Все больше хочется в плед и глинтвейн. Но я занимаюсь картиной на кухню в свободное время. Вчера был какой-то апокалипсис на улице. У нас задувало так, что было страшно… Подскакивала от ощущения что это или ракета или какой нибудь беспилотник, а это всего лишь ветер и 12 этаж...

     Тревожно… Очень… Это уже все расшатанные нервы. Последние две книги были мрачные и тяжёлые. Не буду о них писать. Но я нашла много ответов, на много вопросов и не пожалела. Они были важны для меня. И все таки я пришла к выводу, что я ищу ответы долго и упрямо, анализирую и думаю. Это важно.

   Сейчас решила немного отойти от этой тематики и начала читать «благие знамения» наконец захотелось. 

    На работе на территории уже выставили ёлки. Но как-то пока настроения ноль. Больше раздражает чем радует...

Порой я очень серьезно задумываюсь -а что вообще мое в этой жизни? Хочется найти дело по душе. Я не собираюсь уходить со своей работы, отнюдь. Пока мне интересно и стабильно. Устраивает. Но мне бы не хотелось всю жизнь стоять у терминалов и выбивать билеты, выслушивать претензии, работать с этими толпами людей, от которых порой приходишь домой и хочется, что бы не трогали. Просто побыть наедине с собой, отдохнуть. Все таки я интроверт и это не лечится. Но все же я отмечаю, что это тоже нехилый опыт. 

      Одна коллега работая пошла на курсы переквалификации. И теперь она ожила будто. Есть к чему стремиться, строить планы. Она учится с горящими глазами. И вот я думаю. А что так же может зажечь меня? Вот что? Мне безумно нехватает ощущать себя на своем месте, любить что я делаю, даже если это будет трудно. Вечно не уверена в себе. Боюсь блин всего. Ну что за идиотизм? Чего ты блин хочешь женщина? 

Вот вроде хорошая работа, стабильная зп. Все хорошо. Но будто чего-то не хватает. Будто все таки иду не тем путем. Есть ли что меня именно зажжёт. Я не знаю. Который год уже об этом думаю и не могу найти ответа. Как ёжик блин в тумане...

    А вообще чувствую себя мягко говоря не айс. Голова болит, коленка болит и общее состояние странное. Проспала сегодня до 12 хотя это редко бывает. Надо все таки брать себя за шкирку и тащить в больницу на диспансеризацию. И в такие моменты у меня вечно вот такие мысли, что я тупо просираю жизнь.

А за окнами снег.

Вчерашний правда, но красиво.

Пока на улице как-то снежно и ощущается вот эта ноябрьская мачта: то снег, то дождь, то ветер. Предлагаю немного ярких красок в серость будней. Помнится я вам задолжала прогулку по выставке выпускников вузов искусства. 

На территории парка уже поставили ёлку. Всегда удивляюсь ну блин, ребята, ну куда так рано? В декабре ещё понимаю. 

     Ну да ладно мы спускаемся на паркинг, что бы посмотреть выставку.

Я ещё кофе цапнула, что бы приятнее было.

Ну и погнали. Тогда был понедельник и было время нормально пройтись и осмотреться. 

Да экспонаты порой попадаются достаточно занятные и для меня они ну такое непонятное. Но имеет место быть. Почему нет?

Дальше это уже работы по мотивам произведений. Их несколько.

Это Шекспир если правильно помню.

Вообще выставка достаточно масштабна и инсталляций очень много.

На это отведен целый угол. Называется концепция «чемодан».

Ну это я не могла не согранить) я и моя любовь к книгам, несбывшаяся мечта быть библиотекарем.

«Наверно это мой рай»... 

Занятный челик Нето танцует, Нето милостыню просит 

Ха, коллеги шутят, что это мы на стойке информации.

Немного архитектурного.

Вот это платье наверное единственное адекватное из всех.

Три последних вроде тоже ничего.

В общем современные дизайнерские решения меня как-то вгоняют в ступор. Эм… Что? В общем я наверное не понимаю, потому что не художник

Ну вот показала, конечно это не все ну и охватить всю выставку не просто.

А вообще пролистывая блог, заметила, что у меня тут почти как в инсте все фото которые мне дороги. Именно красивые места и города, это как копилка фото. Раньше были альбомы, а у меня тут свой альбом жизни. Наверное вот эти моменты со своими мыслями я не хочу потерять.

Хотела сегодня красоты вам принести. Но под конец дня как-то настроение в ноль упало. День дурацкий вышел. Ещё с утра все как-то по пизде пошло и самое яркое это то, что я сходила ещё на одну выставку на которую все с лета никак попасть не удавалось. А она здоровская. Как вайб словлю так наваяю. Пока даже в инст не сохранила. 

