И думая обо всем произошедшем, нервно как-то.И наверное этим постом я поставлю точку большой истории моей жизни. И я не знаю что будет дальше, по сути я ушла вникуда… Впервые в жизни я сделала такой резкий и серьезный шаг. Просто контакт-центр стал видимо моей последней каплей. Я езжу туда по 3 часа в один конец. Зп копейки. Как выразился один знакомый в личной беседе- «это кидалово, а не зп, особенно для Москвы». Я очень прикипела к коллективу, мне очень нравится моя работа, во всяком случае я не встаю по утрам с негативом и мыслях опять эта мука. И мне не напряжно работать с 9до 18 в своем отделе. Но сцуко в контакт-центре, простите. Третий год уже этот ад, третий год я умоляла начальника не посылать меня туда, но меня не услышали… Да и начальника я тоже могу порять, почему он должен вместо меня посылать кого-то еще. Тут трабл в самой системе… Если так подумать, устроиться на данную специальность я могу на постоянку. Только надо мне оно? Мне присылали раз 5 эту вакансию на хентхантере. Я пошла туда работать (в свой отдел) что бы избежать подобной работы, а именно общения и соприкосновения с людьми в принципе, что бы избежать этого негатива, так нет же как начинается осень это 3 месяца тирании моей нервной системы. И ради чего? Копеек на которые прожить невозможно? Платили б еще премию нормальную я б может и подумала. Но в сложившейся ситуации меня просто допекло, это стало последней каплей и я пошла и написала заявление. Все! Хватит! Я так больше не могу… Как оказалось после меня уволились еще 2 девченки, с другого отдела так же из-за контакт-центра уволилтсь еще трое… Да и по сути сидеть там уже нет никаких перспектив, развития ноль, повышают только тех, у кого связи. И нафига мне оно? Трудно да, 7 лет я отработала, ну если не считать дикрета 5 лет… И что я получила? По сути ничего. Ну разве что опыт работы в контакт-центре смешно даже. Держало меня сначала учеба ибо там в учебный отпускали без проблем, потом уже хорошие условия для мамочек. Ну типа больничные, отпросы, всякие елки и подарки для детей работников, но последнее время и это уже не окупается. Я больше трачу на дорогу и еду. Проще сидеть дома и не тратиться хотя бы на дорогу и чувствовать хотя что живу. Финансовая сторона это конечно трабл, нашла копеечную подработку, учусь плести друды, но это такая тема, что вилами по воде писано. Главное что бы по окончании моего обучения меня приняли в штат и я все правильно выполняла. На этот счет я даже не строю планов, просто делаю все необходимое, стремлюсь узнавать, учиться, отрабатывать и ставить руку, уменьшать затрачиваемое время, благо хоть это можно делать на дому. Юзаю нужный контент в инете, стараюсь набираться знаний и развиваться. В общем как-то так. Думаю, наступил новый этап в моей жизни. И с выхода с отпуска. Меня прямо колбасило, я понимала, что отдаляюсь, ухожу в себя и не понимала, что со мной происходит, во мне зрел бунт, от осознания того, что по выходу из отпуска, я неизбежно попаду в кал-центр. Ну и собственно не выдержала… Теперь у меня время на саморазвитие и хотя бы на моральный отдых, пожалуй все что не делается все к лучшему.

Пы.сы: с дредоплетентем все очень неопределенно, скорее всего придется вставать на биржу и искать работу. Учить меня как б и не отказываются, но занятость не гарантируют. Траблы с салоном, ищут новое место. Новые расходы. Клиенты у них некоторые уходят, не то время когда ими можно делиться с новыми людьми. В общем не отчаялась, но чувствую, что с деньгами трабл. На все свои хочу придется говорить нет. Как оплачивать все что касается моего дома и наследства, без понятия… Прорвемся чего...

Пожалуй многие из нас слышала о группе Нирвана и Курте Кобейне. Даже не являясь панком, не являясь рокером. Песня «Smells Like Teen Spirit» даже в двухтысячных играла на радио, на дискотеках, была многих на мобилах, да даже сейчас на радио ее нередко можно услышать.

