Помню в детстве мы их ждали как сказку. Потому что приезжала моя крестная, крестная моего брата и мы все в один из дней собирались всеми родственниками на шашлыки. В нашей семье такое бывало только в майские и на покров. Моя крестная приезжала очень рано и привозила тьму вкусняшек из Москвы. А какая была феерия когда майские с паской совпадали… вспоминаю эти посиделки с теплотой и сожалением, что тогда не так это ценила… Сейчас майские это упороться на участке до боли в мышцах и как награда шашлычек с пивасиком на ужин. Многие уже умерли, собирать нас некому, да и заметно стало, что это не особо и нужно многим, вот и остаётся вспоминать. Мама умела собрать всех, всех организовать, всех накормить. И было так тепло и уютно, казались все такими родными, такими своими… А теперь вспоминаю Себины слова «Ты есть у себя всегда»...

Песня просто вспомнилась, просто воспоминания и атмосфера. 

Что-то я видимо старею. Дома никого пока нет. Казалось бы, дрыхни чё ты, мать? Но вскочила в 7 утра, до пол восьмого повалялась. Не знаю то ли это от вечного беспокойства, Толи уже привычка выработалась. Сначала была школа, потом техан, в универе только было послабление, но там работа. Да все время пока училась в универе, я работала. Если честно, у меня такое чувство, что если я бездельничаю, прожигаю впустую жизнь. Не умею как-то отдыхать совсем. 

   Ну и вот подняв себя за уши в пол восьмого, отправилась пить кофе, иначе буду потом весь день как разбитое корыто. Там от нефиг делать картошечку настрогала, пожарила, салат нарубала, ещё кофе бахнула. Уборкой заниматься не охото, тем более завтра уезжаем в деревню. Забила я короч болт на работу и решила отдыхать все 10 дней без перерыва. Благо у нас на работе с этим просто. Им же бабок больше достанется. Дома срач, полы не мыты, не пылесошены, из-за ремонта и необустроенности, хатка так себе. В деревне тоже работы тьма начиная от внутренней уборки, там и на улице тьма всего, а ещё надо бы на кладбище убрать, покрасить. И вот забила я на сегодняшнюю уборку и лежу на кровати, думаю, что вообще охамела. Дел тьма, а я вот не хочу и не могу себя заставить. Устала я что-то не столько физически, сколько морально. Лежу и жду, когда приедет муж и начнет сношать мне мозги, что ничерта не сделала, а мне и не хочется ничего с таким отношением. Так хорошо, когда его нет, спокойно, никто не кидает претензии. А это щас переступит порог с кислыми щами и начнется. Что-то тяжко мне с ним последнее время. В деревне не до этого, зачастую Пашу как лошадь ломовая и не до вот этого вот всего, отвлекает и глаз радуется как преображается все вокруг от твоего труда. Да и малышне радость. Там можно гулять сколько хочешь и без заморочек на свежем воздухе. В общем я ленивое сегодня. Предвкушаю, что ещё наработаюсь.

Старый диз который делался пипец как давно! Без помощи правда не знаю как фоновую картинку впендюрить, но с телефона не видно все равно, так что и так вполне уютно, мне так больше нравится. Ощущение что домой вернулась и занавески простирала после пары лет заброшенности, будто разгребаю пыль и напирдоливаю полы. Вот так. В общем приятно видеть нашу прежнюю тусу. В чем-то мы стали другими, но в основном как были так и остались. 

А остался тут тот кто умеет творить  темки для блога? Хочется обновления, а как известно не сильна в этом.

Лицом в блогах не свечу принципиально, сиськами тем более. 

А вот кем бы я хотела стать это 3 варианта.

Одной из них я сейчас занимаюсь-это дреды. Я бы хотела путешествовать и заплетать всех желающих. Это ведь здорово, дреды как музыка-объединяет. 

Тату-мастер. Это тоже моя слабость, но увы, я рисовать совсем не умею. Но если б умела то, обязательно занималась бы этим тут в России, студию б хотела в Питере. Мечта. Однажды мне снился сон, что в Питере у меня был Солон я там плела дреды и била тату.

И ещё писательство. Этим я тоже занимаюсь с детства, но не преуспела пока. Пишем с Дейми давно уже но для души. 

Это только я так могу. Херово? Добей себя фильмом. Великая отечественная, Беларусь. Конец этого фильма, просто кошмарен. Я сидела оцепенев и вцепившись в подушку. Впервые я не заплакала, это было нечто большее. Это была молчаливая истерика. Меня колотило. И заснула я только выпив успокоительное. И эта фраза меня убила. «С детей начинается все»… Которую произносит один из фашистов. Это страшно, это ужасно, это бесчеловечно… И после этого мы снова и снова развязывает войны… В общем не знаю, пожалуй такие фильмы сейчас очень актуальны, что бы не стать отморозками и сохранить в себе человечность не смотря на такое тяжёлое время.

