Родительское....
Есть у меня одна свербящая рана. Себа невольно сегодня ее задел. И я всегда радуюсь за него и за его сына. Я радуюсь за своего сына, потому что у него настоящий отец, которому не все равно, который с ним рядом, который занимается с ним, гуляет, делает уроки, водит на борьбу.
Сама я была лишена этого. Да, отец жил рядом, но ему всегда было фиолетово, он нами никогда не интересовался. Ну живёт какой-то дядька рядом. Ну и чего. При этом от этого дядьки мама плачет по ночам и думает никто не видит. Я плачу всегда когда вижу кадры с мамами, папами. Потому что завидую этому, отцовской любви я не знала, а мамы уже нет. И по спине холодок, сердце сжимается до боли. И ощущение такого одиночества и ненужности. Я горюю немного, минут 5, а потом прижимаю к себе ребенка, потому что не хочу, что бы он однажды сказал, что был ненужен маме. С папой он все таки больше связан. И для меня это дикий триггер. Я стараюсь проработать эту детскую обиду, психолог, литература, пока все равно это слишком отдает как стекляшка засевшая внутри....
Мама не была особо тактильной, она сама не знала любви родителей. Но иногда я приходила к ней, клала голову на колени и она гладила меня по волосам. Я всегда знала, что она меня любила, хотела, она всегда поддерживала и принимала, даже со всеми моими заскоками в подростковом возрасте. Она именно любила нас такими какими мы были. А отец… Ну это просто что-то вроде мебели. Ему вообще было начхать. Он никогда не спрашивал как дела, никогда не проявлял интереса вообще к нам. Лучше бы они с мамой развелись и может она бы была жива и у мен бы не было этой обиды, которую я до сих пор не могу принять и проработать… Я с такой тоской смотрела когда моя двоюродная сестра играла со своим отцом, как они смеялись и я завидовала, я завидовала подружкам… И я всегда знала как не хочу в своей семье. Почти получилось, ну во всяком случае у моего сына хороший отец, который с ним делит все успехи и промахи.
Одно время я старалась с отцом как-то сконектиться, понять, принять, но мы чужие и ему правда все равно, хоть он и боится сам себе в этом признаться. И за все время он ни разу мне сам не позвонил, не приехал, не попытался поговорить. Хотя знаю, что он боится моей прямолинейности. Как говорят «правда глаза колет».
Я тоже безотцовая дочь)
Ходили по одним улицам маленького городишки, он меня не узнавал, или делал вид, что не узнаёт.
Для меня он никто. Просто посторонний человек.
Не хватало ли мне его?
В самом детстве. Очень болело. Маленькие, они же всё видят, всё понимают.
А потом прошло.
Дитё моё тоже безотцовое. Профессиональная мать-одиночка.
Его отеца семь лет нет на этом свете. Он был хороший человек. Просто мы оба не были ему нужны)
Есть ли обида? Нет. Есть благодарность за моего сына. Это лучшее, что случилось со мной в жизни.
Люблю — не передать. Слов не хватит)
Хороший парень. Замечательный. Самый лучший. Мой главный мужчина.
Что меня тревожит иногда, это то, что когда-нибудь, возможно, настанет время, когда мой отец приползёт ко мне старый и больной, и я боюсь, что не смогу указать ему на дверь, а приму. Приму человека, который всю свою жизнь жил с другими женщинами, таскал в зубах их детей (своих у него кроме меня нет), приму и как это говорится? — отдам долг.
А должна ли я ему?
Одно дело, когда он с тобой не живёт, другое когда всю жизнь бок о бок, а ты ощущаешь себя мебелью и обузой. И если мой ко мне приползет, я развернусь и уйду. Там долгая история почему и на это есть основания. Он убил мою любовь. Это моя большая боль. Я не раз писала об этом
Ну да, своя боль больнее)
Знаете у каждого своя боль и я не умоляю боль других. Это жестоко и когда отца в принципе нет, и когда он как бы есть и его как бы нет🫂
Не знаю, как-то легко мне жилось. В семье любили, баловали. В школе любили, уважали))) Юлька была авторитет))) Пошла работать — была самая младшая в коллективе, относились как к дочери. Грех жаловаться) беспроблемно как-то всё было. Но пустовато.
А когда сын родился — тут жизнь настоящая и началась)
Никогда в себе не копалась, были трудности — справлялась самоуговорами, сама себе психотерапевт.
Ответственность за тех, кто от тебя зависит, начисто отметает самокопания. И некогда, и заботы не дают самоковыряться. Даже поболеть не можешь себе позволить.
