Ох, друзья, писать пост среди рабочего времени это я могу. Вы не подумайте, что я халтурю, нет-нет, переодически посткпают звонки, я на них отвечаю. Тоска. Я теряюсь. Оператором я могла бы устроиться еще когда только переехала, но это не мое. Я совсем не умею и не люблю говорить по телефону. Даже незнакомые номера не беру. Кому надо смс напишут и передадут, что сменили номер. Не открываю двери, если не жду никого ( деревню в расчет не беру, там своя атмосфера). Если хотите прийти, предупреждайте. И вообще ненавижу гостей. Мне проще встретиться на нейтральной территории. В мой дом входят очень близкие люди! Раньше я была более открытой, а теперь я дичаю, закрываясь в себя. «Я готов был любить весь мир, меня не поняли»… Кажется так писал Михаил Юрьевич Лермонтов. Так вот общение по телефону, особо на горячей линии для меня особый стресс. Я теряюсь как ребенок. Голос дрожит, ладони потеют, я наверное поседею за еще одну неделю. И вот вроде бы ничего страшного. Пока особых неадекватов не было, но сам факт… Есть люди с подвешеным языком, которые, как говорила моя мама «без мыла в одно место слезут»… Я не из тех. Даже в подростковом возрасте, я предпочитала усесться в угол и наблюдать, изредко вступая в беседу. Мама всегда беспокоилась, вдруг у меня не будет друзей? Но я еще тогда поняла, что друзья это слишком редко. Меня даже отец предал. Он медленно и верно растаптывал мою любовь. Мою искренюю невинную детскую любовь. Нет, он никогда не был груб, не обижал меня… Ему было плевать на меня. Он клеил моих подруг, спал с моей сестрой. Нет вы не подумайте, я не виню его, кто я… Это его жизнь и его право. Просто обидно. Он просил меня знакомить его со сверстницами, на тот момент мне было лет 16-18. Я не говорила этого маме. Просто зачем? Но во мне это убивало к нему отношение как к мужчине, убивало уважение. Я могла его послать на три веселых. Отношусь к нему как к ровеснику, потому что поступки его не тянут на зрелую личность. Быть может во мне сейчас говорит обида ребенка… Не знаю. Как не знаю к чему вообще я пишу этот пост… Меня сегодня как-то особо накрыло и я скулю внутри. Слабачка. Смеюсь… Порой у меня такие перепады в эмоциях, порой в особые моменты я не могу их правильно выражать. Когда хочется плакать, смеюсь как клоун… " кто я? Что я? Только лишь мечтатель, перстень счастья ищущий во мгле." и я не могу скащать, что я несчастна. Я посвоему счастлива. Просто все так поменялось, а я еще не адаптировалась к этим переменам. Я пока не поняла, что должна изменить в себе, в своей настоящей жизни… Работу это первое, что я хочу изменить, но что именно мое, я так и не смогла понять… Порой мне кажется, что жизги моя идет мимо, а я стою и провожаю ее взглядом, плыву по течению… Хочу поступить и получить вторую вышку, это в планах, надеюсь я смогу и все сложится. 

    Эх, а писать я даже не об этом хотела, но вот как всегда «Остапа понесло». 

    Хочу отдохнуть, сменить обстановку. Мне столько лет… А я не видела моря никогда… Лишь красоту Финского залива в Питере. О, Питер, особая любовь. Хочу вернуться туда, и мне плевать на погоду. Я хочу дышать этим воздухом, я хочу видеть ту его часть, в которой история. Хочу попробовать там жить, но… Везде и всегда в моей жизни есть это но. Я сейчас читаю одну книгу и это такая пища для размышления, но я не стану тут мешанину писать. У меня итак в каждом посте, один сплошной сумбур, мысли в хаосе и беспорядке, совершенно не оформленые и неотфильтрованые. Для того наверное люди и ведут дневники. В моем случае это стало острой необходимостью лет с 10… Но об этом пожалуй я порассуждаю в следующем посте. 

Простите, мне мой сумбур)