Вечер. Уже сумерки. После обеда разыгралась буря и у нас выключили свет. Так что сидим без света и связи с внешним миром, инета тоже нет. Так что если читаете, значит выложено уже позже. Деревня, все прелести жизни. Переодически тут еще воду отключают, ага. Кто-то жалуется, что нет горячей или холодной воды, тут бывает так что воды нет вообще. Так мы и росли. Бывало воды не было по нескольку месяцев. Счастье если есть своя скважина, а если нет на такую роскошь денег, возишь ее из соседней деревни, а на питье из родника. Ну на питье из родника мы и сейчас возим, потому что из крана она идет ржавая. Такой даже мыться стремно. С моей проблемной кожей, она становится сухой. А голову мыть и того хуже. Собственно еще одна причина ценить то, что есть. Помню и газа у нас тогда еще не было, а была печка и дровяной титан. И что бы было тепло надо было принести как минимум 3 ведра угля и охапку дров. И постепенно подбрасывать уголь, что бы поддерживать тепло в доме. Чуть прозивал, прогорело и надо растапливать поновой. А в зимнее время приходилось топить раза 2-3 в день. Кухня всегда была в саже. В общем воспоминания те еще. А еще целый сарай скотины, огород, бррр. В общем такая жизнь тоже наложила отпечаток на мамино здоровье. Газ раньше работал на балонах. Выживали только тем что было на огороде да в сарае. Колбаса, сыр, рыба(если конечно не наловлена мною или дядей) были только по праздникам. И такое счастье было, когда провели газ! Мама потихоньку сделала ремонт от и до. Теперь цивилизация… Ну почти ладно… И все равно, я люблю свое детство, наши гонки на велосипедах, игры до позднего вечера. Во что только не играли, все и не запишешь, получится длинный пост. Не было забот и проблем. И только сейчас понимаешь каково было родителям растить нас… Когда телефоны были только у взрослых, ито не у всех. Домашних телефонов в нашей деревне не было ни у кого! А у родителей появились б/у только когда я училась в классе пятом. Школа вообще отдельная песня. Всякие кружки в клубе, а уже после по вечерам в том же клубе первые пьянки… Не знаю для чего мне этот пост, может просто от делать нечего… Но вот нахлынуло как-то. Что ж пусть будет. Пожалуй после такого детства начинаешь многое ценить. На многие вещи смотреть иначе. Но все же без мамы дома уже 6е то… Нет этих запахов вкусностей, нет уютности, ощущения, что тут тебя ждут, что дом живет. Да, пока день этого всего не замечается, но как приходит ночь, с нею приходит и тоска. И с одной стороны я понимаю всем сердцем и мозгом, что она уже не мучается так, как мучалась всю жизнь. Умная женщина, мудрая с золотым сердцем и руками. А что она видела в жизни? Да ничего! Так же понимаю, что в этом всем есть и толика ее ошибок и сложившихся обстояльств. Детство у нее было еще в разы хуже моего… Да и жизнь… Сейчас бы можно было так много, но поздно, теперь лишь могила да крест на кладбище. И так не хватает сейчас уютности, чая вечером и простого разговора, ее голоса, улыбки и рук. Нет даже не обсуждение траблов, а просто улыбки. Последний год я даже толком обнять ее не могла, из-за болей и пороженной кожи на груди..

1 июля нам сделали внеплановым выходным. Ну там голосование все дела. Понятное дело, что сие событие чисто формальное, ибо уже все решили без нас… Но мы конечно сходили, сказали свое мяу, что бы за нас не сделал это кто-то другой. Но расписывать не буду. Подобные вопросы я не люблю обсуждать в сети.  Да и хочется все же о приятном)

     После своего мяу, мы отправились по магазинам, закупать все необходимое для ремонта. Наконец дело сдвинулось с мертвой точки. Со следующей недели уже будут активные работы, полы, поклейка обоев, пока я буду с моим кнопом в деревне, наслаждаться рязанским воздухом. Магазины не люблю от слова совсем. Лишь в крайней необходимости тащусь как на карторгу. Не понимаю как можно любить шопинг. Но тут речь идет о нашем жилище и это пожалуй приятные хлопоты, когда вместе выбираешь, смотришь, представляешь как это будет. Но все же покупки выматывают)

