Счастливые бывшим не пишут...

Гуляли сегодня с мелким. Все же в городе это совсем не то, совсем. Да весна она везде весна. Редко, когда в загозованом мегаполисе найдешь островок особенного чистого красивого… Все таки я фанатка деревенской природной красоты. Она менее заюзана выбросами и выхлопами. Хотя последнее время и там все пытаются уничтожить и испоганить, но все же там эта особая уместная прелесть. Берёзки, о как я их люблю, но в Москве они все искореженые и чахлые. А деревни, они пустеют и гибнут. Молодежь, кто может бежит дальше чем видит. А я себя порой чувствую оторванной. Уехала бы я если б были перспективы? Скорее нет чем да. Ито я б стремилась уехать в Питер. Но жизнь завела случайно сюда. Все случайности неслучайны. 

   И вообще пост не о том я хотела написать. Хотела вам показать обрывки мая в каменных джунглях. Теперь у меня там в деревне стоит и благоухает на всю округу черемуха, оставшиеся вишни. Сегодня в парке наткнулась и поняла, что скучаю… Я так любила когда-то май)

Samedi, сердечный мой друг хочу тебя поздравить с днём рождения))) желаю тебе всего самого прекрасного, хочу что бы ты чаще улыбался. Желаю тебе здоровья, успехов и наконец удачи с работой. Что бы ты был доволен и успешен, что бы было всё пучком в творчестве, вдохновения. 

Именно этот сайт однажды познакомил нас и ты стал моим близким человеком, потому это уже традиция поздравлять тебя тут. С днюхой, мой самый лучший друг🤗🎉🎁🎇🍻🎂🥂💸

Знаете мне очень важно то, что вы сегодня так многие поддержали меня и даже навели на некоторые мысли. Я признательна каждому из вас, даже улыбнулась и настроение приподнялись. И пишу такие посты как прошлый даже не для того, что бы поныть, что бы понять. Хотя часто ругаю себя такие нытные посты, но взгляд со стороны иногда очень помогает мне взглянуть туда, куда бы я даже не посмотрела, погрузившись в отчаянье. И скажу вам, что даже на работе сегодня было тяжело, но мне дали хорошего человека в наставники. Признаюсь допсиховалась до слез, но зато поняла. А эта женщина терпеливо мне все объясняла. За что я очень благодарна. И это мне на пользу. Все же мир не без добрых людей. И я каждый раз благодарю жизнь, что с хорошими людьми она меня сталкивает чаще. Это даёт мне мотивацию. И даже если у меня не выйдет с работой, я буду благодарна за опыт и новых людей в ней. И за ваши слова я очень благодарна. Спасибо вам🤗

Пора наверное спасать себя. Ощущаю, что просто на грани нервного срыва. И точкой отсчёта пожалуй можно назвать даже не июнь 2018-го, а раньше… А потом уже все пошло по пи… де (зачеркнуть) по накатанной, как снежный ком. Я пыталась копаться в себе, загоняя себя все дальше и дальше. И сейчас последним выстрелом стала работа, которая вроде и нравится, но как энергетический вампир выпивает меня и разрушает, заставляя ощущать себя куском дерьма. Парень который плел мне дреды сказал такую фразу «амбиций нет». Меня учили быть хорошей девочкой, но я не знаю… Хорошей наверное не вышло… Все больше  закрываюсь, все больше обрастаю колючками, все больше добиваю себя… И в итоге за все годы этой накоплености, сгорела изнутри. Я разучилась радоваться мелочам. Перестала нормально спать, превратилась в ту в кого всю жизнь боялась… В тень… Я исполнила свои подростковые мечты, это пока ещё греет… Но  ощущаю себя настолько бездарной, ничего по сути не умею, ничего не знаю. И хотелось бы как-то изменить это, пойти учиться, пройти курсы, хоть дистанционно, но денег нет. Скоро на работу даже ездить не смогу. Уже отказываю себе в единственном удовольствии последних лет-вкусно есть. Это замкнутый круг из которого я пока не нашла выхода. Начала замечать, что у меня редко да случаются панические атаки. Все чаще плачу. Превратилась просто в тряпку, а кому понравится такая баба… Пишу этот пост а в голове просто пустота… не хочу ехать на работу, ничего не хочу, вообще… И вокруг все как-то оптимизма не добавляет, найти работу то ещё испытание, а с моей безрукостью и тупостью это вообще нереально. Медведей учат ездить на велосипеде. А я чем хуже? Видимо всем...