Не было в мыслях чужие боли умалять. Наоборот, дурная натура — через себя пропускать. И потом долго это в себе варить и переживать.
охох, что-то вы, девочки, сегодня подняли такую болезненную тему. (((
Иногда нужно хоть где-то проораться… Прости если тебя тоже тригернуло.
Мне было легче, конечно, я отца не видела вообще. Родители развелись, когда я только родилась. И мама мне ничего про него не рассказывала. Однажды я нашла свадебные фото, и мама тогда сказала, что да, отец. Любил выпить, и мы разошлись. Он уехал в свою деревню и там через несколько лет умер.
И я завидовала детям, у кого есть отцы. Перед моими глазами был пример семьи двоюродной сестры. Я бы хотела такого отца, как мой дядя. Всегда спокойный, никогда не кричал и не ругался, заботливый. Когда приходили гости, пёк всякие вкусности.
Вот пожалуй то чувство, которое ты понимаешь… У меня тож… Лучше б отца не было чем такой как мой. Я бы проще приняла это.
Иногда надо себя потревожить, чтобы не забывать, что живые)
Пока мы чувствуем мы живы.
согласна
Ну, у меня к семье такое отношение, в моей семье мне было плохо, но я не хотел другую семью, я просто хотел, чтоб этих родственников не было да всё, и других не надо, никаких не надо, так примерно щас и есть, и я счастлив быть от них далеко
У тебя там вообще кромешный пиздец...
Мне как б не нужны никакие родители, вообще, у меня всегда было только — вырасти и жить как хочется, без них, я не умею в родственные отношения, родственники, которые хотят общться — это наказание
Для общения я сам выберу людей, с которыми, если что, я спокойно перестану общаться, и не надо никого терпеть потому что ну так положено, родственники ж
Ты знаешь же, у меня все иначе было)
Да, просто я хз, мне ваще вот эта идея родственников непонятна, на фиг это надо
И вот это — он твой брат, и чё) Ну всех благ ему, выросли мы вместе, ну дальше-т что))) Я не ебу о чём с ним говорить даже и ничего не знаю о нём, кроме его имени, и знать не интересно, по сути, мы просто из разных миров, зачем друг друга напрягать вот этим «общением»
У меня с родственниками с детства все иначе. Кто мне не близок с тем и не общаюсь. Так что не знаю что сказать
Мне как-то никто не близок, только двоюродный брат был близок, но он оборвал общение сам, как б и ладно, а общаюсь я только с мамой, ибо проще позвонить ей раз в неделю, чем она потом весь мозг вынесет)
А у меня был хороший папа. Когда он что-то рассказывал о себе, думала, что я поступила бы точно также. Мы внутренне одинаковые. Мама всегда восклицала: «Ну почему ты не такая, как я?» Потому что я в папу)
Хоть у кого-то с папой была гармония, порой мне кажется у меня и с мужиками нелады сейчас потому что отложение отцом… В юности как-то было проще, легче, а сейчас вот прям накрыло, когда свое дитё появилось.
Я всегда думала: вот как бы хорошо, если бы у меня был папа! Ну то есть чтобы родители не развелись, мы были одной семьей и так далее. Но со временем я поняла обратное: как хорошо, что мать взяла и ушла от него, что мы не жили с отцом. На хрен такое нужно. Рано или поздно он бы проявил себя. И уж лучше рано — с детства понимать, что ты этому человеку не нужен, чем вдруг резко разочароваться в осознанном возрасте.
Тут не ты была мебелью, а он.
Я всегда чувствовала безразличие отца. А уже в более взрослом возрасте, я начала понимать, что он на меня слюни пускает. Вот это самое омерзительное.
Ох божечки..
Ты не подумай, он лапы не распускал, все таки разум был в наличии, но взгляды я на себе ловила. И это видела не только я. Иногдава мне казалось, что я накручиваю.
Неважно. Это все равно чувствуется. Если ты это ощущала, то, вероятно, так и было — и это жесть.
Да это жесть и мерзость… Особенно когда твой отец пристает к твоим подружкам.
Пиздец, сори, но я другого слова не нахожу, испытать такое треш
Это был реально треш. Когда мама в больнице с раком, а бабиюшка не стесняясь по бабам ходит, а потом после тяжёлого дня(потому что на мне была скотина, огород и младший брат) тебе друзья рассказывают что творит твой отец. Пока я въебывала дома он блядовал с моей сестрой и тетей знакомой… Там ахтунг был. Потому отец это больная тема. Он блядь.