       После магазинов мы решилиотдохнуть и прогуляться по парку. У, так здорово сделали набережную. Вело-дорожки, для пеших прогулок, лавочки и клумбы с цветами, небольшие причалы. Сделали крытые навесики, места для того что бы можно было жарить шашлыки и устраивать пикник, много разных детских площадок, площадки для собак. И насадили деревьев, помимо тех, что уже росли там. Фото увы нет. Просто не хотелось совсем доставать телефона, хотелось вообще в этой красоте забыть о его существовании и наслаждаться красотою и друг другом, болтать и беситься. Когда мы вышли начал накрапывать мелкий дождь. Но мы дружно переглянулись и решили — идем дальше! Как давно я не гуляла под дождем. Это кайф просто нереальный. Сначала был мелкий и мы просто наслаждались им и прохладой вечера, а потом он усилился и мы бегом бежали до ближайших раскидистых ив, что бы спрятаться за листьями. Смеялись и вспоминали моменты из прошлого. Потом дождик уменьшился и  мы продолжили путь, потом усилился вновь и мы бежали до ближайшего навеса. А там скучились такие же гуляки как мы. Народ с велосипедами и на роликах, некоторые перетащили свой пикник под крышу и продолжили банкет уже под крышей. Обожаю я такие прогулки, когда в воздухе свежо и сыро, но на улице все равно блаженная легкая теплость и с асфальта с дорожек испаряется влага и видно как она поднимается. Как с горки бежит ручеек, а ты топаешь ему навстречу. А еще там посажено много лип и в воздухе так пахло ее цветочками, что просто каааайф! И в очередной ливень я стояла под липой и просто ей дышала. Легкость. Счастье. Много ли надо, что бы ощущать себя живым? Мне понравились эти капли на коже, прохлада стекающей дождинки. И уже как  традиция поужинали мы в уютной китайской кафешке, которая нам так полюбилась. Отдохнули и отправились обратно. Вот такой выдался насыщеный внеплановый выходной. 

Людей неинтересных в мире нет.

Их судьбы — как истории планет.

У каждой все особое, свое,

и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил

и с этой незаметностью дружил,

он интересен был среди людей

самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.

Есть в мире этом самый лучший миг.

Есть в мире этом самый страшный час,

но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,

с ним умирает первый его снег,

и первый поцелуй, и первый бой...

Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,

машины и художников холсты,

да, многому остаться суждено,

но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.

Не люди умирают, а миры.

Людей мы помним, грешных и земных.

А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,

что знаем о единственной своей?

И про отца родного своего

мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.

Их тайные миры не возродить.

И каждый раз мне хочется опять

от этой невозвратности кричать.

Автор стихотворения: Евгений Евтушенко.

Ну на работу я всегда встаю достаточно бодро, пусть даже и в 5-30) сегодня пока ехала до одури захотелось сточить круасан. Вот что-что а такого давненько не было. А как раз напротив остановки у нас имеется койфейня с выпечкой. Ну и такая довольная зашла, взяла себе этот круасанчик с сыром и уже на работе сметелила его с чашечкой горячего вкусного кофе. Отличное и бодрое начало рабочего дня. Такая будто легкость во всем теле и татушка радует глаз) может все же это окрылило меня, но на душе больше гармонии и легкости. Скоро мы с моим мальчиком будем вдвоем жить в деревне и отдыхать от всей этой безумной скачки мегаполиса, со всеми этими масочными режимами. Он то с апреля там. И теперь я буду с ним целых полтора месяца. Кайф в общем. Жду уже с нетерпением, соскучилась по нему. По себе самой соскучилась. Отдых-это свобода души, гармония и легкий ветер деревни. Никакие заграницы мне не заменят родной земли, места силы. Все будет хорошо определенно! Все траблы решаемы и утрясутся. Что не делается пожалуй к лучшему. А теперь минутка красоты))))

Всем доброе утро! Какое у вас сегодня утро?

Еще одна моя юношеская мечта исполнилась. Долгий путь, много сомнений было. В пеовую очередь останавливала моя проблемная кожа. Аллергия. В разные промежутки времени мне хотелось разного- то на ноге, то на руке, то на лопатке… Разные рисунки, но все не то, не мое, не в тему.

