Немного моего сегодняшнего(многобукв)

Есть у меня последнее время интересное занятие. Дожидаться выходов новых глав новеллы, серий анимэ. Я уже писала, что пока мне не хочется читать что-то серьезное, смотреть что-то такое же. Хочется чего-то легкого, что бы особо не задумываться. Хотя и познавательные вещи я порой посматриваю. И вот сегодня мой день начался с прочтения двух новых глав новеллы. Она еще переводится и каждый четверг появляются новые части. Хах, это как ждать выхода новой серии любимого сериала. Но это особый мазахизм проглотить маленький кусочек истории героев, и потом как наркоман ждать новую порцию. Но это забавно. А еще по этой новелле есть очень красивое китайское анимэ. Собственно лишь после просмотра его, я решила почитать и узнать продолжение, потому что анимэ вышло только первый сезон и остановилось на самом интересном. А вообще очень красивая проработаная вещь. Сама рисовка, история… Вообще я люблю все красивое и со смыслом, потому лишь взялась и не пожалела. И теперь жду и надеюсь второго сезона и каждую главу в новелле. Уютно сидя в пледе с кофе, погружаться в другой мир и немного забываться.

За окнами снова с утра метет. Смотришь в окно а там лепит так, что будь здоров! А я последнее время особенно люблю прогулки в такую погоду… Знаете, на улицах так спокойно. Будний день. Кто по офисам, кто по домам. Только общественный транспорт да уборщики. Жалко мне этих трудяг. Вот им-то несладко приходится в такую непогоду. Расчищать не успевают и реагент разбросать тоже. Потому бредешь по снегу закутавшись с ног до головы. Согребаешь ногами свеже выпавший снежок и как-то спокойнее на душе. Радует особенно, что нет полпы людей, редко кто просеменит мимо пряча нос в шарф и пряча лицо от настырных холодных хлопьев. А мне нравится. Я даже перчаток не одеваю, что бы чувствовать, что бы охладить жгучую боль. Болит душа, щемит сердце, а снежинки руками ловлю, словно через кожу стихия должна остудить эту боль. Может мама видит меня, может она сейчас занята более приятным чем-то, что она любила в земной жизни. Я почему-то верю, что там она счастливее. Она снится другим, но мне от силы может пару раз ито я смутно помню. Первый… Она уже лежала в гробу у нас дома ( хотя ее сразу забрали в морг. До сих пор в памяти стоит эта жуткая картина. Она лежит мертвенно бледная на своем диване. Но словно просто заснула. А я ходила вокруг и сквозь слезы надеялась, что это ошибка, что она может просто правда уснулахотя я помню ее последние два дня мучительной жизни, как дух покинул ее и она перестала дышать, после того не живут… А сердце не хотело верить...) и потом как книги и думаги вихрем словно стали носиться по дому, хлестая меня словно наказывая за что-то и было дико страшно...

А второй… Она уже болела, но не слегла еще. Мы только приехали а она встречала нас как всегда у порога. Наготовила наших любимых вкусняшек, так что весь дом окутывали вкусные ароматы, только маминой уютности… И мы прошли и я так:

— мама, но ведь ты же умерла!

— живая как видишь- и ее вечный озорной тон, даже когда плохо

И все и конец сна...

А теперь входишь в пустой, будто и вовсе не жилой дом… Запах пустоты и боли. Никто не встречает, не ждет… А на столе совсем юнная девушка на которую я сама так сила похожа. Она хотела что бы на памятнике была именно эта фотография. И она же всегда стояла в доме, я ничего не меняла. Только это фото теперь с одного угла перепоямывает черная лента… Снова слезы. Я всегда говорю с тобой мысленно переступая порог этой комнаты… Бабушка говорит надо сделать фото когда она уже не такая юнная. А я не хочу делать из дома склеп и увешивать его фотографиями. Итак больно. Почему-то мне кажется лишним, когда  люди словно мазахисты весь дом увешивают фотографиями оставившего их умершего. Может я и не права. Но весь дом итак каждым шагом это и есть она, есть память о ней. Весь дом создан ее руками, вся жизнь ее прошла тут… Зачем еще добавлять. Вот это роится в голове и я словно изливаю сюда душу, как не делала уже очень давно… Я старалась не писать сюда подобное, но не сейчас, я хочу выплакаться этими буквами, может будет и легче… Раньше это спасало... 

