Уже месяц наверное открываю мп, хочу что-то написать и закрываю обратно. Не хочу разводить полемики, бесед, не хочу ни с кем говорить. Но высказаться есть острая нужда. Пришла к выводу, что ну не умею я не быть открытой. Если писать, то как есть, как всегда. Просто вот такая я, а сейчас это явно изъян. Я буду постараюсь сохранить себя, чаще придерживая язык за зубами. Что ж первый этап терапии закончен. Самую большую боль я переработала. Мне правда стало легче. Нет сам факт, сама травма никуда не делись, просто трансформировались и стало легче. Внутренне я более гармоничнее себя ощущаю. Но осенью наверное продолжу терапию. Сейчас бы могла, но пока ребенок на каникулах у меня нет возможности. А проработки ещё много.
Все сложнее сосуществовать с супругом. Я давно уже живу сама по себе. Раз обсуждать проблемы со мной не намерены. Я ухожу в работу, в ребенка, в себя и свои хобби. Вплотную занялась собой, тем на что до этого не хватало сил, времени, денег. Мне нравится график 2/2, почувствовала вкус жизни. Выйдя в люди во мне пожалуй что-то изменилось в лучшую сторону. Этот опыт интересн. Это интересно, хоть местами бывает сложно. Никогда бы не подумала, что буду довольна от работы с людьми. Маленькими шажочками двигаюсь к целям. Доделываю картину, после вернусь к дредам. С книгами опять по нулям. Ничего не читается даже фанфики. Все чаще ловлю себя на мысли, что порчу сюжеты которые придумывает дейми.
В жизни мне слишком нехватает любви, поддержки, близости и принятия и это всё я слишком упорно вливаю в прозу, проживая за героя то, чего мне на самом деле очень нехватает и это очень портит все. Не получается абстрагироваться и вести параллельно сюжет. Это конечно меня угнетает. Вливая все в прозу, мне проще пережить отсутствие этого в жизни. И жить без творчества именно в графоманском плане мне невыносимо.
Так хочется тепла, что бы просто обняли и сказали «ничего, справимся». Что бы хоть иногда подчеркивали достоинства, а не вечно критиковали, что я хуевая жена, мать, хозяйка… Может быть я настолько плохая что и не заслуживаю хороших слов… Люби себя сама детка, больше никто тебя не полюбит. Что ж я почти смирилась. Стараясь не думать об этом снова ухожу в работу. Работа — мое спасение. Если б можно было работать 24/7 я бы наверное так и делала. Иногда предлагают подработки в другой смене и хочется согласиться, но у меня есть ребенок и я хочу быть с ним рядом, да и знаю, что нужна ему.
Внешние обстоятельства не добавляют позитива. Новые людоедские законы. Война фонит и как бы я не старалась заниматься только собой, все равно это фонит, все равно это никуда не денется. И это дикое ощущение бессилия. Казалось бы ну не читай ты новости, ну не надо оно и лучше от того что я это все читаю не будет. Но дело в другом. Я должна понимать, что происходит, должна понимать и хотя бы постараться как-то строить жизнь в новых реалиях. Потому что иного не дано. Слишком долгое время я пыталась не вникать, отгородиться и вот к чему все привело. Война. Гибнут люди, дети. Мы всего лишь расходный материал в руках тех, кто все это затеял. И абстрагироваться от этого невозможно. Я должна как-то воспитать ребенка… А будущее оно пугает.
Люди как сумасшедшие. Может быть каждый из нас справляется со всем происходящим по своему… Но эти толпы людей у нашего медиацентра, которые будто ничего не происходит стоят под дверьми что бы поразвлекаться. В любое время, в любую погоду. Концерты в которые вваливается непомерное количество бабла. Развалиыающаяся просто страна. Боже это невыносимо. Дети которых хотят с начальной школы готовить в пушечное мясо. Разговоры о том, что женщинам оказывается надо не учебой и карьерой заниматься, а больше рожать пушечного мяса и рабов. Так сделайте жизнь и оплату людям достойной, что бы мы понимали, что сможем поднять ребенка. А не ограничивайте продажу таблеток по экстренной контрацепции. Плодить нищету не выход… В общем понесло меня. Уже итак слишком дохрена наговорила.
И вроде бы все хорошо, но все равно состояние угнетения. С этим сложно жить. Вот такая я, и такой слишком эмпатичной и чувствительной мне очень тяжело ужиться с самой собой. И лето такое не летнее в этом году. Дожди и холод, пасмурно как и в моей душе. Надо наверное витаминов попить..
«Мое сердце превращается в лёд и когда ему больно, оно громче поет»....