Просто пришибло меня всем происходящим. Я давно как-то перегорела, и сейчас уже гаснет один уголёк за другим. Нет, я не разочаровываюсь в людях, я изначально ими не очаровываюсь. Но из всех моих некогда близких, мало-помалу исчезают и они. Помимо окружающего всего, меня давит и внутресемейное. С мужем мне сейчас не легче. Порой кажется да черт возьми неужели я была столь слепа? Все совершают ошибки, к несчастью жизнь берёт за уроки слишком высокую цену. Стала замечать как моих прекрасных дредах нет-нет да и проскользнет седина, хотя моих 30-ти мне никто не даёт. Когда пришла на корпоротив на новой работе все так удивились, думали я совсем пиздючка. А я если честно в душе ощущаю себя глубокой старухой. Мне больно видеть многое вокруг себя, понимать и не иметь возможности изменить. Руки чешутся писать, а не получается. Но знаете, ребятушки мои, я очень радуюсь, когда вижу, что наш мп домик потихоньку оживает. Я рада вас видеть, безумно, хотя со многими есть связь в других ресурсах, все не то, тут роднее как-то. Была в деревне. Вернулась оттуда как выжатый лимон. Морально меня побило конечно. Людская эта необязательность, неорганизованность, безалаберность. Деревня. Я уже и забыла как там оно это бывает. Весна в этом году плаксивая. Дожди прямо основательно тут прописались, но хотя бы не так холодно. Жду с нетерпением майских, что бы уехать обратно в деревню и забыться в физическом труде, тогда будет не до этих тяжёлых мыслей, что грузом лежат на сердце. Как всегда спасаюсь работой, спасаюсь творчеством, которое уносит в другие миры. Так и живём. С работой скажу честно все не очень ладно и хорошо. Обучаться с нуля это капец, я слишком медленна там, где надо работать быстрее, следовательно, денег как не было так и нет. Руки опускаются. А других вариантов пока нет, туго сейчас с работой. На дреды почти не остаётся времени, а я хочу это продолжать. Надо как-то искать баланс. Вопрос как? Не могу собрать себя в кучу. Что бы не отупеть пытаюсь читать, чтение тоже идёт с трудом. Но человек без книги-покойник. Это я о себе, за других отвечать не берусь. Так и живём.

И немного того, что прекрасно всегда, с людьми или без.

Знаешь… Мне не нужна война..

Только вот… Нас не спросили..

Вроде бы светит весна..

И ручейки зажурчали...

А я этой ночью не сплю..

Где-то там… Наши парни стреляют..

И я не верю, мир ты сошел с ума!

Ведь мы те, кто когда-то спасали..

Знаешь… Я люблю Рязань...

Так же как там люди любят...

Киев… Харьков и Мореуполь..

А наши парни их разрушают..

Пусть с экранов твердят..

Пусть коверкают как пожелают..

Но война это страшно и больно..

И ее не назвать подругому..

И клеймо на нас несмываемо..

Не простят нам нЕкогда братья..

В прошлом деды наши плечем к плечу.

Ну а внуки их друг против друга...

Я долго не могла вообще прийти в себя. Не могу смотреть новости. Не могу спать, страшно думать о завтрашнем дне. Да, я русская и я люблю свою страну, а государство ненавижу… Мне хочется отовсюду удалиться и не слышать, не видеть, не знать… Но не могу… Я потрясена, что это случилось снами, с нашей соседней страной… Теперь братской для нее будет звучать как оскорбление. Нет, мне не стыдно, мне горько, что мы допустили ЭТО! Даже если наши войска не бьют по жилым кварталам, даже если это так, все равно мирным жителям приходится жить под бомбежками, все равно они теряют близких. Потому что война есть война и какой операцией ты ее не называй, а нацисты есть в каждой стране в большей или меньшей степени. У наших детей нет будущего, потому что мы его просрали.. 

И скорее всего это мой последний пост, мне больше не хочется ничего, пока так..

Пы.сы: Ир, я понимаю твою боль… Война это страшно, я всегда относилась к тебе хорошо, да, черт подери, у меня у дяди сестра и тетя в Луганске. И я никогда не думала, что моя страна такое сотворит с твоей… Ну вот слов нет… Лежу и реву как дура… И я пойму, если отвернешься от меня… Оправдывать свою страну не буду, но и винить не стану это неправильно. Я была и есть вне политики, я за человеческое, а любая война бесчеловечна..

Я поклонница великого Тима Бертона и мимо этого потрясного фильма просто не могла пройти. Но, увы, я как-то и не знала о нем. Посоветовал мне его Себа, к слову о разговоре вытащившем меня из депрессии. Этот фильм скорее для женщин с кризисом в отношениях, с обесцениванием себя как человека и личности. В общем оставлю тут онатацию. Думайте сами, решайте сами смотреть или не смотреть. Скажу одно, что фильм шикарный и качественный с глубоким смыслом.

«Яркая и цветущая Америка 50-х. В сочных красках Сан-Франциско зарождается то, что разрушит традиционный взгляд на искусство и бесповоротно изменит то, как выглядит наша жизнь. Появившийся из ниоткуда художник Уолтер Кин придумал поп-арт. Его необычные картины, изображающие трогательных детей с огромными глазами, произвели настоящий фурор и буквально заполонили весь мир. Их печатают на календарях, открытках, домохозяйки щеголяют в фартуках с их изображением. Уолтер становится королем современного искусства, одним из самых известных арт-деятелей планеты. Но на пике славы художника его скромная супруга Маргарет вдруг утверждает, что Уолтер — мошенник, и именно она — автор знаменитых картин...»

Скорее для себя) недавно брала пачку каникалона в салоне. Попробовала разные варианты, потоньше, потолще, и эту пачку делала сама с нуля. Начес и плетение. Вполне увлекательное занятие. Наставница сказала все гуд, надо только потоньше делать, а так для первого раза оч круто. Это вдохновляет, просто по сути я это все делала интуитивно и с помощью лайфхаков с ютуб. Получилось 17 готовых дредин из каника, заработано 510 р, в счет этого куплена дредошапка. Теплая вязаная серого цвета. Прямо кайфую от всего. Чувствую себя окрыленной, хоть и денег почти нет… Ничего я справлюсь, даже если мне не дадут места в салоне, я научусь всему чему только смогу от этих людей и дальше будь что будет. Я все смогу!