       Грядут очередные перестановки и начался какой-то всратый движ. Я человек простой никого не обсуждаю, никого не осуждаю ибо пох. Если б вы знали насколько. Никогда и ни к кому не несу негатива, если что-то не нравится говорю в лоб и прямо. Прекрасно понимаю, что все люди разные и вполне нормально это принимаю. Видимо это приходит с опытом и возрастом. И если я вдруг что-то мяфкнула, спокойно могу человеку в лицо повторить. О себе я могу говорить все не стесняюсь и не скрывая. Достаточно эмоциональный человек, эмпатичный. И если мне человек не близок и не мой я вряд ли стану подпускать близко. Не конфликтная, ибо конфликт-это растачивание своих сил и эмоций. Нет не ангел и больше чем уверена, что минусов во мне тоже куча, которые не нравятся другим. Ну не можем мы всем нравится. Но вот когда начинается движняк за спиной это прямо сильно бесит. А у нас очень любят лицемерие. В лицо тебе мило улыбаются, а за спиной дерьмом обливают. А прямо сказать что кишка тонка? Нет же надо через тридцать три руки. И в итоге это мерзко. Я слышу как коллеги обсуждают друг друга за спинами не стесняясь меня, потому что знают, что мне вообще до фонаря и дальше меня это не уйдет. А самое забавное затихориться и стать невольным свидетелем этих пересудов. Дело в том, что у нас кабинет поделён на две части и зачастую если тихо заходишь, ты остаёшься незамеченным и прекрасно все слышишь за шкафами (да там ещё две двери). О, сколько там открытий чудных! И нет, я не побегу это обсуждать и докладывать, посмеюсь да на ус намотаю. И если старшие не хотят провокаций и что бы кто-то лишнее болтнул, ставят меня. Забавно-забавно. Если надо кого-то выставить идиотом и ткнуть в ошибку, ткнуть в косяк. Старшие хитро дают это сделать самой язве в коллективе. Цирк-цирк-цирк. И сами чистенькие и вроде как не при делах. Только порой приходишь домой и смываешь с себя это подковерное дерьмище. Научилась давно обстрагироваться. противненько только это все. 

    И щас опять все бегают шу-шу-шу как змеюки. И друг перед другом выслужиться пытаются. Я же тихо выполняю свою работу. 

Есть у меня одна свербящая рана. Себа невольно сегодня ее задел. И я всегда радуюсь за него и за его сына. Я радуюсь за своего сына, потому что у него настоящий отец, которому не все равно, который с ним рядом, который занимается с ним, гуляет, делает уроки, водит на борьбу.

       Сама я была лишена этого. Да, отец жил рядом, но ему всегда было фиолетово, он нами никогда не интересовался. Ну живёт какой-то дядька рядом. Ну и чего. При этом от этого дядьки мама плачет по ночам и думает никто не видит. Я плачу всегда когда вижу кадры с мамами, папами. Потому что завидую этому, отцовской любви я не знала, а мамы уже нет. И по спине холодок, сердце сжимается до боли. И ощущение такого одиночества и ненужности. Я горюю немного, минут 5, а потом прижимаю к себе ребенка, потому что не хочу, что бы он однажды сказал, что был ненужен маме. С папой он все таки больше связан. И для меня это дикий триггер. Я стараюсь проработать эту детскую обиду, психолог, литература, пока все равно это слишком отдает как стекляшка засевшая внутри....

   Мама не была особо тактильной, она сама не знала любви родителей. Но иногда я приходила к ней, клала голову на колени и она гладила меня по волосам. Я всегда знала, что она меня любила, хотела, она всегда поддерживала и принимала, даже со всеми моими заскоками в подростковом возрасте. Она именно любила нас такими какими мы были. А отец… Ну это просто что-то вроде мебели. Ему вообще было начхать. Он никогда не спрашивал как дела, никогда не проявлял интереса вообще к нам. Лучше бы они с мамой развелись и может она бы была жива и у мен бы не было этой обиды, которую я до сих пор не могу принять и проработать… Я с такой тоской смотрела когда моя двоюродная сестра играла со своим отцом, как они смеялись и я завидовала, я завидовала подружкам… И я всегда знала как не хочу в своей семье. Почти получилось, ну во всяком случае у моего сына хороший отец, который с ним делит все успехи и промахи. 

Одно время я старалась с отцом как-то сконектиться, понять, принять, но мы чужие и ему правда все равно, хоть он и боится сам себе в этом признаться. И за все время он ни разу мне сам не позвонил, не приехал, не попытался поговорить. Хотя знаю, что он боится моей прямолинейности. Как говорят «правда глаза колет».  

Я приду сюда в субботу,

И конечно в воскресенье,

Здесь я встречу день рожденья....

(С)

    Ну а вообще, обычно там где я задерживаюсь, в общем и целом я правда люблю свою работу. На данный момент моя работа — это люди. Достаточно тяжело морально для человека интроверта по жизни. И уж явно скажи мне кто, что буду работать там, где сейчас, скорее всего рассмеялась бы и свела все к шутке. Никогда я себя не представляла на стойке администраторов в центре Москвы с большим потоком туристов. Ведь начинала я с совсем другого и лишь в последний момент разорвала заявление об уходе и перевелась. И не разу не пожалела. Интровертом я быть не перестала. Но во многом проработала себя. И теперь меня не так пугают толпы, я стала более стрессоустойчивой. И это достаточно интересно. Ведь помимо прочего это ещё и развитие. Открытие выставок, возможность увидеть эти выставки. В моменте даже интересно наблюдать за этими людьми. Разными. У нас много иностранцев, людей с разных регионов. 

