И так, друзья, за время моего отсутствия есть и изменения. Некая потеря ориентации в жизни, пустота в душе… Я учусь жить заново. Это долго, муторно и сейчас я очень угнетена всем. Устала так что выть охото. Ищу гармонию, ищу себя. Еще и плюсом разгоревшаяся в мире пандемия хорошо так держит в тонусе. Хорошо вся эта ерундень меня и мою семью обошла стороной и не каснулась, но бордак везде и всюду. Обсуждать это даже желания нету. Квартила встала мертвым грузом, ремонт не движится. Свекровь и мелкий уехали в деревню. Мы тут с мужем вдвоем. Анархия чего. Пока пользуемся этим. А я заплелась в дреды. С февраля я дреданутая и ловлю от этого кайф несказанный. В деревне, дома, стараюсь перезагружаться и ловить дзен. Получается не особо, но фотками своей зелени я с вами поделюсь. Сейчас сад радует глаз и просто жесткая необходимость сохранять эту красоту хоть где-то. Наверное это часть меня. Стихи совсем заглохли. Поэзия не лезет, нет уже того запала на книги, фильмы… Я потеряла чет интерес ко всему. Есенин впервые не лечит мою душу. Томик где-то пылится. Не хочу, ничего не хочу. На бх тихо, спокойно, свой круг, но музыки и фоток в постах не хватает, а я так не люблю. Рада, что тут есть те немногие с кем мы тут виделись, общались. Несказанно рада вам! Так что делюсь прекрасным) фото будет много.

Это мои дреды. Целых 59 штук

Это фоточки из моего майского отпуска. Который я провела дома, в деревне. Природа только начинала оживать. Мы пропадали на огороде, разбирали домашний бардак, а потом уставшие валились дрыхнуть, потому особо фотать было некогда, да, и желания особо не было..

Этот кусок прекрасного, я урвала, возвращаясь с работы. Пустые улицы, так непривычно для Москвы..

Это уже фоточки с этих выходных. Свеженькие. Спасибо, что кто-то читал. Если есть желание можем поболтать, спрашивайте, коментируйте, буду рада, соскучилась уже по этому месту..

После долгого отсутствия я все же ощущаю потребность в этом блоге. Тут слишком большая часть меня. Нет я не оставлю свой другой блог. Но и отсюда не уходила, может даже возобновлю свое тут активное пребывание. Это место для меня сравнимо с домом. Родным домом в Рязани. Куда я буду возвращаться, где я буду на своем месте. Все же тут привычнее. Фото, музыка, а там этого нет, хотя там спокойно, уютно, чистенько. Это как я в Москве. Там я все же как сама не своя. А тут мой дом, место силы, хотя многие с кем я общаюсь там конечно. Потому буду и тут и там. Может даже посты подублирую, может оттуда что-то захвачу сюда, но активна буду везде. Ну тянется душа в привычное русло. Хочу сменить оформление, новый этап. Новые поиски гармонии. Долгий путь к себе, выстраивание нового мира в котором больше нет важного человека. Мамы… Прошло уже почти два года, а я все маюсь как неприкаяная, не могу найти дзен, найти себя или то, что осталось от меня прежней. Творчества нет, Есенин больше не спасает, мир уже не так ярок, но я еще барахтаюсь, новая я, новый мир. Нужно учиться жить, нужно учиться снова дышать. И это место каким бы не было, оно часть меня. Туда в другой блог я даже не смогла ничего взять отсюда. Потому что это разные миры, разные грани меня и все же это та самая я. Со своими бессвязными постами, с нелепыми и неумелыми словами, с бардаком голове. Хочу быть тут, как бы тут не было. Пусть так..

Рассказать о знакомстве с мужем, вот в этом фш есть коротко о самом знакомстве)

1) Как вы познакомились?

Был 2010 год, апрель. Я шла в сельский клуб. Ну в деревнях других мест развлечений просто не было. Он приехал к другу. Они ехали знакомиться с одногрупницей друга. Собственно этот самый наш общий друг и хотел его с одногруппницей своей свести. А тут я такая. Они меня подвезли. Мы выпили пива. Собственно с той мадам он познакомился, а залип на мне. Типа искорка, ага. Ну что тут скажешь? Я деревенская девченка, он московский мальчик. Мне казалось, что это так чисто развлекается парень в деревне. Сегодня пьяный и клеит, а завтра и как зовут забудет, но нет. На следующий день он не просто вспомнил, а предложил встречаться. Я была в шоке, но опять же что-то серьезное не расчитывала. Он обещал приезжать каждые выходные и приезжал. Как оказалось в соседней деревне у него крестный и тетя. Вот так мы и начали встречаться. В 2011 мы расходились, потом опять сошлись 2012, в 2013 в ноябре я переехала жить к нему в Москву, в 2015 в сентябре поженились, в 2017 в сентябре у нас родился сын. Так и живем. 