Мне бесконечно жаль. Я не представляю, как такое вообще может быть, хотя не раз наслышана, но когда тебе напрямую о таком рассказывают — жесть
Мне порой кажется он помешанный на бабах. В его картине мира других проблем нет. Он подкатывал и к девченкам брата. Это хорошо, реально, что он ко мне не лез. Но подружек домой приводить боялась. Только одну нет, потому что она была не в его вкусе.
Как бы ни было трудно — надо его отпускать. Пусть катится со своей больной головой из твоей жизни.
Да он и откатился. Мы не общаемся, я в нём не нуждаюсь и не страдаю по этому поводу. Уже большая девочка. Это просто вот минутная слабость. Высказалась и отпустила.
Когда я пришла на Пейдж меня убедили, что искренность здесь в большой цене.
Может быть, кто-нибудь объяснит, отчего же искренность минусуется?))
Я минусы не ставлю. Здесь люди приходят на поговорить. Увы, отключить минусы я не знаю как.
Да бог с ними, с минусами, если это кого-то радует)
Но действительно тема для многих, оказывается, близкая.
И минус влепить на то, что идёт из души, как-то кощунственно.
Согласна. Честноговоря я равнодушна к минусам. За рейтинг не борюсь. А пообщаться по теме с разными людьми порой очень лечит. Иногда это помогает увидеть ситуацию с разных сторон.
Люди вообще разные. И на МП тоже. Минусация же не носит массовый характер. а единичные случаи погоды не делают)
а отчего — наверное от большой любви)
Да я не про погоду, скорее про климат)
На самом деле, про то, что действительно больненько, я вслух говорить не стану. Ну, может, одному единственному человеку) уж не знаю, поймёт ли, но выслушает) остальное — в себе. Моё.
Тема тяжёлая и мне ее поднимать очень нелегко, но за себя скажу никому не ставлю минусы, когда люди приходят ко мне. Если мне что-то не нравится я говорю в лицо и могу удалить негативные комментарии. Но минусы убрать не могу.
Тема да, как чугунный люк...
Все разные, опять же. Кто-то станет, кто-то не станет. Но я считаю очень хорошо, что есть такое место, где те кто станет и кому надо могут это сделать. Это тоже способ. Я пользовался)
Меня от дум отвлекает только физическая работа.
Ремонт — и де аль но!
Башку прочищает как ёршиком)))
И это годный способ)
А ещё шопинг. Радует бабу необыкновенно, поправляет её психологические покорёженности и чакры распрямляет))
Меня шоппинг вгоняет в очередной стресс. Ненавижу магазины 😅
У меня одна любовь — сиреневый. В корзинку накидала, жду, когда дешеветь начнёт.
Вот маркеплейсы это да, магазины именно бесят.
От тебя не ожидал.
Слушайте, я сюда не реветь прихожу, ну.
У меня вот оба родителя живы и относительно здоровы. А толку?
Отца в последний раз я видела практически 27 лет назад.
А мать… мать сказала, что младшей дочери у неё нет. Мы не общаемся. Совсем. Я даже не знаю где она живёт и знать не хочу.
Зато у меня был прекрасный отчим. Любила его как отца.
Его нет уже несколько лет. И я по нему скучаю.
Господи, как мне жаль всех вас. Нас жаль.
Пусть в следующем году нам всем будет хоть немножечко легче и лучше, чем сейчас.
Аминь 🙏
🫂ужас ....
Мама моя просто лучшая, я всегда знала что могу приехать, позвонить, поговорить. Она была моей лучшей подругой и мне каждый раз горько, за всех, кто не испытал такого единения с мамой. Это ужасно просто, быть сиротой при живых родителях....
У меня есть бабуля. Она меня вырастила. Люблю её всей душой. И всегда воспринимала её, как маму.
Но ей уже 78 лет. И каждый год, каждый день, каждый час может быть последним. Я этого дико боюсь. Потому что в день когда её не станет у меня весь мир из под ног уйдёт. И я даже не уверена, что смогу остаться после этого человеком.
Ох, не думала, что буду обсуждать это здесь, но зацепила за живое.
У меня примером мужчины был дедушка. Вот он был идеалом. Очень воспитанный добрый и такой каким должен быть папа.
А обсуждать стоит это помогает нам понять, что мы не одни, что бы постараться словами помочь друг другу.
Желаю тебе пережить свою боль. Именно пережить. Переболеть и отпустить.
Знаешь вот порой на долго отпускает, а потом как тригернет, как сегодня например и ничего я с этой болью поделать не могу. Но радует, что это реже. Во мне говорит обиженный ребенок.
У меня тоже такое бывает.