    Ну и конечно отдельно скажу за наш офис и руководство. Когда ты приходишь на работу и к тебе относятся как к человеку, стараются услышать, дать обратную связь, понимают. Хочется так же относиться в ответ. Зп конечно очень важно, но и человеческое отношение не менее важно. И вот я уже полтора года на этом месте. Иногда конечно бывает сложно работать в праздники, устаешь и не хочется никуда. Но эти моменты нормальны, они на любой работе есть. 

      Ладно высказалась, теперь я принесла вам на посмотреть новую нашу выставку. И могу сказать она достаточно интересна и объемна. 

5-я московская арт-премия.

Эти три картины они особенно яркие и выглядят как пламя в свете, завораживает.

Кстати там представлены различные направления в искусстве. Музыка, театр, изобразительное искусство, скульптура, фотография, кино, иконопись и другое. Так как это было в рабочее время, особо пристально рассмотреть возможности не было. 

Пы. Сы: вчера было немного ленивое настроение. Сегодня вот делюсь с вами интересностями. 

Сегодня у меня сказочное настроение и так захотелось теплого, детского, где-то наивного и доброго. Я очень люблю эту сказку.

И в который раз так захотелось окунуться в детство и согреться. Ещё и так кстати вышло солнце. Мне очень нравится все там, особенно отрывок про лиса, порой я несколько раз перечитывала его в детстве. Надеюсь однажды и мой ребенок полюбит эту сказку, хотя он мальчишка ему нужны герои, сражения, магия. 

А ещё мне очень нравятся эти картинки.

Это я вчера наткнулась на них и рука сама взяла с полки любимую сказку.

Хотя в самой книге есть рисунки самого автора и они тоже прелестны, такие милые, детские.

Пы. Сы.Хотелось бы конечно читать ее дома в поезде с бокалом ароматного глинтвейна или кофе с кленовым сиропом 🍁

Пусть будет.

Ребячество какое

Читаю помимо всего прочего ещё и психологию. Выбираю для себя полезное. Всё так же продолжаю работать над собой, разгребая своих тараканов, учусь быть отзывчивой и понимающей мамой для ребенка, учусь взаимодействию. Учусь понимать себя, понимать близких. Это не художественная литература, тут сложно делать разбор, когда нужно понять себя. В этой книге все по делу, без лишней воды, с понятными примерами.

Это уже нашей русской глубинке. О наших людях со всеми тяготами и лишениями. Небольшой рассказик совсем. Но читаешь его со щемящей тоской в сердце. Потому что сама деревенская. И вот эта наша бытность деревенская. Непростая судьба простой деревенской бабы, несмотря ни на что которая сохранила душевную доброту и легко этой добротой пользуются все вокруг. Люди со всеми своими слабостями, лишениями и коварством к какой-то мере. Года идут и по сути ничего не меняется. 

Обе книжки маленькие и легко зашли. Хоть и разные. В каждой из них я нашла важное для себя и в очередной раз получила пищу для подумать урок. Наверное можно выразиться и так.

Какая-то аппатия и грусть. У нас на работе девочку повысили, мы как-то с ней сблизились за год работы. Теперь она уходит в другой отдел. Нет, вы не подумайте, я очень рада за нее, она правда хороший работник и достойно заметили ее работу. Просто расставаться грустно. Мне будет ее не хватать. Мы с ней всегда болтали о книгах, несколько я прочитала с ее подачи и после долгого перерыва в чтении снова ушла в книги. Наложилось ещё то, что дни какие-то тяжёлые, народу много до ужаса. Я устаю от толп. Бывают иногда тяжёлые дни, не беда, отдохну и все опять будет хорошо. Сегодня у меня единственный выходной и собственно весь его я провела занимаясь рыбой. Я счастлива, что попалась икорная. Итого с трёх кило рыбины:

Пол кило икры)

И готовый продукт. Так сказать засолила своими лапками, мяу

Пол кило засолила хвостовой части. 

Ну и ужин из оставшегося стоит в духовке запекается. А я все уставшая и довольная лежу пластом и отдыхаю. Ох, нелёгкая это работа разбираться с форелью 😅 но я довольна весь заказ на высоте. К нг ещё купим. Потому подработки наше все, ибо все очень дорого ...

    Голову, плавники и брюшко оставила на уху, но это уже в следующие выходные. «На этом мои полномочия все!» На сегодня точно.

    Завтра подработка. Ибо любишь жрать вкусно, люби и зарабатывать на это. Локация полегче, может удастся отработать на лайте. Возьму очередную книжечку. 

    Ну и немного вам осеннего вайба.

Это если не ошибаюсь листик канадской берёзки. Растет у нас на территории парка. 

Всех люблю, уставшая я😻