До тех пор, пока я не узнала АК. Этот человек воплотил мою мечту в реальность. Эскиз был давно создан, да, не один. Человек настолько прочувствовал меня, что я сама даже удивилась. Вообще этот человек близок мне по духу. Вообще сейчас сложный период в жизни, а женщине, как известно свойственно менять внешность, когда на душе неспокойно и тяжело. Это поиск гармонии, совершенствование себя и осознание того что я именно этого хочу, что я именно такая. Я долгое время изучала суть вопроса, писала мастерам, узнавала цены, копила. Но так сложились звезды, что я совсем случайно в ленте вк увидела акцию «узнай цену своего тату». Ну я и узнала. Мегя поразила дешевизна, ведь раньше мне называли едва ли не вдвое большую. Я записалась. Муж при всем при этом принял это в штыки. Неделю я пыталась достучаться до него, вывести на разговор. Столько слез, столько нервов, непонимание полнейшее. Опускались руки, не спалось ночами, но тут еще и трудности с свекровью. Мечта могла рухнуть как песочный домик, просто потому что не хотела делать против мужа. В общем куча сомнений, слез, нереализованности, тоски. И в конце концов, я нашла выход. Может быть я сама разговаривать не умею, не могу объяснить свою точку зрения. И потому я решила идти напролом, не хочешь слышать так читай. Я изложила все что накопилось на душе, выплечнула все в сообщении вацап и лед тронулся. Меня наконец услышали и пошло хотя бы обсуждение этого вопроса. Сейчас же уже сделав этот шаг я счастлива и рисунок радует и душу глаз. Муж вроде даже заценил. Во всяком случае конфликт исчерпан и претензий больше нет как и агрессии. Самая прикольная реакция была у сына. Кажется ему моя татуировка понравилась так же как и мне. Когда он увидел рисунок, залез на колени начал гладить и с улыбкой сказал " какой красивый у мамы рисунок". 

      И конечно это тату для меня несет особый сокральный смысл. Это перышко как символ в первую очередь творчества. Графоманства моего. Можно увидеть капельку чернил, перо которым пишут. Помимо этого это символ некой легкости и свободы, которых мне сейчас немного нехватает. Так что вот так, друзья. 

Выходные выдались тяжелыми как морально, так и физически. Проснуться и встать пришлось даже раньше чем я встаю на работу. Если на работу я встаю пол шестого, то в субботу встала в пол пятого. Дел дома была тьма и что бы приехать пораньше хотели вставать вообще в четыре. Зато доехали быстро и хорошо. С восьми мы уже вышли косить траву. Муж косил, я собирала за ним траву. Сначала у дома, потом у бабушки, а потом на кладбище приводили все в порядок. Пекло +30 с лишним и ты просто валишься от усталости и духоты. Пот просто градом и мокнешь до нитки. В глазах мутнеет… В общем было тяжело и очень. За весь день до 8 вечера я отдохнула только 30 минут, 10 из которых мы обедали и 20 я позволила себе вытянуться на постели, но едва не уснула. Отвыкла я от такого уже… Но, увы, больше этим заниматься некому. К вечеру поднялась буря с грозой и громом. Тут уже я посволила себе принять душ и отдохнуть. Вечером окучить я успела только половину картошки. Выйти после бури у меня уже не хватило сил. И я была дома. Приятность этого вечера был вкуснейший шашлык, наевшись которого я просто упала и уснула. С утра я поняла, что день будет более прохладным. И неспешно часов в 8 я уже выползла доделывать грядки с картошкой и полоть. Все успела. Потом помчали в город в магазины. Вот что-что а это я теопеть не могу, лучше уж ковыряться в огороде, чем шататься по этим магазинам и выбирать чет, объезжать кучу всего. Мужу ж надо найти чего подешевле и повыгоднее со скидками. Ненавижу рынки и иже с ними. Но ребенку нужно найти что получше и повкуснее. Потом долгая дорога до Москвы. Давит тот факт, что в моем доме меня опять же за хозяйку не считают, приходится постоянно отстаивать свое право. Я человек мягкий, может слабохарактерная, не люблю я конфликты и стараюсь их избегать, но тут уже просто переходит грань. Дома порядок заведеный МОЕЙ МАМОЙ и разрушить его я не позволю никому. Потому это вечный моральный прессинг. У меня желание просто бросить все и сесть самой с ребенком, потому что многое меня не устраивает в том, что делает свекровь. Она мне сына испортит… Прислушиваться ко мне никто не собирается, как и советоваться язык видимо не поварачивается. Но в своем доме я хочу уважения и маломальского считания с тем, что там есть, а делать молчком я не позволю. Уважая ее я обычно если что-то делаю потом говорю что бы не возникало вопросов, что и где… Однако к себе такого я не замечаю, а потом бегаю и как идиотка обшариваю все. Ну неужели сложно пошевелить языком и сказать, а не молчком делать посвоему. В ее доме никогда себя так не вела, всегда советовалась. В общем вернулась я выжатая скорее даже морально и душевно измотаная. 

      Единственое, что меня там радует-это ребенок и красота вокруг… Приехав я обнаружила что расцветают еще прекраснейшие цветы и глядя на них, просто успокаиваешься, стены родного дома все же лечат, дают силы бороться. И если дальше ко мне продолжат так относиться, чувствую хорошим это не закончится я ведь тоже не железгая, живой человек, которому больно и сложно. И нет я не жалею себя, просто знаю, что если не я, то уже никто. И сейчас… Как никогда мне нехватает дома брата. Он конечно тот еще мудак безответственный, но дом наш на двоих и в этой ситуации было бы хотя бы ясно, что я не одна и порядка своего я не дам разрушить. Да, от брата было бы только больше беспарядка, но поживи она с ним быстро бы поняла, что она не в своем доме и у нас свои правила и уклад жизни.

