Вот думаю порой о муже, о себе, нас вообще. Да, он меня подбешивает прямо местами очень, мне нехватает любви, внимания. Мне нехватает его поддержки… Он очень не пунктуальный, раскачать на что-то сложно (к примеру ремонт у нас вообще не делается. А у меня в этом плане кое что назрело). Ну и зачастую помощи тут немного. Например для него нормально, что его женщина может пойти из одной деревни в другую пешком, ну либо поедет на велосипеде. И это не 1-3 км, хотя тоже неприятно, а км 8- 15. У него даже не щелкнет, что женщине можно дать денег на такси, если нет возможности самому отвезти. Он даже мысли не допускает, что это может быть как минимум тяжело физически, как максимум опасно… Ну это один из примеров. Скупой. Сука что будет в старости то? (Если мы доживём и не разбежимся раньше). Причем я не транжира по сути, я беру только то, что надо. По женским всем штукам, тоже ну минимум. Я привыкла экономить и бережно относиться к вещам, ибо выросла в 90-х.
И все таки я же не просто так выходила замуж. Когда-то мы были на одной волне, мы гоняли по фестам, городам, концертам и вообще все было как-то просто. Выходные мы где-то… Он не курит, не пьет, не имеет других зависимостей. Попить пивка мы в компании друг друга можем вполне и посмотреть какое нибудь трешовое аниме, или ржачную муть. Там где надо включать мозг и думать, я обычно смотрю одна. У него это все реже проскакивает. В этом плане мы не всегда совпадаем. И чем дальше тем совпадений меньше, последнее время и дело не только в музыке, анимэ, кино и книгах...
Но он умен, с ним можно говорить, спорить. А это меня в мужчинах очень заводит, это одно из главных черт. Правда последнее время и это уже сошло на нет. Мы почти не разговариваем. Он глух к моим попыткам обсудить наболевшее, не слышит и такое чувство, что у него вообще нет никаких чувств, особой эмпатией он ещё с начала отношений не отличался. Но обсуждать важное видимо нужно только мне. И как меня тогда эта неэмпатичность не остановила, не заставила задуматься...
При всем при этом я смотрю на других мужчин. У нас на работе благо есть где разгуляться и хотя бы насытить взор. Да и молодых мальчишек у нас очень много в коллективе. А я разучилась общаться с противоположным полом от слова вообще, хотя раньше для меня это было нормой, это было вообще без напряга, большинство моих друзей были парни. А теперь я стеснЯюсь себя, не верю, что вообще могу хоть кому-то понравиться, что вообще красивая. Потому что да возраст уже не 20 даже. Я очень поправилась. От этого выть охото и сейчас я пытаюсь понять какая активность сможет без ненависти помочь мне, так как вкусно кушать я люблю, но видимо в силу не молодости, это уже более активно откладывается… Я люблю в себе жопу, люблю бедра. Но живот это просто уродство и это убивает меня. И анализируя себя, я понимаю, что он был со мной всегда, даже в подростковом возрасте. Это наше генетическое по маминой линии. Плоских животов у нас не было. Ладно, опять я скатилась в это… Самооценка у меня хромает. И над этим я пытаюсь работать, но безуспешно...
Вообще не о том хотела. А что парни мужчины сейчас ищут себе не девушку, а фактически мамку, которая будет их от и до обслуживать. Хотя пожалуй это не ново. Так было всегда. Но при этом взамен они давать ничего не хотят и что самое главное большинство пустые. С ними поговорить не о чем, к слову говоря многих девушек тоже касается. Я не представляю себя с другим мужиком. Глядя на других я просто понимаю, что муж то вполне себе неплох.
И девченки говорят да бля, ну чё ты заморачиваешься, найди себе парня чисто потешить свое самолюбие, для здоровья как говорится, просто хотя бы почувствовать себя женщиной. А я не могу вот, не могу. Если мужчина неаккуратный, неряшливый и пустой. Меня в первую очередь надо возбудить умом а не членом и симпатичной моськой. Харизма для меня важна.
Пы.сы: я тоже не ангел. И хозяйка я говно. Готовлю я не шибко хорошо, и адово ненавижу это. Каждый раз вставая к плите я ломаю себя. Ну такова моя бабская доля. Смирилась. Руки опускаются и в хаосе мне не особо хочется нализывать полы каждый день, я живой человек и тоже устаю. И не надо мне рассказывать, что вот раньше баба все делала. Сейчас не раньше. Не нравится вон дверь, вон нахуй… Накипело и наболело ..
