И первые звездюля😆на самом деле не смешно потому что эта красотка написала нам на кровать. Меня весьма и весьма беспокоит сей факт. Во первых сможет ли выстираться эта моча со всех вещей и пастельного… И второе если она так и повадится гадить в постель. Хозяева уверяли, что она приучена к лотку и я ее вчера не раз таскала в лоток… А ещё в 5 утра началась мяу-серенада и тыгыдык. Ещё эта хитрая моська повадилась играться с заготовками дред. В общем у меня уже так давно не было кошаков, что я отвыкла от них. Тем более полностью домашнюю леди надо воспитать.
Вот такая девочка теперь у нас живёт. Зовут Дымка. Родилась 15 марта. Милейший ребенок. Пока ещё всего боится и осваивается. Теперь будет мяу и тыгыдык.
Что ж книги у меня в последнее время читаются с трудом. Но эту я прочла. Редко у меня так бывает, когда книги не читаются. И не потому что не интересно, плохо написано или что-то ещё. Это у меня ком в горле и ощущение такое, что ну не до книг. Но эту хоть и долго читала но с интересом. И уже сутки не могу прийти в себя от развязки. Сложно писать об ощущениях. Когда читала мурашки бегали просто. Конечно было и над чем посмеяться, но в общем и целом больше плакать хотелось. Те кто меня знают, я очень тонко ощущаю даже написанные истории. Мне все вот это напомнило в общем положение вещей в обществе. Если ты отличается от других, ты явно псих и однажды тебе сделают либо шоковую терапию, либо трепанацию. Это конечно метафорически. Меня удивило, что многие в этой книге по собственному желанию там, просто потому что не сумели жить в обществе, а те кто жил, их просто приняли за психов и поместили туда. А по-настоящему душевно больных там меньшинство. И люди просто подчинились, смирились, просирая свою жизнь. Не было тех ярких Макмерфи которые показали бы им как жить… Книга очень сильная, оставляющая тьму вопросов и заставляющая над многим задуматься. Развязка была ожидаема, но была как шоковая терапия.
Итак сегодня я таки уволилась. Очень тепло попрощались с коллективом. Они хорошие все. Каждый со своими таракашками. Но это ведь у каждого есть. Так вот писать я хочу не о том. У нас там недалеко от места собраний есть небольшой развал с книгами. Сколько раз проходила мимо, облизывалась, но купить не могла ибо денег не было. А сегодня расчет получила и подумала, что было б неплохо купить книжечку, ну так чисто на память. Но когда пришла и покопались… Одна военная охинея и пошлые бульварные романьчики с полуголыми бабами на обложке🤦 затошнило даже. Да в Москве тьма книжных, интернет магазинов. Там можно заказать все что душеньке угодно, да и в электронке почитать не проблема. Просто я о том, что нам предлагают в шаговой доступности. К примеру я частенько мимоходом на таких развалах беру книги… Может я конечно это уже о наболевшем, но цепануло чёт...
Совсем какая-то погода не майская. Ветер холодный, бррр. Где-то в Подмосковье вообще заморозки и снег шел. Не весна а жуть. Не могу никак из теплой куртки вылезти. Мерзлявая я. Утром из постели выбираться не хотелось от слова совсем.
Так хочется внимания, тепла, любви… Так хочется снова ощутить себя желанной женщиной, внимания. Может это эгоистично, а у каждого свое представление любви… Но так тоскливо и холодно. А для мужика видимо баба в доме это бесплатная уборщица и кухарка..
В общем я сегодня дома. Завтра поеду писать заявление об уходе. Не мое это. Отношение нанимателей отвратное. Есть редкие исключения, куда приходишь и к тебе отношение как к человеку, вежливое, а не напускное сквозь зубы. Да и работаю я чисто на дорогу. Оно мне зачем, когда я себе даже полноценного обеда позволить не могу. Когда устраивалась обещали одно, по факту вышло все печально… Возьму пока таймаут. Наведу порядок в квартире. Ибо с такой работой я приползала домой хорошо если в 9 и замученая. О каком порядке речь? А потом заберу малого и поеду в деревню. Может хоть лук-чеснок посажу, кабачки. А с конца августа- начала сентября буду что-то искать. Не хочу, что бы мой ребенок все лето в Москве просидел. Прогресс — наконец-то суд решил передать наш садик в муниципалитет. И возможно скоро сад тааки откроется, мой мелкий правда к этому времени наверное уже в школу пойдет. Осталось добиться, что бы школу хотя бы строить начали. Так и живем. Утром сегодня чет вертолеты летают. У нас аэропорт недалеко. Если честно, стала насторожено относиться. Ощущаю как медленно но верно земля уходит из под ног. Поэтому поеду туда, где земля, все понятно и просто. Физический труд и деревенские заботы всегда спасают лучше. Вот люди мало- помалу обращаются к истокам. Пожалуй сейчас я не унываю. В любом случае для меня это был огромный опыт. Именно в этой организации я получила помощь. Видимо все складываетсч так как должно. Теперь я знаю как действовать со своим наследством и благодаря моей начальнице, которая помогла мне просто от души. Людскую доброту я никогда не забываю и благодарна. Она не зная меня совсем, напрягла свои связи и подсказала что и как. Ну а мой уход-это только мое решение и понимание того, что это не мое. И если уход с налоговой дался мне нелегко, хоть и не жалею о нем не минуты то, отсюда ухожу с легким сердцем. Главное что бы трудовую отдали и остатки денег.