2) Как вы записаны в телефоне друг у друга?

Он у меня- любимый муж

Я у него- любимая моя.

3) Как у вас распределены домашние обязаности?

Мы оба работаем и плюс ко всему живем с его мамой. До выхода на работу на мне было все. Но я живу не в своем доме и свои порядки наводить не могу. Муж не разрешает трогать его вещи, а не люблю когда лазят по моим. В остальном кто первый с работы пришел тот и хозяин! Я готовить ненавижу. Он любит и у него это получается, я же могу и продукты попортить. Ну я немного рукожоп и с техникой у меня беда, мы не дружим, она у меня вечно ломается.

4) Как часто вы целуетесь?

О, целовашки мы обожаем! Встречаем друг друга с работы поцелуем, провожаем на работу так же. Ну и в течение вреиени вместе если не заняты и целовашки и обнимашки, особо святое дело, если чет смотрим вместе. В общем как потянет так и целуемся. Для меня тепло и нежность острая необходимость. 

5) Что бы вы поменяли в партнере?

Ничего б не меняла. Я его полюбила таким какой он есть. Единственное что бы он научился понимать мое творчество и что мне необходимо личное пространство и немного свободы...

6) Что самое любимое во внешности вашего партнера?

Глаза. Я просто обожаю его голубые глаза. А еще улыбка с ямочками.

7) Кто из вас умнее?

Определенно мой мужчина умнее во многом. А еще он практичен.

8) Кто из вас больше зарабатывает?

Муж зарабатывает гораздо больше. 

9) Когда вы последний раз устраивали романтический ужин?

Последний раз я устраивала романтик в его др, в начале ноября.

10) Как часто должен быть секс в отношениях?

Когда оба этого хотят, когда вспыхнет, когда потянет. И чем чаще тем лучше. 

11) Вы покупали что-нибудь в магазине для взрослых?

Вы будете смеяться, но я наверное единственый человек, который никогда не был в таких заведениях и ничего там не покупала. Ни-ког-да! На алике всяко-разно видела, но не покупала. Вот такая я отставшая от жизни. 

12) У вас в телефоне есть обнаженные фотографии друг друга?

Нет, никогда не было. 

13) Как вы относитесь к его/ее бывшим?

Никак, у него я первая и единственая. Ну как он мне говорит, недоверять нет оснований.

14) Вы бы простили измену?

Сложный вопрос. Жизнь штука сложная и очень изворотливая. Какая была бы ситуация. В этом плане у меня своя философия. Постараюсь кратко изложить мысли по этому поводу. В моем понимании есть физическая и душевная измена. Физическая это когда просто перепих. А душевная… Вопрос куда более сложный и глубокий. Это когда появляется человек, с которым тебе легко и просто, который тебя понимает как никто, в тот момент, когда твоя пара тебя совершенно не понимает и не поддерживает. Это больше чем секс, чем дружба… С этим человеком даже спать не обязательно, просто он родной. В прочем не важно. Важно что обе измены это звоночек, что вы двое теряете ту нить, что связывает вас. Чего-то нехватает. Но! Вы сами друг друга выбрали. Ни кто-то за вас а вы сами. Будьте добры уважать партнера. Измена-это в первую очередь неуважение к себе, я выбрал неправильно! И это не значит, что нужно сразу бежать и искать утешения на стороне. Важно уметь говорить друг с другом, научиться обсуждать траблы и вместе работать над отношениями, что бы не допустить измены, что бы не тянуло к другим. Смогу ли я простить измену-честно… не знаю и узнавать не хочу. Но мне изменяли и это меня разрушало. Но это совсем другая история.