Например, сегодня. Утром один из постов Яна прочитала поплакала, сейчас твой читаю и снова плачу.
Старею, что ли. Чувствительность повышенная.
Все мы не молодеем..
А я жила вместе с папой. Только его не стало, когда я в 6 классе училась. Сестре было тогда 5 лет. Я отца помню, а она — совсем нет. И она очень переживает по этому поводу. Когда у ребёнка есть мама и папа, у него есть два надёжных крыла, как у птицы. Когда одного из родителей нет, крыло — одно. А с одним крылом далеко не улетишь.
Все таки это важно, что бы было хоть одно крыло.
Конечно!
Это такая трудная тема. Я была очень любимым ребенком. Родителей своих люблю так, что после смерти папы полтора года назад хожу с огромной дырой в душе. И никак не отпускает.
Так мне за вас обидно, девочки. Но радует то, что вы справились.
А я всегда очень радуюсь за тех у кого есть и была любовь папы, потому что это основа основ и стержень внутри. Через любовь отца и к отцу мы учимся любить и принимать мужчин.
Мама и Папа Два человека, которые тебя не предадут.
Ох, промолчу лучше. Тема естественно больная и тем более я недавно писала об этом.
Прочитала комментарии и в ужасе, как всего этого много и как все это жутко(
Твой отец не стоит ни секунды твоего времени. Надеюсь, что со временем тебе станет полегче.
Мне уже полегче, психолог хороший, но триггеры никто не отменял. У тебя тоже патовая дичь...
Даа, реально на срезе МП, любящие родители исключение. И это так странно
Ну не сказать что странно. Это вообще сплошь и рядом. Был дедуля.
У меня в этом плане было все гораздо проще. Мой батя двинул кони. И мне было впринципе плевать. Лишенным, обделённым я себя не ощущал. Во-первых вокруг было море безотцовщины. И всем было поебать. Есть отец -збс. Нет отца — да похуй. Во-вторых остальная моя семья была более чем нормальная. Т.е. я всегда знал, что любим.
А батя… долбоеб, чо. Влез непонятно во что. И тогось. Аля улю, живите как хотите, я эгоистично в облака. Ну, на него посмотрели и сказали: твой выбор, пиздуй.
У меня был збс дед. Вот дед это прям — мировой. И дядя очень хороший человек.
А все мужья матушки могут идти строевым в одном направлении.
Девочки во многом это острее ощущают.
Считается наоборот, что мужчины всегда ищут отца.
Для девочек это не менее травмично, потому что чревато неудачами в личной жизни, это и для мальчишек чревато. Мальчики берут пример в отношениях с отцов, либо от мужчин которых принимают как авторитет. Для девочки важно ощущать любовь папы, восприятие его как пример мужчины с которым она хотела бы быть. В моем случае получилось наоборот. Безразличие отца стало подрывом самооценки. Папа меня не любит, значит что-то не так во мне. О том, что проблема не во мне я узнала только в более осознаном возрасте.
Но честно. Это тебе не помешало выйти замуж, стать матерью и тд. Ты молодец, и очень многие женщины из полных семей не могут похвастаться этим.
Ты же не за говно усранное пошла. Значит, смогла построить отношения с нормальным человеком. И как бы тот мужик, от которого тебя родили… не стоит и секунды эфирного времени в твоём сознании. Он просто неудачная страница в большой истории.
Я согласна, и ситуацию в общем и целом проработала и отпустила. Но все равно это идёт эхом обиженного ребенка. А пост это скорее высказаться и забыть, можно сказать как сессия с психологом. Опять же это мне дало то, что я увидела разные истории и не всегда получается быть железной леди.
Ну ладно, про леди это я уже заснула)
Не джентльмен точно
Ахаха, это да)
Что не так с мужчинами? Почему так много вот таких семей, ненужных отцам детей? Я не понимаю. В детстве я думала, что у всех есть мама и папа, а у кого нет — это редкий случай. Оказывается, редкий случай был мой. У меня был хороший отец, но к сожалению старый — я родилась, когда ему было уже за 50. Нас с братом он любил, жизнь бы за нас отдал. Увы, его не стало, когда мне было 18. Рак.
Ну как сказать, он есть, и он был типа рядом. Только от этого не горяче не холодно. Может грубость скажу, но лучше б не было, не было бы так обидно.