Я тогда не знала исполнителя, не знала даже о существовании группы и собственно Кобейна. Но потом уже узнала, слышала еще несколько композиций. Но в то время я больше была увлечена рамштайном, эванесенсем, линкиным парком если брать именно зарубежные группы. Потом уже вливаясь больше в мир рок-музыки я узнала и о Курте и его смерти и о его музыке, но в подробности опять же не вдавалась, отдавая большее предпочтение отечественной музыке. Для меня всегда было важным понимать смысл песен. 

       Зачастую интересуясь определенной музыкой, определенной группы зарубежной мне хватало небольшой справки с википедии. А тут я случайно в ленте инстаграмма наткнулась на эту самую книгу. Собственно с нее и началось мое возвращение к книгам и чтению после летнего перерыва.

       Мой сентябрь наполнен именно музыкой Нирваны и изучением личности Курта Кобейна. Есть у меня такая черта характера, что если я увлекаюсь писателем, поэтом, музыкой какой-то личностью я ухожу в это полностью, погружаюсь с головой и изучаю со всех сторон. Так я полностью окунулась в творчество Курта. Открывая группу и его как человека для себя по-новому. Начав чтение книги я постепенно влилась и в музыку. У Курта особый голос. Он очаровывает. К сожалению оценить его в живую уже никогда не будет возможным, я не смогу узнать как группа вела себя на сцене. Записи это все же другое. Честно совершенно не понимая не слова, я влюбилась в музыку, в голос. В этом голосе я услышала надрыв, исповедь особое музыкальное и словесное мироощущение человека. Курт Кобейн на каком-то ментальном уровне мне показался очень близким как Есенин… Хотя я не понимала не слова, я влюбилась в песню «The Man Who Sold the World». Она стояла у меня на повторе несколько дней подряд, настолько она была моей. Именно с этой подачей Кобейна, его голосом, тоном, просто бесподобно до мурашек и до сих пор слушая плейлист я неизменно прокручиваю именно ее по нескольку раз… Потом уже я влезла в интернет и прочитала перевод. Меня поразило то, насколько душой я именно почувствовала свою песню не имея понятия о чем она, просто по наитию… Я даже не представляю как описать это. В какой-то мере она обо мне, она просто моя в духовном плане. 

The Man Who Sold the World (оригинал Nirvana*)

Человек, продавший мир (перевод NiRVaNa из Пензы)

We passed upon the stair

Мы шли по лестнице,

We spoke of was and when

Разговаривая о разных событиях,

Although I wasn't there

Хотя меня там и не было...

He said I was his friend

Он сказал, что я был его другом,

Which came as a surprise

Что удивило меня.

I spoke into his eyes

Я ответил ему прямо в глаза,

I thought you died alone

Что думал, что он умер в одиночестве

A long long time ago

Уже очень давно...

Oh no, not me

О нет, не я!

We never lost control

Мы никогда не теряли самообладание.

You're face to face

Ты — лицом к лицу

With the man who sold the world

С человеком, продавшим мир...

I laughed and shook his hand

Смеясь, я пожал его руку

And made my way back home

И пошёл домой.

I searched for form and land

Я хотел найти себя,

For years and years I roamed

В течение многих лет я бродил

I gazed a gazeless stare

И смотрел невидящим взором

At all the millions here

На все эти миллионы...

I must have died alone

Должно быть, я умер в одиночестве

A long, long time ago

Уже очень давно...

Who knows?

Кто знает?

Not me

Не я.

I never lost control

Я никогда не терял самообладание.

You're face to face

Ты — лицом к лицу

With the man who sold the world

С человеком, продавшим мир...

Who knows?

Кто знает?

Not me

Не я.

We never lost control

Мы никогда не теряли самообладание.

You're face to face

Ты — лицом к лицу

With the man who sold the world

С человеком, продавшим мир...

* — кавер-версия на песню The Man Who Sold the World в оригинальном исполнении David Bowie

Увлекшись я переслушала все что есть и для понимания человека, я перечитала переводы всех песен. В каком-то из интервью он говорил, что бы понять его нужно понимать его музыку, в ней вся история. И я изучила все концертники, интервью, посмотрела видео. В общем я как-то увлеклась. Посмотрела фильмы о Кобейне и Нерване, о его отношениях с Кортни Лав.