И обещают всю такую неделю… Не успела утром включить телефон, посыпались звонки. И так зарядило на весь день. Некогда даже дух перевести, некогда воды глотнуть. Убрали все перерывы, кроме обеденного. Просто очешуеть сколько звонков! Я столько в жизни не говорила по телефону, сколько за сегодняшний день. И это я дичь ведь необщительная. Стресс… Я вымотонана до предела и это один только напряженный день… Нам бы день простоять, да, ночь продержаться, повторяю себе каждый божий день. С каких пор для меня эта работа стала каторгой? Наверное с тех пор как я оказалась в подвешеном состоянии, без  завтрашнего дня. Чувствую себя мягко говоря не очень. Когда ты особо не нужен, от тебя только и ждут что бы ты сама написала заявление, что бы сама сделала этот шаг… А я все не решаюсь… Страшно ли мне? Да, пожалуй! Но мне нужно сделать этот шаг, хотя трудно будет найти что-то приемлеемое рядом. Казалось бы вот все в нашей жизни есть. Мы едим, пьем, живем. Нам хватает всего! Но вечно чего-то нехватает! Как быстро человек привыкает к хорошему. А ведь наша жизнь на порядок лучше наших мам и пап, бабушек и дедушек… Мы не рожаем в поле. Но все же мы зажрались. Мы перестали многое ценить и люди хмурые не улыбчивые. Только вот во всем есть свои нюансы. И оказавшись на перепутье, главное не свернуть не туда. Мы сами ваяем свою жизнь, но и обстоятельства вносят коррективы. В прочем, меня опять уносит в какие-то странные рассуждения. Это все понедельник! Я готовлюсь морально к крутому повороту, ведь пути назад уже не будет. 

Пы.сы: итак музыка моего дня. Для всех щепительных девушек. В песне много мата. Ибо Сектор Газа. Это вам не печеньки хрумкать)

Началась работа и мой мозг начал требовать хорошей литературы. Я много раз говорила, что до работы добираюсь по 2-2 с половиной часа. Метро. А в нем лучше всего читать. Я ухожу в книжный мир и так проще коротать время дороги. 

   В этот раз мне в руки попалась книга «жизнь взаймы»… Послевкусие этой книги очень тяжелое. Пожалуй она попалась в переломный момент жизни. Именно тогда, когда во мне происходит переосмысление многого. И по сюжету я вспомнила последние годы жизни моей мамы… Это тяжелый груз на моем сердце и от этого никуда не убежать.. 

     Время после второй мировой войны. Последствия этого кошмара. Повествование начинается с санатория для туберкулёзников. Как жить, когда ты знаешь, что тебе осталось недолго, когда ты совсем молодая девушка? Всего 24, еще бы жить и жить, выйти замуж, родить детей… Но война отняла это, одарив взамен кошмарной болезнью. Там же в санатории она встречает гонщика, который приехал к другу. Он абсолютно здоров. Но его жизнь гонки. Он может не вернуться из одного из заездов. Он сам ищет этого адреналина. Повествование идет как бы на этом контрасте. Потому что девушка сбегает с этим гонщиком и проживает каждый день, жадно, словно день это маленькая жизнь. Яркое повествование о жизни, когда нечего терять. Когда делаешь все что вздумается и не думаешь о последствиях. И через весь роман идет рассуждение о том, как здоровый человек считает, что жизнь его вечна и совершенно не ценит, что имеет. В прочем спойлерить не хочется. Нужно просто читать.

     А читая книгу, я невольно вспомнила как моя мама жадно пила жизнь. За последние два года она не в чем себе не отказывала. Она сделала ремонт какой хотела, она покупала себе одежду, которую хотела и выглядела ярко как никогда. Даже нося парик, невозможно было подумать, что волосы ее не настоящие. К слову в тексте особое место уделяется именно платью женщины. Эта книга о многом заставила задуматься. Главное не просрать бездарно свою жизнь. Не забывать, что нет вечной жизни и дышать нужно сейчас. Что если сейчас меня что-то не устраивает, это нужно менять, а не влачить жалкое существование! 