Час бездумного блуждания по заснежаным улицам, слезы смешивающиеся с талыми снежинками на щеках. А мир вокруг все так же прекрасен. Что есть мы в нем, что нас нет..

И еще когда-то рисовала этого котика. Это просто захотелось. Я редко, очень редко рисую. Мама всегда просила помогать с оформлениями для работы. Для себя я редко беру в руки карандаш и кисть. (А еще абсолютно не выходит фотать. Там есть блестки где темная часть котика и голубое)

И музыка которая в душе.

Комментариев: 39

Успокаиваю нервы..

Эта картинка правда совсем древняя. Времени не так много на творчество и писанину, но в этом всегда было спасение. Последнее время книги как-то не читаются совсем. Ограничиваюсь легкими новелками и мангой с лирическим сюжетом. А еще смотрю анимешки, даже фильмы не идут как-то. Хотела посмотреть несколько исторических сериалов, а все никак нет подходящего настроения. Да и время опять же не балует. Стараюсь отвлечься, забыться, но и с творчеством беда и кризис. Пишется у нас все медленно, многое забрасывается. 

Комментариев: 24

* * *

С утра сыплет пургой. Мелкий такой снег и он сыплет, сыплет, сыплет. Я не хочу сегодня выходить, хотя наверное надо бы, что бы охладить голову. Я снова возвращаюсь сюда. Словно блудная дочь возвращается домой. Затянувшееся молчание, бесконечный груз на сердце. Музыка по кругу. Безвкусные серые дни. Четыре стены и хочется завыть волком. Однажды и это пройдет. Мир разделился на до и после… Я изменилась… Потеряла улыбку и пожалуй саму себя. В мыслях я возвращаюсь к отцу. Я надеялась, он правда захочет хотя бы общаться, но снова бабу он поставил выше меня. Нет я не виню, я ничего не жду, не требую. Просто хоть иногда слышать голос и знать, что меня помнят… В голове каша, я еще так и не привела мысли в порядок, не разложила по полкам. Кофе, музыка, сигареты. А еще один единственный человек отвлекающий меня, который в тысячах километров, но чувствуется, что всегда рядом. Телефонные разговоры, переписка. Да, спасибо. Я знаю, что ты не прочтешь, но я скажу тебе не раз спасибо по телефону… Так здорово, что ты просто есть и что это место случайно однажды свело нас. Да-да, у меня снова бессвязные мысли и слова. Я пишу, что приходит в голову, словно заново учусь ходить. Думаю-думаю… А может выйти в эту метель на улицу, послоняться часок, замерзнуть. Послушать музыку. А потом прийти домой и попить горячего кофе с молоком. Я сломалась снова, это новый этап, и мне стоит как-то выкарабкиваться из этой тьмы, пропасти. Все эти годы ты всегда была моей опорой, поддержкой. Мне было к кому приехать и согреться. Да у меня есть сын и муж… Только это другое. Мне нехватает тебя! И снова слезы на глазах, смятение в сердце. В углу стоит большая собака, которую ты дарила своему внуку на прошлый нг, обнимаю эту чертуву игрушку, вспоминая, что твои руки просто ее касались. Я не открываю фото, потому что знаю, что тогда просто захлебнусь слезами. Прости меня. Прости за все...

Комментариев: 26

Хочу поныть.

Просто хочу. Просто надеюсь, что все же станет легче. Раньше в блоге была отдушина… Но не теперь… Даже писать тяжело, я залипаю, реву… Этот пост я писала наверное месяц… Просто выстоить текст не выходит, потому лишь набор мыслей. Уж не обесутьте, да, и вообще читать не обязательно...