        Сделаю еще отступление о Кортни Лав. Собственно о ней я не знала ровным счетом ничего до тех пор, пока не посмотрела «сыны анархии». Вот тут я уже поверхностно решила узнать, что это за мадам такая. Собственно ее музыка мне не близка совершенно, но именно поэтому я остановила свой выбор на книге Кросса. Даже стыдненько стало, что называя себя поклонницей рок-музыки я упустила подобное. Ведь Нирвана и Курт Кобейн это голос покаления, это уже неотъемлемая часть истории рок-музыки.

       Теперь постараюсь сказать свое мнение о личности музыканта. Опираясь лишь на воспоминания, литературу, мнения современников. 

Иногда мне кажется, что мы с ним близки в какой-то мере близки. Может потому что по знаку он тоже рыбы. Все же я часто отмечаю тот факт, что люди одного знака схожи во многом. Судя по тому что я прочитала, поняла, что Курт был слишком чувствителен и роним, очень остро воспринимал многое. И тут мне легко понять его. Сложное детство. Развод  родителей. Неприкаяность. Это его личные психотравмы, недолюбленность. Меня поразило, что мать просто выставила его из дома несправившись. А насколько я понимаю, ему хотелось что бы его принимали таким какой он есть, а его пытались впихнуть в какие-то рамки, а потом он качевал по родственникам, но нигде он надолго не задержался, никому он не был гужен.  В общем этот извечный вопрос отцов и детей. Будучи даже известным он спал в своей машине не  имея дома.  Музыка стала смыслом его жизни. Он хотел известности, но не был к ней готов и в этом мне тоже легко его понять. Он не любил себя, но знал себе цену все же. В Кортни Лав Курт пожалуй нашел родственную душу. Похожее детство, похожие взгляды во многом и совместное погружение в наркоманию… Кобейн прятался в наркотиках от боли, от неготовности к известности, хоть и шел к этому. Это его и погубило, многие знают чем закончилась история фронтмена Нирваны. Судя по тому что прочла посмотрела Курт Кобейн был яркой личностью, сложной, но он голос покаления, история рока. Яркая звезда рано угасшая. Можно ли было его спасти? Вряд ли, он сам этого не хотел. Да и наркотики никогда не доводили до хорошего. Да, он бы мог много еще написать, но выгорел раньше. Существует мнение, что уйти ему помогли, но пожалуй из всего можно сделать вывод, что нет, это самоубийство. Возможно к этому его и подтолкнул разлад к Кортни. Но что бы планировать убийство… Это вряд ли. Он просто не справился с зависимостью, с самим собою, с известностью. Вот и все..

Странный выбор фильма, особенно с моим странным отношением к вере и церкви в целом. Это пожалуй мой гештальт(это я о своем отношении к христианству и церкви). Определенно если писать об этом, я наверное не смогу целлстно рассказать об этом. Но сейчас о фильме. Впервые я увидела часть его по тв, приурочено к какой-то военной дате. Толи 9 мая, толи 22 июня не помню точно. Но досмотреть я его не смогла, как всегда все идет слишком поздно ночью. И я кажется уснула, но зареклась однажды посмотреть полностью, ну и вот собственно..  

Что сказать? Для общего развития достаточно интересно посмотреть. 

«Псковская православная миссия — одна из наименее изученных страниц истории Великой Отечественной войны. С августа 1941 по февраль 1944 года священники-миссионеры из Прибалтики возрождали церковную жизнь на оккупированных немцами территориях северо-запада России. После занятия этих областей советскими войсками участники Псковской миссии были высланы в лагеря.»

Анотация с сайта..

Таких именно батюшек в православии крайне мало, которые именно живут по заповедям, которые истинно верят не смотря ни на что и помогают бескорыстно. Именно так я считаю и должно быть. На некоторых моментах и поплакала и понегодовала. Негодовала именно от красноармейцев и комунистов, которые упекли светлых людей в лагеря. Вотпрямо напомнило песню ГО.