Ох, друзья, писать пост среди рабочего времени это я могу. Вы не подумайте, что я халтурю, нет-нет, переодически посткпают звонки, я на них отвечаю. Тоска. Я теряюсь. Оператором я могла бы устроиться еще когда только переехала, но это не мое. Я совсем не умею и не люблю говорить по телефону. Даже незнакомые номера не беру. Кому надо смс напишут и передадут, что сменили номер. Не открываю двери, если не жду никого ( деревню в расчет не беру, там своя атмосфера). Если хотите прийти, предупреждайте. И вообще ненавижу гостей. Мне проще встретиться на нейтральной территории. В мой дом входят очень близкие люди! Раньше я была более открытой, а теперь я дичаю, закрываясь в себя. «Я готов был любить весь мир, меня не поняли»… Кажется так писал Михаил Юрьевич Лермонтов. Так вот общение по телефону, особо на горячей линии для меня особый стресс. Я теряюсь как ребенок. Голос дрожит, ладони потеют, я наверное поседею за еще одну неделю. И вот вроде бы ничего страшного. Пока особых неадекватов не было, но сам факт… Есть люди с подвешеным языком, которые, как говорила моя мама «без мыла в одно место слезут»… Я не из тех. Даже в подростковом возрасте, я предпочитала усесться в угол и наблюдать, изредко вступая в беседу. Мама всегда беспокоилась, вдруг у меня не будет друзей? Но я еще тогда поняла, что друзья это слишком редко. Меня даже отец предал. Он медленно и верно растаптывал мою любовь. Мою искренюю невинную детскую любовь. Нет, он никогда не был груб, не обижал меня… Ему было плевать на меня. Он клеил моих подруг, спал с моей сестрой. Нет вы не подумайте, я не виню его, кто я… Это его жизнь и его право. Просто обидно. Он просил меня знакомить его со сверстницами, на тот момент мне было лет 16-18. Я не говорила этого маме. Просто зачем? Но во мне это убивало к нему отношение как к мужчине, убивало уважение. Я могла его послать на три веселых. Отношусь к нему как к ровеснику, потому что поступки его не тянут на зрелую личность. Быть может во мне сейчас говорит обида ребенка… Не знаю. Как не знаю к чему вообще я пишу этот пост… Меня сегодня как-то особо накрыло и я скулю внутри. Слабачка. Смеюсь… Порой у меня такие перепады в эмоциях, порой в особые моменты я не могу их правильно выражать. Когда хочется плакать, смеюсь как клоун… " кто я? Что я? Только лишь мечтатель, перстень счастья ищущий во мгле." и я не могу скащать, что я несчастна. Я посвоему счастлива. Просто все так поменялось, а я еще не адаптировалась к этим переменам. Я пока не поняла, что должна изменить в себе, в своей настоящей жизни… Работу это первое, что я хочу изменить, но что именно мое, я так и не смогла понять… Порой мне кажется, что жизги моя идет мимо, а я стою и провожаю ее взглядом, плыву по течению… Хочу поступить и получить вторую вышку, это в планах, надеюсь я смогу и все сложится. 

    Эх, а писать я даже не об этом хотела, но вот как всегда «Остапа понесло». 

    Хочу отдохнуть, сменить обстановку. Мне столько лет… А я не видела моря никогда… Лишь красоту Финского залива в Питере. О, Питер, особая любовь. Хочу вернуться туда, и мне плевать на погоду. Я хочу дышать этим воздухом, я хочу видеть ту его часть, в которой история. Хочу попробовать там жить, но… Везде и всегда в моей жизни есть это но. Я сейчас читаю одну книгу и это такая пища для размышления, но я не стану тут мешанину писать. У меня итак в каждом посте, один сплошной сумбур, мысли в хаосе и беспорядке, совершенно не оформленые и неотфильтрованые. Для того наверное люди и ведут дневники. В моем случае это стало острой необходимостью лет с 10… Но об этом пожалуй я порассуждаю в следующем посте. 

Простите, мне мой сумбур)

И я как слуны свалилась. Это надо я даже забыла какой этаж, чуть не уехала на старое место работы. Но собственно туда меня и послали. Теперь там 2 отдела временно. А я всего на две недели прикомандирована, до 2 декабря… А потом в подвешеном состоянии. На старом месте ликвидировали мою вакансию. Никто там больше и не требуется. Как не требуется и в этом контактном центре. Да и вообще после сегодняшнего дня, острое желание уволиться… На прежнем месте хоть работа была интересная. С бумажками люблю ковыряться. Есть такое. Но еще уходя один мой ресурс ликвидировали, потом примерно через месяц, как мне сегодня сказали, убрали и оставшиеся. Чедовека на мое место не брали, так как нужды уже нет… Уволить не имели права. Потому я еще числюсь там. А контактный центр… Сколько раз я отказывалась от подобное херни. Я терпеть не могу общаться с людьми, не умею. Я дичь в этом. Порой даже на неизвестные номера не отвечаю. Не мое и все тут. Зато в течении ближайших 2-х недель при звонке на горячую линию ФНС вы случайно можете попасть ко мнеЧерез 2 недели все прикомандированые вернутся в свои отделы. Зоопарк! Вот что… Все такие милые и лицемерные… Аш тошно… Расстроилась я. Завтра обновлю и создам резюме… Не могу я больше там работать. Острее ощущаю, что там мне не место. И еще больше расстроилась. Опустошение внутри, будто больше разверзается пропасть. Я все больше себя теряю. Не в радость все. Приплелась домой пол 9 вечера, утром ушла без пятнадцати семь… Пришла мелкий мой уже спит. Я так совсем не буду видеть его… Острое осознание, что необходимо менять что-то в своей жизни. Координально причем. Что меня там держит? Полугосударственое предприятие и стабильная зп? Определенно! Но для москвы моя зп копейки и жизни за эти копейки никакой. Делаем вывод-я ищу новую работу, теперь уже в активно. 