23 будет уже пол года… А с каждым днем все только тяжелее, этот груз потери все больше давит на грудь, словно камень на шее и ко дну. Зима… И в голову лезут дурные мысли. В этом году я даже не буду встречать новый год с тобой. Не я не приеду, не ты… Тебя просто больше нет… Так часто на новогодних праздниках мы ходили в оперетту и на представления. Мы гуляли по Москве… А теперь я одна. Пусто, одиноко. Так часто тянется рука к телефону, но звонить больше некому. Больше не у кого узнать рецепт, вкусного салата, хотя ты всегда говорила, учись пока я жива… А я махала рукой и говорила, что у нас с тобой еще вся жизнь впереди… Я надеялась, верила, не хотела даже думать. Знаешь, я ведь думала, что у меня хорошая семья. Мы дружные, помогаем друг другу. Ну с Темой у нас всегда весело было ты знаешь. Так сложилось, не сердись. Но я не ожидала, что Наташа, когда мне потребуется помощь, скажет «вы кровные, вы и разбирайтесь». Да я знаю, ты бы сказала, что они нам ничего не должны, но все же она наша родная тетя. Эта потеря далась мне тяжело. Слезы, воспоминания… Фотографии в папках… Каждый предмет. Книги, что ты дарила, игрушки для сына… Ты так хотела внука, но так и не сможешь увидеть как он растет… Пустота… Да, я знаю, что там тебе лучше, что больше ты не мучаешься, а эти слезы мой лишь эгоизм… Знаешь никто не позвонил не узнал а как я… Только тебе было интересно. Наташа как только покупает Теме что-то сразу пишет или звонит, мол плати. А я не милионер, у меня семья и я не работаю, а сижу с дитем. Тема взрослый мужик, почему он не зарабатывает, или я теперь должна быть ему мамкой и забрать его и усыновить в 21 то год?! Нет, я не отказываюсь помогать, но не жить за него. Ато ездит он плачется по родственикам, бедный несчастный жить не на что. А работать не пробовал?! Чем обирать 90 летнюю бабушку. Да она сама дает деньги, потому что считает, что иначе не приедет вообще. Я устала от всего, просто устала. У меня еще своя семья в которой тоже всего хватает. Ремонт в квартире, ребенок. Но есть один единственный человек, которому не все равно. Он не родственник и мы с ним почти абсолютно не знаем друг друга. Это мамин школьный друг, с которым они сидели за одной партой. Они с ней были очень дружны последние 4 года. Он поддерживал ее после развода, в борьбе с болезнью, да и просто был… Я знала о нем только лишь с ее рассказов и видела до похорон лишь на фото. Он всегда мной интересовался как родной и всегда о нас спрашивал у мамы. Впервые мы начали общаться, точнее я просто отвечала на звонки, когда мама уже не могла говорить. Я говорила о ее состоянии. Теперь уже после… Он звонит мне, что бы просто узнать как я, рассказывает, что был на кладбище, как там… Посторонний совсем человек, который меня не знает, заботится больше чем родные, которые казалось любят и нуждаются в тебе… Никто не позвонил и не спросил просто «как дела?»… Это обидно и больно. Почему-то я так и думала, что не стань мамы никому мы не будем нужны… Я взрослая, да… Но мама для меня была целым миром. Даже для пенсионера это так… Мир больше не станет прежним… Он будет, но уже совсем другим, потому что в нем нет больше того на чьи колени можно положить голову и просто побыть немного ребенком… Что бы родные руки гладили по голове, модет даже просто молча, ничего не говоря… Больше нет, холодно...   

Ветром мне треплет душу.

В сердце сотни тысяч ножей.

Я превратилась в стужу,

В бесконечность пустых ночей...

 

Я напротив креста рыдаю,

Больше дома меня не ждут...

И от боли потери страдаю,

Стоит выбрать другой маршрут...

 

Вдаль не смотрят глаза упрямо...

Ты не выйдешь меня встречать...

Номер я набираю упрямо,

Только некому отвечать...

 

Детство кончилось, отыграло,

Когда мама покинула дом...

Перед фото свеча догорала...

Только боль разгоралась огнем...

 

Я быть может была плохая,

Огорчала, была не права,

Это поздно теперь понимаю,

Мама больше уже не жива..

Пы.сы...

Последнее время все мои посты, коих раз, два и обчелся, сопровождаются музыкой. Это уже входит в привычку. Как-то музыка облегчает, показывает настроение. Сегодня будет песня Макса Фадеева «беги по небу». Вообще во мне отпечатываются песни со смыслом, глубокие, которые до мурашек и порой до слез. С этой песней у меня свои ассоциации. Потому просто оставлю… " Беги по небу..."

 

Комментариев: 29

Ее больше нет...