И вот нас вызывают,

И вот нас вызывают,

И вот нас вызывают

В особый наш отдел

Скажи а почему ты...

Скажи а почему ты...

Скажи а почему ты

Вместе с танком не сгорел?, ой

     Любо братцы любо, любо братцы жить!

     В танковой бригаде не приходится тужить

Вы меня простите,

Вы меня простите,

Вы меня простите -

Это я им говорю

В следующей атаке

В следующей атаке

В следующей атаке

Обязательно сгорю,..

(С) Егор Летов

Есть в фильме много мудрого, есть то, над чем невольно задумываешься. 

Сегодня был первый урок по плетению дред. Руки мои конечно непривыкшие. Но перспектива есть. За сегодня сделала одну заготовку! Сказали зачет. Сначала конечно не могла догнать что и как, но руки потом приноровились. Но на каникалоне, думаю, куда как проще, чем на настоящих волосах. Все равно волнуюсь. Ведь в этом салоне главная фишка, что плетение безболезненное! На себе проверила, отзывы читала. Так что волнуюсь, что не смогу быть на уровне. Но  буду стараться. Мне очень понравилось, это интересно. Крючек  в руках не держала пожалуй со школы. Но руки все таки навык помнят, уже хорошо. Крючки мелкие 5-6, так что буду с вечно изранеными руками. Ну а что поделать? Везде есть свои ньюансы. В общем я воодушевленная и готовая в бой. Это мне нравится, значит надо достигать уровня. На работе скоро контакт-центр, с 13 уже посылают… Это печалит. Хоть сходу пиши заяву. Вот люблю свою работу, но не эти звонки на линии, это прям трабл… А еще с у нас аш трое уволились! Пытаюсь войти в колею после отпуска. Жизнь сейчас насыщена и вроде бы даже настроение улучшилось. Прорвемся. Я верю, что все получится у меня и сделаю все, что от меня зависит, буду настырной! Мне это интересно, а значит все будет оки. 

Вчера была на подплетении дред. Как всегда кайф, киношки, беседа. Весь коллектив в сборе. С этими людьми мне приятно находиться весь день, ибо процесс занимает минимум 7-8 часов, только Колян(основатель сего салона) умеет подплетать быстрее всех за 5-6 чвсов и это у меня только 59 дредин, когда их больше и времени уходит больше. Но я сейчас не о том. Мне предложили попробовать работать с ними. Обещают бесплатное обучение. Я чет в шоке. Обещала подумать. И вообще если честно я бы попробовала. Если в процессе учебы я пойму, что не мое то, особо ничего не потеряю ведь, кроме времени. И огромный плюс, что тут никого не удивит моя внешность! Потому что менять себя ради работы я не готова. Это творческая профессия, новые интересные люди, которые тоже творческие зачастую. Одного круга можно сказать. Да и работать с людьми, которые приятны это круто. А все мастера мне нравятся, они интересные. На все руки мостера и фотогоафы, и музыканты и делают дреды! Но на учебу нужно время. И я бы хотела попробовать, это больше моя стихия, это ближе. Даже муж сказал «хочешь попробуй. Может понравится». А я очень хочу найти себя и монотонная работа меня не пугает. Пугает новое и мысль, а что если не получится?! Не хочется подводить людей и очень любопытно. Деньги уже совсем другие и зависит от твоего желания работать  и ковыряться с чужими волосами. В общем я вся в раздумьях..

Ничто так не радует женщину как маленькие подарочки для себя любимой. Когда шаг за шагом, внешне выражаешь то, что ты есть внутри. Возможность самовыразиться через маленькие мелочи. Создать свой идеальный образ на каждый день. Сколько себя помню, столько работаю над стилем. Конечно тушку б еще сделать похудее. Но я совсем не дружу с диетами и правильным питанием. Моя слабость натрескаться ночью чего нибудь вреднющего, запить это все крафтовым пивом и сидеть с довольной моськой. Если себя еще и в этом ограничивать, боюсь радости я так и не найду. Спорт это вообще не ко мне. Ну да, я ленивая жопка и пожалуй меня это устраивает. 