Ладно не будем о плохом просто насладимся красотой и цветами, порелаксируем)

Розы наконец начали цвети. Правда эта плетистая розочка почему-то наполовину высохла. И не успев прихать вовремя я не обрезала ее. Распустились только три цветочка пока, но радует, что есть еще бутончики. Даже в прошлом году, она стояла в это вреия вся в цвету. 

Как-то не люблю розового цвета, но эта розочка просто очарование. 

Пионы уже отцветают, но запах оболденный.

Этот цветок называется с добрым утром. Он распускается утром, а вечером закрывается.

Лилии так ярко выделяются среди буйства зелени в саду.

Что это за цветок я не знаю, но растет он кустом и озаряет сад словно солнце) он растет вдоль дорожки и как входишь вся эта красота бросается в глаза.

Это какой-то сорниковый цветок и так здорово вписался среди других, что выпалывать его просто жалко.

Такие вот дела, спасибо всем кто досмотрел и дочитал это до конца.

В наследство от мамы помимо прочего мне достались красоты сада, цветы. Да, комнатные погибли и пришлось пораздать многое, ибо постоянно никто не живет. Но столько всего прекрасного зацветает весной и летом. Я всеми силами стараюсь не потерять то, что есть, не дать этому погибнуть. Сохранить воспоммнания о ней в ее цветах. Хотя житььв моем сердце она будет всегда. Когда я приезжаю домой, я радуюсь этой красоте. Вновь стараюсь видеть прекрасное в мелочах. Ведь что может быть прекраснее мира вокруг, когда в душе не всегда так же спокойно и хорошо. Каждый раз возвращаясь домой, я будто окунаюсь в детство. Когда сутками бегаешь на улице, босиком, потом плещешься в ванной на улице согретой за день на солнышке. Потом уже походы на речку за 3 километра от дома с сумкой через плечо в жару. Это тогда нас не напрягало. Всякие пикники на природе в кругу друзей, когда тащишь из дома кто что может и валяешься по пол дня загарая. Мы все были дети деревни, для меня тогда было напряжным колупание в огороде и со скотиной, а теперь, мне это тоде в какой-то степени доставляет удовольствие. Старею наверное. И если в детстве мы любили загар, то теперь я больше люблю оставаться бледной и не загарать совсем. Хотя летом сложно не загореть совсем. В общем любуемся красотой. 

Хочу сказать Даракне, которая уже не в первый раз, делает моему блогу красоту. Мне нравится ее уникальный стиль и идеи. Обожаю творческих людей, а создание дизайна для меня сродни особой магии. Сама я, увы, с техникой и программами вообще не дружу. Душа потребовала перемен с возвращением в мой бложек, и вуаля я довольная. Спасибо огромное!!!! 

А это арт с игрушки, который лег в основу идеи, его я взяла для авика. Странная у меня в этот раз идея возникла. Норны. Три женщины. Символично пожалуй.

Ярким пламенем пышет огонь...

Жгуче, яростно, бесконтрольно...

Но однажды настанет день,

Что затушит пожар основательно...

И останется пепел и тлен...

Там где раньше жило и горело...

Твой итог уже подведен,

И внутри уже отболело...

Мрачным сумерком тьма внутри...

Непроглядная и тягучая...

Сердце вскрикнет «постой, подожди!

Может стоит начать сначала?»

Тлеет в сумраке уголек...

И дождем его заливает...

Подкрадется к душе холодок...

Ее больше не согревает...

Наконец к нам пришло лето. И уже достала свои любимые юбки, брюки и туники из легкой ткани. Обожаю эти свободные дышащие одежды. Солнце и тепло, сразу жить хочется) только для полного счастья сбежать бы в деревню от раскаленного мегаполиса. И наконец-то с первым теплом сняли самоизоляцию. Хах, товарищи поняли, что людей уже просто не удержать дома в такую погоду. Хочется сорваться куда нибудь в парк с шашлычком и холодненьким пивком. Но работа, надеюсь в деревне мы исполним эту мечту. А пока улыбаемся и машем солнышку, которое наконец раскрыло нам свои объятья, согревая после череды проливных дождей и совсем не летних температур. Переживаю, что моя роза у мамы на могилке зачахнет и не примется. Мир продолжает жить. Утрений кофе и снова работа. Хочется безумств, хочется чего-то, а чего не знаю. Таки дела)