В родную гавань… Хотя как-то все равно не внушает мне доверия уже этот сайт. Но вчера вечером меня выбесил бабл, сегодня моя «съемная хата» на другом ресурсе. Все возвращается на круги своя. Погуляла и будет. Тут я хотя бы дома. Везде чего-то не хватает. Мне нужен дневник. В бумагу всё так и не могу уйти.
Оставлю эту запись и тут, потому что увидела эту книгу тут у Ламии. И решила прочесть. Да и много тут моих постов о семье и моей боли.
Я одолела эту книгу. Не без труда конечно. Когда шаг за шагом пытаешься саму себя лечить-это адски сложно. Психика не хочет снова ощущать болезненные моменты. И понимаю что без проживания этого я не смогу до конца раскрыться и принять себя, проявить и окончательно полюбить все то, что из меня получилось и не травмировать уже своего ребенка. Быть по максимуму зрелой, что бы смочь дать ему свою любовь и тепло и не плясать на граблях родителей.
Читая я плакала, мне было, тошно и противно, мне было жаль и я злилась. В общем вся гамма чувств — получите распишитесь. Но я поняла для себя, что я не плохая мама. Это важно. И сейчас я морально зрею для новых сессий с психологом. Что бы проболеть свои отношения с отцом и постараться выровнять свою самооценку. Постараться принять себя. Хотя прогресс огромен за все время.
Написана очень круто, все разложено. Но! Знайте, что к такой книге надо быть готовыми. Потому что читать будет больно. Возможно прочитаете вы ее очень дозировано. Я прочитала быстро. Теперь вот перевариваю и намечаю следующий шаг.
За что я люблю наше время, что есть психология и доступная литература и жаль, что во времена наших родителей и бабушек такого ещё не было. Хотя наверное им в то время и вообще не до этого было. Было время выживания.
День когда моя жизнь разделилась на до и после… 6 лет прошло. А будто это было вчера. Боль никогда не уходит, я просто живу в круговерти будней. Я продолжаю жить. И принять эту боль мне помог психолог. Но рана на сердце останется до конца моих дней. Мамы больше нет. И вот это ощущение, что ее нет, а я всё ещё тут, до сих пор накрывает, до сих пор эта холодная пустота и солнце уже никогда не станет таким же ярким как 6 лет назад...
Я уже никогда не стану прежней, уже никогда не смогу положить голову тебе на колени. Только во сне....
Пы.сы: оставлю это здесь. Просто потому что я много тут писала как меня мотало, тут я пыталась вылечить свою боль. Это не лечится увы.
По мп, чего ж лукавить. Захожу сюда как возвращаясь в старый дом, в котором прошло мое детство. До боли знакомые комнаты, дорожки. Только все уже такое заброшенное, заросшее, со слоем пыли. Соседи все так же машут ручкой. Много уже покинутых домов, заброшенных и хозяева сюда уже не возвращаются. Так многое изменилось, но и многое осталось пркжним. Только в прошлое уже пути нет, остаётся только смести пыль, да устроить новый быт, открыть альбом с воспоминаниями, погрустить. Писать сюда как прежде все ещё не готова, но хочется до одури. Чего я опасаюсь? Сплетней соседей? Так за столько лет пора бы привыкнуть. В новом доме вечно одиноко, все не так, все не то. А тут вроде бы свое родное, хоть уже и не такое как раньше. Сколько прожито тут прекрасных моментов, даже проза… Именно тут родилась одна из наших историй, именно здесь, я нашла человека без которого уже вот уже не один год не обходится не одного моего дня. Здесь я встретила многих хороших людей к которым я отношусь с теплом. Что-то проснулась сегодня и потянуло меня сюда со страшной силой. Здесь осталась моя душа, много прожитого, хорошего и не очень. Эх, мп...
Дорогой мой человек, ты ведь знаешь как дорог и важен мне, ты уже неотъемлемая часть моего бытия. Наше, творчество, общение, просто то, что ты есть. Спасибо тебе. Обожаю. Хочу что бы твои мечты исполнились, что бы ты был счастлив. Пусть уже на работе все наладится и адекватности будет побольше, гармонии с собой и с миром. Каждый год повторяю одно и то же СПАСИБО ЧТО ОДНАЖДЫ МЫ УЗНАЛИ ДРУГ ДРУГА. Без тебя у меня нет творчества и вдохновения, без тебя я бы вряд ли поехала в Смоленск. Я тебя обожаю.
Пы сы- пишу пост только ради тебя
Мне одной показалось, что тут прям полноценное стихотворение? Что-то из разряда Маяковского или Бродского
Я просто маякну, что тут, что жива и пожалуй на этом все. Меня уже не впечатлило это новогоднее чудо, ровно. Этот сайт для меня самый незащищённый и самый неустойчивый. Писать тут желания нет. Посмотрим, что дальше. А пока всех с наступающим.
Я присутствую, захожу, читаю, даже ставлю лайки и крайне редко комментирую. Я забросила все блоги. Состояние… Сложно описать словами. Вы же знаете, что врать я не умею, особенно в блогах. А говорить совсем не хочется не о чем. Именно в блогах. Вроде все хорошо, работа, занимаюсь собой. А ещё чаще бывает так, что в выходные я вообще ничего не хочу. Как будто руки опускаются и все… И это не лень, это скорее бесконнчная апатия. От тоски залезла в какой-то нефор чат, но и это все не то, даже там меня почти нет. Везде я не ощущаю ничего. С творчеством затык. Все путешествуют, отдыхают, а я сижу я ничего не хочу. Живу на работе и своей скорлупе в выходные.
Хочу обратно в дреды, хочу сбежать, хочу уснуть и не просыпаться ....
Просто в определенный момент жизни. Само собой всплывает фильм или книга. И сейчас это тригер. И меня тригернуло. Так тригернуло. Ебнуло головой об колено. Вся тема сериала в основном именно трабл недолюбленого ребенка отцом. Это боль моя и Артема Стрелецкого. Правда я не психолог и ситуация у меня другая, но я реву ощущая его… Эти чёртовы чувства. Сплошной кбучий триггер все 2 сезона… Мне тяжело смотреть, но это очищает...