Состояние какое-то пограничное. Мысли есть и мыслей нет, хочется поговорить и хочется помолчать. Деревня-это мое место силы как не крути. Когда я приезжаю туда, у меня вечно тьма всяких разных задач и дел, не все успеваю, но стараюсь. За физической работой меньше лезет всякой хмари в голову. Сложно ли? Очень. На душе тревожность. Я не знаю как описать эти разношерстные ощущения. Мой дом в деревне-это как моя обитель чего-то теплого. Воспоминания о хороших днях рядом с мамой, подростковом возрасте, когда все вот это не имела значения, у нас тогда были другие проблемы, другие мечты. Все было проще. А мама всегда была рядом и подставляла свое плече как птенчика, который ещё не очень может летать, но вечно делает всё наперекор. Поменяла шторы и сразу дом посвежее, вымыла пол и сразу все стало более приятно. Но чувство этого покинутого, не жилого все равно остаётся. Уже не будет как раньше. Это относится и к дому и к тому что происходит вокруг. Мы все это ощущаем и стараемся не обращать внимания, пытаемся уйти от реальности, забыться, отвлечься. Сегодня меня отправили на выходной ибо не все ещё вышли с праздников, а кто вышел работают там, где второму человеку даже сидеть негде. Так что не буду думать, что потеряла ещё минимум тысячу рублей, а проведу это время за плетением дредов. Это успокаивает, это нравится, это помогает. Нет, не оставляю надежды и цели сделать это делом моей жизни, любимым делом, которое будет приносить деньги. А с работой… Есть мысли оставить это дело и не насиловать себя, не терпеть. Да не лучшее сейчас время, с работой очень туго. Но терпеть неуважение нанимателя и работать себе в убыток не хочу. Мои расходы зп не покрывает. Да, быть может я только в начале пути и хочу все бросить не успев начать толком, но нутром чую, что не мое это. Хотя есть перспектива роста и познания нового. Быть может я зря так? Что ж посмотрим на подумать я взяла себе ещё полтора месяца это конец мая и июнь. Если у мужа с работой все сложится тогда буду конкретно думать, если совсем не зайдет, уволюсь, возьму ребенка и уеду в деревню, а с осени снова возьмусь за поиски своего места под солнцем. Нужен тайм-аут. Понимаю, что чем дальше тем будет тяжелее и будет больше сказываться то, во что мы ввязались. Мир прежним уже не будет никогда и нужно будет как-то приспосабливаться к новым реалиям. Планировать что-то невозможно. Но ведь жизнь на этом не заканчивается правда? 

«Если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день». В. Цой.

Не знаю вспомнилось что-то.

Пы.сы: радуюсь как дитя, что привычно можно сопровождать посты музыкой, которая играет в голове при создании. Это для меня очень ценно. Все же мп-шечка неповторимый сайт. Спасибо, что он есть и плевать на срачи и прочую разношерстность-это значит сайт живёт) всем привет и хорошего вам дня, мирного неба.

Сегодня совсем не хочется писать. Хочется помолчать. Я помню все бабушкины рассказы о тех страшных временах. Я помню и чту их подвиг. Им тоже было страшно, но страшнее было проиграть и потерять родных, прежнюю жизнь, родину! Изломанные судьбы, искалеченные люди. Но мы, потомки не умеем учиться на ошибках. Уверена никто бы из них не хотел бы повторить. Выстоять, выжить, отстроить заново страну. Это не передать словами. Нас учили помнить и гордиться. Нас учили, что хуже войны нет ничего! И сейчас мне хочется молчать. Все эти пафосные гуляния. Они не хотели бы повторять. Они слишком многое видели, слишком многое знали… Он. Были мудрее нас. Юные мальчишки, совсем седые, слишком многое  потерявшие, выплатившие такую большую цену за победу. Столько голодных, больных а мы тратим деньги… На этот пафос, это праздник и слезы. Мы просрали тот мир, который они нам подарили, мы не сумели его сохранить. Это скорбь и это угнетает, угнетает то, что я вижу. Я даже парад смотреть не смогла. Не могу смотреть военные фильмы, потому что больно. Включила «Гардемаринов» сказка. Я очень подавлена, друзья. Сегодня для меня день скорби. 