Нет, я совсем не потерялась, точнее потерялась… Но это будет длинный пост бессвязных мыслей. Наболело. Я давно хотела написать. Мне просто надо выговориться, но это больно. Бесконечный поток слез, расплываются буквы на экране, заливает клавиатуру и болит там, внутри. Ее больше нет… Как приговор… По кругу одна и та же песня, которая странным образом стала моей болью. Странный выбор. Опенинг из одного сложного для меня анимэ, но сейчас не о том. Редко зарубежная музыка становится мною настолько. И это боль... 

Просто ее больше нет… Нет… Меня больше никто не ждет домой. Мне больше некому звонить каждый день. Я больше не пишу стихов, я больше не хочу… Больше ничего не хочу. Я закрылась в себе. Больше не такое яркое солнце. И во мне словно умер ребенок, потому что умерла мамочка… Боже, я надеялась, я верила, что это случится не так скоро… Третий месяц я умираю сама, что-то бесповоротно меняется, ломается… Это случилось 23 июня… В 3 часа дня она умерла на моих руках… Последние 2 месяца я была рядом… И это было невыносимо… Когда родной, единственный самый родной и близкий человек угасает на твоих глазах, на твоих руках… Она до последнего, вставала и ходила. До последнего боролась. Я кормила ее с ложки. Я уговаривала. Может я в чем-то и не так сделала. Сейчас меня это мучает. Что если я сделала не все что могла. На руках у меня была мама и младенец и это было адом… А самое жестокое, что я даже не могла обнять ее, приласкаться. Последние несколько лет я изо всех сил старалась быть рядом чаще, уделять внимание… Но все это так мало… И такая дикая боль выжигающая изнутри. Я держала ее руку, а так хотелось обнять. Но у нее болело все. Даже перевязывая ее язвы я знала, что она терпит адскую боль. А под конец она еще и потеряла голос. Мы даже говорить не могли. Как же мне хотелось обнять ее и рыдать в голос, но я не могла ей показать панику, показать что не верю, что все наладится… Я не хочу описывать все в красках… Это лишнее… Но она до последнего все понимала, была в здравом уме и в рассудке… Двое суток она просто сгорала, температура выше 40… А я даже заплакать не могла, я простошена и раздавлена… Не помогали лекарства, ничего… Вынести такие муки… Да и в жизни она намучалась… Какдый день, ночь перед глазами этот момент… Из ее глаз текут слезы, я их вытираю, она впоследний раз смотрит на меня и перестает дышать… Я не поняла это сразу. Не поверила. Мне только потом сказали. Не верила, подносила зеркало к губам… И не слезинки, просто шок и что-то навсегда умерло… Словно я сама потеряла себя. А потом адские минуты ожидания участкого… Скорой… Я была никакая… И родственники, я четко осознала, что я теперь одна… Но это совсем другая история… Может и ее я напишу, но не сейчас… Просто чужие оказались ближе родных и кровных… Потом ритуалки, похороны, церковь… Это все смешалось в один ком… Отчаянье, усталость, боль… День похорон… Я помню только как стояла на коленях у гроба не помня себя от ужаса. А она лежала такая, словно спала и улыбалась… Я прижалась к ней, так как не могла в последние дни и целовала холодную руку, до тех пор пока муж не увел меня от гроба… И этот звук… Забивающаяся крышка гроба, словно гвозди забивающиеся мне в сердце… И с каждым днем все хуже и хуже и хуже… Я закрылась в 4 стенах. Я не хочу никого слышать, видеть… Да и собственно меня никто и не трогает. На том спасибо. Только иногда подруга, кресная и мамин друг выходят на связь… Вот собственно и все… Брату я теперь нужна только когда ему от меня что-то надо... 

Высказалась… Но легче ли? Не знаю...

П.с....

Это просто песня из опенинга. Да и забываюсь я сейчас только этим, анимешки, ребенок. Ничего серьезного не идет, ну вообще. Хотя эта анимэшка затронула самую глубь сердца. Главный герой с непростой судьбой и не смотрите поверхностно. Кому-то может показаться что это о гомиках и подобном, но нет… Именно сейчас это очень глубоко засело. Главный герой не падает духом хотя за свои 17 он пережил такое, что не дай бог кому еще… Он находит силы жить, выживать… Он мстит… Настолько задело, что я залезла в мангу. Давно меня так что-то не цепляло. Но не буду спойлерить. Буду досматривать. А манга до конца не переведена, а английского не знаю, потому и жду еще перевода. Всем спасибо, всем досвидания...