Боже, как будто я писала этот пост, так сильно все откликается… Тоже часто думаю, почему мама не развелась. Хотя отец по-российским меркам может и нормальный, не пил не бил — уже хорошо, работал много,, но его невозможно было заставить что-то сделать для семьи. Все через скандал, через мамины нервы. Она годами с пинка открывала двери нашей деревенской больницы, выбивала ему место под госпитализацию с его ХОБЛ, боролась, чтобы его лечили. Когда мама заболела, папа особо вникать не стал. Сбагрил мне и дело с концом. Когда она вернулась домой из Мск с ремиссией в разгар ковида, я его умоляла мыть руки, носить маску, но нет — ему было пох, заболел сам, принес домой, у мамы вновь пошел рост опухоли. В последние ее дни психовал, когда она капризничала и просила сделать чай то послаще, то погорячее. Видя все это, я его просто возненавидела, и сейчас вообще не могу общаться, хочется переебать. Единственные цветы, что он маме за всю жизнь дарил — это сейчас на кладбище, часто ездит, совесть видимо мучает.
Накатала полотно, блин. Но это моя больная тема просто. Недавно попалось видео, где девушка с папой играют в игру, отвечают на вопросы друг о друге. Ревела белугой, потому что папа вряд ли ответит, сколько мне лет, не то что какой у меня любимый напиток.
Вот и ты описала один в один то же самое. Правда мои развелись как раз когда маме операцию сделали. И этот развод вызвал рецидив. Она умерла ещё до ковида. И он приезжал иногда когда она лежала уже. Удивительно, что ела и ходила она только с ним, ждала сутками. А меня так злило, так хотелось со ступенек спустить его, ненавидела его до трясучки. Но смогла взять себя в руки-это их история. И с похорон он на кладбище не был никогда. А меня поздравляет с праздниками если бабушка заставит. Я ей много раз говорила, не надо ему меня навязывать.
А так тоже не бухал, не бил, но и ничерта не делал, пока не раскачаешь. Щас уже и бухает, на старости лет прав лишили.
Ну тут как будто у мамы чувства все же к нему были, а мне всю жизнь казалось, что мама папу не любит, а скорее жалеет. И меня это бесило. Особенно с учетом, что ее жалеть никто не стал. Надо как-то научиться принимать, что это правда истории наших родителей, не наши. Их выбор, их ответственность. Но простить я наверное не смогу отца, ни за себя, ни тем более за маму.
Вот и я простить не могу. Хотя пыталась даже понять… Но нет, нам друг друга не понять.
в большей части люди подранки. И получают эти раны в детстве. когда на мир смотрят с широко открытыми невинными и наивными глазами, это же детство. И потом эта рана волочится на всю жизнь, я не о себе, это глядя на такие истории. Редко кто может залепить пластырями и выздороветь, в основном так и остается болезнь в виде душевной боли
Редко встретишь человека, которому бы повезло и с мамой и с папой. Но знаешь, все равно я считаю, что у меня было счастливое детство.
А так и должно быть!
Знаете, девчонки, если оценивать слова и поступки не с точки зрения нормального спловека, а допустить, что чел ку-ку, то пуговка входит в петельку идеально.
Жизнь такова и больше ни какова (с)...
Отсутствие папы, мамы по любой причине — непростое испытание для любого человека, а уж для ребёнка особенно. Даже если он по малости лет не осознаёт это.
Мои родители не разводились, папа умер, когда мне было чуть больше 10. И с тех пор это всегда со мной. Тем более, что я была, как говорят, папина дочка.
Сейчас кажется, что многое отдала бы за то, чтобы он был жив, был здесь и сейчас. Пусть больной, старый, но был бы((
Мне кажется тема родителей всегда тяжёлая...
Ну, для тех, кто их потерял по разным причинам — однозначно.
Я своего никогда не видела. Но он был мне очень нужен, особенно в подростковом возрасте.
Когда закончила вуз, попыталась найти, как-то начать общаться, типа я не злюсь, но ничего хорошего из этого не получилось
Всем нам нужны оба родителя, но мы им не всегда нужны.
Увы.
И в связи с этим делать из деторождения лотерею и агитировать, вот родите второго ребенка, получите такую-то сумму… Это бесчестно
Я бы сказала это перебор. Но я надеюсь разум победит хотя бы наш. Тех кто осознает это все.
про моего отца вы наверное почти всё знаете)
он любил нас всегда и любит сейчас, но были тяжелые времена в жизни. сложный период, но и за это время я благодарна ему, потому что раскрылся мой истинный потенциал.
а тебя обнимаю!
Маме твоей Светлая память)
🫂
Отца не помню, так как он рано развёлся. Были завидки к полным семьям в детстве у меня, ну да что вспоминать. Было, прошло, да быльём поросло.
Желаю меньше таких возвращений к прошлому. Пусть плохое забывается, хорошее остаётся навсегда.