У меня малой сегодня нарвал цветочков и принес мне. Уже не первый раз увидел где нибудь красивый цветок и несёт. А я стою и до слез. Обнимаю зависнув на пару минут и умиляюсь. Пусть даже это одуванчики, но сама суть… Так приятно, что до мурашек. Ковалер растет, главное, что бы с годами это у него не пропало. Он может вести себя как гадость, но вот этот вот жест, это пожалуй искупает все на свете или когда он подлазит и лезет обниматься. Отрадно это и жить хочется. Когда твой сын тащит тебе маленький букетик цветов, которые он собирал для тебя.

Навеяло постом из ленты. Но речь пойдет не о тех шрамах, что писал автор. Просто всплыла в памяти песня..

Да и к чему я это все. Мы тут в деревне ездили на кладбище к маме и бабушке. Красили ограды и кресты, порядок наводили. В этом году 4 года как нет мамы, год как нет бабушки. Они там рядышком. Надеюсь и души их теперь вместе. Где-то там, где они счастливее чем здесь. Тем временем кладбище все разрастается. Там где похоронены мои, был предпоследний ряд у дороги, теперь могилки и через дорогу. Штук на 20 наверное, это не считая, что захоронения новые и на старом кладбище. А мне то все надо, посмотреть, изучить. Готическая душа. Для меня кладбища это история множества людей. Такое мрачное осознание бренности бытия. И вот ты там и сердце сковано холодом, оцепенением. И вот среди новых могил я нашла своего знакомого из детства. Будучи детьми мы часто носились вместе, когда я приезжала к бабушке, он с нашего конца. Он учился в одном классе с моей подругой. Такой с детства колобочек, но ростом большой, я рядом с ним совсем мелкая была. Всегда. Он на год старше меня. И тут как обухом по голове осознание, что его больше нет… Мы давно потеряли все связи, давно не общались. Даже спросить теперь некого что и как случилось. Раньше бы бабушка рассказала. Страшно это все. Был человек и нету. А мир продолжает жить. Сколько раз ловила себя на мысли, что хочу написать завещание. Это было ещё до 24.02. и парень этот умер до страшной даты. Хотела написать о другом, но это в другой раз, сегодня как-то так...

Клип немного не в тему, но слова… Слова прямо в сердце💔

Шрамы

И только шрамы...

На память...

День за днем, за годом год

Утекают как вода.

Все что было, то прошло

И не будет никогда.

Только память сохранит

Смерть друзей, обрывки фраз.

Ничего нельзя забыть,

Это прошлое внутри нас.

И вместо тех, кто был с тобой,

Лишь пустота бездонных дыр.

Но жизнь идет, отступит боль,

Ведь так устроен этот мир.

Все заживет, оставив шрамы.

В сердце шрамы...

На память...

Мир теперь совсем другой,

Мир не тот что был тогда.

Мы живем своей судьбой,

Не стречаясь никогда.

Лишь с годами боль потерь

Станет меньше, но сейчас

Не спеши захлопнуть дверь,

Оглянись назад еще раз.

На месте тех, кто был с тобой

Лишь пустота бездонных дыр.

Но жизнь идет, отступит боль,

Ведь так устроен этот мир.

Все заживет, оставив шрамы.

В сердце шрамы...

На память...

И вместо тех, кто был с тобой

Лишь пустота бездонных дыр.

Но все пройдет, отступит боль,

Ведь так утсроен этот мир.

И только шрамы на память...

Приехала я значится в деревню. Слезы, сопли все дела, в горле першит. С салфетками не расставалась. Думала может подстыла где, сегодня нашла тут Цетрин, решила выпить. Чем черт не шутит. Полегчало. Однако сдравствуйте. Дожила блин...