Что ж выбралась я из своего укрытия. Сдала на химчистку древнюю дубленку. Она мне от мамы по наследству досталась. Старая. Лет двадцать ей уже, а она мне дорога как память. Хорошая вещь. Кадрами воспоминания… И снова сердце сжимается в тиски. Знаю, что уже задолбала этим нытьем тут… Но мне так легче выплескивать даже эту бредятину… После того как отдала, вышла покурила, в простации мирясь с тяжелыми мыслями и воспоминаниями… Нет, я уже не плакала. Собралась, пошла прошлась по магазинам, нашла подарок. Начала потихоньку закупаться к нг. Потом автобус и музыка в наушниках. Спасибо Джейдану за подборку новинок… Кое что новое открыла для себя. Люблю в автобусе забиться в самый дальний угол если с найшниками, если конечно есть свободное место. Это как ритуал. С завтрашнего дня это будет ежедневно. Морально готовлюсь. Собираюсь, надо входить в режим. Настраиваться на новую волну. Как-то засуетилась и даже руки в порядок не привела. Хотела шелак сделать, да долго это, не успела. Пойду как обшарпаная. Сразу видно из декрета. Да и пофиг. Будет время наведу марафет. Тишина. День сумбур, как и обычные мои посты. И почему так всегда. Такие бессвязные мысли. Я потерялась и все никак не найду этот свет в конце тонеля. Странно. Это чувство потерянности и вот, казалось бы я собрала себя, ан нет, нет меня прежней. А какая я сейчас? Не знаю… Муторное состояние. Какое мое настроение? Не знаю… Хорошее? Да, вроде ничего плохого, но все равно как-то не так… Полумрак комнаты, такой же полумрак в душе. Одним словом осень в душе и раздрай.

Вот вроде бы и писать хочется, а вроде и нечего… Вечер, полумрак и я. Кофе кончился и это целая трагедия. Без кофе день как-то не очень, будто в нем нехватает чего-то важного. Начать какой нибудь флешмоб, что бы поразвлекать себя любимую? Не хочется, все равно выбесит и брошу. Длинные зачастую бредовенькие. Есть туповатые вопросы, которые раздражают и все равно брошу. Вот писательский бы продолжила, но на это время больше надо, возможно даже об этом подумаютоска… Уже больше полутора лет не могу вылезти из этой пропости. Я все мозгом понимаю. Даже уже не плачу. Я понимаю, что мама не мучается, что это главное, чем лежать овощем и дико мучиться в болях. Тот совсе не отпускает. Все крутится в моем воспаленном мозгу и все тут. 

«Ты меня бросила»...

Роковые слова, которые она мне сказала в том сне. Что это может значить? Или это я сама уже рву себе сердце. Мой мир не как не может вернуться… Я бы занялась алмазной вышивкой, но с маленьким ребенком это нереально! А мне необходимо занять руки и голову… Творчество, проза, только это сейчас держит меня на плаву… А здесь. Мы дописали наш рассказ про орехи и вот снова как-то пусто. Вроде и тянется рука писать, а вроде и нечего, только вот этот бессвязный поток мыслей. Но так легче. Знаете, однажды на блог.ру один парень мне сказал, что если хочется писать пиши все что в голове, не стараясь как-то поямо выстроить в конструктивное повествование. Все что на душе есть, то и пиши, тогда будет легче. И это само собой у меня вошло в привычку. Писать бессвязные мысли, писать, что на душе. Это моя личная оттдушина. Потому мне тяжело уходить и менять площадки… В блоге я оставляю часть своей души… Для меня было стрессом гибель блог.ру, теперь боюсь потерять мп. Это словно твой дом который сгорел безвозвратно, а ты годы работала над уютом, как переезд на новое место состарого не по твоему желанию, а потому что выгоняют… Ну вот и я уже снова отклонилась от того, что хотела писать изначально. Да и пофиг! А за окнами горят огни ночного города, автобусы еще стоят на стоянке. И я бы бесцельно покаталась от конечной и до конечной… Люблю полупустые автобусы и музыку. Дома музыка не так слушается… Ох, ладно, пора заканчивать… Сегодня как-то так получилось