За свою чрезмерную открытость. За то что слишком дохрена болтаю. Не о других, о себе. Тайны я хранить умею. Это моя беда, сколько б меня жиза не била, я все равно открытая слишком, доверчивая… А зачастую мою открытость, используют против меня. Я не умею подлизываться, ссать в уши и лицемерить. Если я сказала, что это мне не нравится, значит оно так и есть. Ненавижу конфликты, всегда стараюсь их сгладить по максимуму, в большинстве случаев в ущерб себе и своим интересам. Не умею я себя отстаивать. Всегда все принимаю слишком близко к сердцу. Не постесняюсь назвать себя искренней, но таким вот искренним людям слишком тяжело. Я могу сделать вид, что меня это не беспокоит, но внутри все будет клокотать, приду в тихое место выплачусь. И с людьми так же. Если я поняла, что человек может предать, может причинить зло, боль не только в отношении меня, а просто в отношении невинного. Я никогда не подпущу близко, я могу общаться, могу вместе пить кофе и болтать на лёгкие темы, но в глубь себя я уже не впущу. Я ощущаю фльш и ложь, сама прибегаю к ней только в крайних случаях «во благо» как говорится. Все мы этим грешим. Чего уж. Но врать я не умею особо в реале, обычно у меня все на лице написано. Однажды мой хороший знакомый сказал «врать надо так, что ты сам в это веришь» а уж этот то знакомый мастер вранья. И я всегда была одной из немногих, кто эту ложь видел и чувствовал, другие же с локаторами это слушали и верили.
И вообще хз зачем вообще этот пост, просто ну пусть будет. Наверное это накопительное.
Снова я еду в деревню, снова на автобусе. Год не ездила. Но кажется не умею я долго без дорожной романтики. Иногда это очень нужно. Ехать одной, с наушниками в ушах и строчить пост. Ночь, дорога и рок. Я не буду вдаваться в подробности зачем меня снова понесло в деревню. Навалилось всего. Но не хочется о плохом. У меня сейчас какая-то дорожная атмосферность. Сижу на переднем сидении. Смотрю как все вокруг позеленело и как дождь капает на лобовое стекло. Машин немного. Уже сумеречно. На место приеду будет уже совсем ночь. И знаете сижу, смотрю, а внутри все так замирает. Родина… Я еду в место, где я всегда буду чувствовать себя своей, буду чувствовать хоть чуточку, но ребенком. Хоть мамы и нет уже почти 4 года а мне приходится решать все проблемы в одну харю, ибо эта Родина больше нафиг никому не всралась. Для меня родина- это мой домик в деревне, маленькая такая родина, которую однажды мне пришлось покинуть. Думаю никому не надо объяснять почему молодежь при первой возможности бежит из деревни. Но я люблю свои берёзки у дома, мамины розы… Люблю даже прижаться щекой к кирпечам из которых дом построен. Кто я… Что я...
Никак не выберусь из теплой куртки. Бинго! Вернулся мой нервный тик. Все чаще посещают мысли уволиться. Положить на стол заявление и сказать-«на этом мои полномочия-все!». Весна в этом году шибко холодная. А я еду на маникюр. Последние деньги… И потом чисто на дорогу. Сложно. Состояние как в каматозе. Муж все говорит. Ну нафиг ты так загоняешься из-за работы? А это не из-за работы, точнее из-за нее в том числе. Как-то все шло, шло по нарастающей и я уже награни нервного истощения. Коллега пригрозила отправить меня в больницу, потому что я слишком задерганая. Ещё и проснулась а за окном дождь поливает. Мне нужен релакс, потому отрывая от сердца последние деньги иду приводить в порядок руки. Что может отвлечь женщину кроме как салон красоты?