Комментариев: 32

Бесвязные мысли и потоки слов.

Да, потерялась совсем, каюсь! Не пишется ничего. Столько всего… Столько мыслей, слов, событий… Хочется завыть, заплакать навзрыд… Вылить все, что на душе в посты… Но только открываю страницу и все теряется. Моя жизнь… Последние пол года просто кошмар, тяжело до воя и слез… Видеть как угасает самый родной и близкий человек… Не мочь даже заплакать… Не знать чем помочь… Трясущимися руками колоть уколы… Не спать ночи напролет… Смотреть в глаза врачам и как милыстыню у них просить хотя бы облегчения… Какое-то странное состояние… Непонятное… Как лучше… Как хуже… Кто бы подсказал… Но знаете все же мир не без добрых людей, я это четко поняла, я увидела… Меня не бросают не свои, не чужие… И это многое… А самое ужасное, судьба меня сталкивает с отцом… Слезы рекой… Я не знаю, что чувствую к нему… Не хочу его видеть… Я не готова с ним общаться, прощать… Хотя я знаю, что неправа… Вынуждена его терпеть, видеть, общаться… Судьба… Брат… Он меня бесит, раздражает, я порой хочу придушить его своими руками… Но в тоже время осощнание, что он самый близкий… Не знаю, во мне тысячи сомнений, противоречий, может и обид… Я не права, быть может… Пока я не готова все анализировать, и получается бессвязный текст… Мысли в голове спутались в ком, слишком много всего, слишком больно, слишком тяжело до невыносимого... 

А музыка всегда лекарство, как и пожзия Есенина, всегда, во всех ситуациях. И мне нехватает концертов. Сорваного голоса и пара часов на котырые можно просто уйти в себя. А в душе как и в этой песне " здесь больше воздуха нет"...

Комментариев: 7

Музыка моего вечера.

Все чаще жизненонеобходимо оставлять тут музыку под настроение. Группа «после 11». Слышала ее мимоходом, мне вообще очень нравятся мелодичные баллады, дуэты. И эта песня особенно запала у этой группы. А есть еще дуэтом с Хелависой, она тоже прямо красивая до безумия. 

Хочется прямо много чего написать, а вот есть пара песен и кажется все уже кажется сказано. В общем добрых снов, товарищи!

Комментариев: 4

Фш 30 дней. День 10-11.

Day 10. Что-то, о чём Вы часто думаете «А что, если...»

Живу этим принципом, так что больше добавить нечего

Day 11. 5 вещей, которые Вы очень хотите.

1- здоровья всем, что бы мама выздоровила.

2- бабла поболее.

3- на озеро Байкал.

4- тату.

5- байк.


Комментариев: 8

Фш 30 дней. День 9.

Day 9. То, что Вы одевали сегодня.

Сегодня я весь день дома и на улицу не выходила. Поэтому одежда домашняя. 

1-черная свободная рубашка

2- спортивные серые штаны

3- сверху кофта черная 

4-на ногах носки шерстяные. 

 

Комментариев: 2

Фш 30 дней. День 8.

Day 8. Ваше мнение насчёт Вашей внешности. 

Обычная такая внешность. Рост 156, карие глаза, кудрявые и русые волосы. Неформальный стиль одежды, обожаю шляпы и корсеты. Порой совмещаю несовместимое. Особенно люблю серебро и металы, золото не ношу и не люблю, хотя в принципе могу позволить. Не люблю носить вещи в обтяжку, наоборот свободные и удобные. А так даже не знаю. Не красавица, да, и не урод вроде. Все вмеру и меня устраивает.

Ну не фото я вам не покажу, те кто есть у меня в друзьях в вк меня видели, некоторые даже в скайре лицезрели. А тут фото принципиально не хочу выкладывать)

Комментариев: 6
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Selesta
Selesta
сейчас на сайте
Читателей: 133 Опыт: 477.142 Карма: 19.7185
Я в клубах
• MEMENTO ANIMA • Пользователь клуба
Полка Xaskell Пользователь клуба
МyART Пользователь клуба
Литературные эксперименты Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Выходцы с blog.ru Пользователь клуба
Стихи с ненормативной лексикой Пользователь клуба
все 58 Мои друзья