Итак поделюсь новыми подарочками себе любимой. Пожалуй пока сама себя не порадуешь, никто тебя не порадует.

Украшения ручной работы. Камни натуральные. Серьги хирургическая сталь.

Серьги-обереги. Крючечки из серебра, основание ручное плетение из бисера. Телефон не передаст какие они клевые! И плюс приятный бонус из тканевого мешочка. Очень красиво. Умеют же люди своими ручками создавать такте шедевры)

Как-то тяжко мне идет книга, но все же достаточно интересно. Наверное это из-за долгого перерыва. Отпуск идет к концу. Отсюда собираемся уезжать числа 23. На 25 уже запланирован поход на подплетение. Еще осталось записаться на маникюр. Отсюда уезжать не хочется совсем, но и ребенка надо к садику собрать. Все больше душит Москва, в то же время мне хочется уже на работу и к своим девченкам. Двояко все и неоднозначно. И тоска, тоска, тоска… Упадок сил, как вытащить себя из этого состояния? Уже больше трех лет борюсь с собою и не могу не получается. Понимаю, что надо хотя бы на недельку сменить обстановку координально. Но и тут не все так просто. Когда ты замужем и имеешь ребенка это нереально… Еще и денег нет на какие либо манипуляции. 

Ну так себе на самом деле. А все потому что зашел разговор с Джеем. Фильмец я хотела посмотреть давно, но что-то запамятовала. Ну и вот вспомнила. Если честно не впечатлило. Харли куда интереснее была в отряде самоубийц. А может это просто потому что я баб не люблю. В общем еще раз убедилась в том, что этот мир вообще не моя тема, неа. И если Джокер это прям харизматичный псих, Харли просто отбитая. Я даже затрудняюсь коментировать. Девчуля с голосочком мне куда больше понравилась. Сборище какое-то баб обиженок. Ну пардоньте. Харли не раскрыта от слова вообще. Пойду лучше посмотрю что нибудь более со смыслом. Ато они пол фильма заставляли какую-то мелкую ускоглазую воровку просраться. Буэ!

Давненько я не смотрела душевных мультяшек. Говоря честно расслабилась и забыла об этой мирской суете. Очень интересно показан другой мир. Даже назвала бы его межмирьем. Есть о чем подумать. Красиво и ярко. Если ищешь легкости и милоты, думаю «душа» будет в самый раз).

Я его приметила еще в трейлере, поставила себе галочку, что надо посмотреть. Смотрела не в кинотеатре, но думаю это было бы эпичненько. Комикс не читала. Даже не знала о нем. Ну отзыв Джулиана тоже подтолкнул к просмотру. Что я могу сказать о фильме? Очень яркий, впечатляюще. Очень понравился актерский состав. Пейзажи Питера-моя особая любовь. Еще весьма интересно, что в этом фильме нет не положительрых героев, не отрицательных. Разумовского мне даже жаль в какой-то мере. Почему-то вспомнился «черный человек» Есенина.

Черный человек,

Черный, черный,

Черный человек

На кровать ко мне садится,

Черный человек

Спать не дает мне всю ночь.

В фильме у каждого своя правда. А еще мне очень понравились слова Громова в конце «ты видишь несправедливость этого мира с этой башни, а я ее вижу каждый день на улицах». Мне очень нравится, что тут нет этих пафосных супергеероев, которые прямо положительжительные и правильные. У каждого есть свои демоны, свои минусы и они красочно показаны. Вообще само по себе очень злободневный фильм вышел. И в нем можно увидеть много отсылок. Вообще меня очень порадовало. Многого я не ожидала, но ошиблась. Все таки это сильный фильм. Наши могут, когда хотят. И вообще я б срадостью его посмотрела на большом экране. Прямо огонь фильм в прямом смысле слова. И еще у меня сердце сжималось за того мальчишку, который потерял сестренку. Вот очень до слез было… И я рада, что он остановился, что не ответил злом на зло… Еще раз убеждаюсь, что во многом наши демоны родом из детства, все комплексы, все обиды и это достаточно ярко показано.