С графиком 2/2 я можно сказать почувствовала вкус жизни. Я больше живу. Терапия пошла мне на пользу. Все острые углы сгладились. Я стала более гармоничной и лёгкой. А ещё вчера мне подарили пылесос который я давно хотела и когда пришла домой посуда была вымытаохуеть! А ещё на терапии я познакомилась с чудесной девушкой, ещё +1 мотивация поехать в Беларусь. Вообще как не странно это как звоночек такой ненавязчивый. Вчера на работе общалась с двумя приятными парнями оттуда же. Прям они мне настроение на день подняли, после обеда я уже была чуть уставшая. Я тут перекинулись лёгкой беседой в процессе того, пока я им рассказывала, что у нас есть интересного. Душевно прям. Улыбчивые такие лёгкие. Напомнили мне Себу. Завтра запланирован день для себя. Меньше хочется торчать в тырнетах, больше хочется жить. И все таки не оставляю желание войти в ритм и продолжить заниматься дредами. Ато пока я все не привыкну. Главное пройти испытательный. Думала, что 12 часов мне будет даваться сложнее, но видимо я стальная леди и закалка из всяких разных моих опытов работы пошли на пользу и все на лайте. Ещё очень хорошо подобран график отдыха в течении смены. Каждый перерыв по пол часа и ты ощущаешь себя человеком. Никогда бы не подумала, что буду кайфовать от работы с таким потоком людей. Быть может конечно всё ещё зависит от старшего смены, а у нас она очень хорошая девушка. Как-то мы с ней поладили и мне она приятна. Профи своего дела, вот хочу научиться у нее так же круто управляться со всеми ситуевинами. А помимо всего она какая-то близкая по духу. Вот такие дела, други мои.
Сегодня как-то меня тут много слишком. Но хочу оставить эту песню. Она последние недели две как и крутится постоянно в голове, сердце и на языке. Обычно я люблю такое фиксировать а потом именно по времени путешествовать по музыке.
Как-то я пока тут присутствую как наблюдатель. Даже комментирую редко. Период закопаться. Через боль и слезы приходит облегчение. Сейчас работаю с собой над самым болезненным. Не хочу подробно, но терапия все таки помогает шаг за шагом. Работы и проработок много. Писать не хочется, вот вроде бы и есть что, а не пишется. Бывает такое. Я лучше чем было до.
Сын тут недавно приехал и тащит мне куцую ромашку. Маленькая но это самая милая ромашечка. Муж не дарит цветов, а сын видит цветок и тащит маме со словами «я тебе вот цветок принес». В такие моменты я плакать готова. Как мало нам мамам надо.
На работе мне пока больше нравится, чем в бухгалтерии. Даже с условием, что 12 часов на ногах. Люди конечно бесят местами, но я будто вылезла из своего панциря. Я не думала, что это прямо станет чем-то важным, новым и будет нравиться. Хотя и там я тоже пока на испытательно. Угарно будет если по итогу и там я испытательного не пройду. Хотя все вроде получается и я втягиваюсь. График 2/2 мне идеально подходит, на жизнь остаётся больше времени.
Хах, ещё кажется я отвыкла от комплиментов и меня весьма удивляет, когда мне говорят, что я приятная, что я очень хорошо объясняю. А меня это как-то смущает. Впервые за много лет незнакомый паренёк сказал, что я красивая. Я? Разве? Я уже забыла, когда это слышала последний раз, от мамы наверное (царство небесное) когда я пришла в коллектив, все оболдел, что я замужем и у меня ребенок. Народ там молодой все до 30-ти. Старенькие только я и менеджер. А девченки думали мне максимум лет 25. Льстят или правда? А похер.
До 10-го числа без кос. Голова отдыхает, потом пойду заплетаться обратно. Уже не представляю себя без заплетения. Коллега говорит, что я итак круто выгляжу со своими кудряхами, но мне уже чего-то не хватает. Я разная и я себя люблю, как показала мне терапия.
Меня штормит от терапии, штырит и все мое нутро сопротивляется. Слишком болезненно вытаскивать из себя травмы и боль. Но если я их не проработаю, будет ещё хуже. Я хочу что бы мой ребенок был счастливее меня.
А пока… Пока покажу вам фото с работы. Я сама пока изучаю то место где очутилась волею судьбы. Если честно мне уже все равно останусь я там или нет. Будь что будет. Я просто делаю все от меня возможное, качественно и хорошо, как умею. Сложно работать с людьми. Тем более для такого дикаря как я. Но это опыт в любом случае. А он любой важен и нужен.
А вообще чёт быстро выходные пролетели завтра опять в бой. Тяжело. Морально тяжело. Меня подкосило, неудача как удар под дых и я снова неуверена в себе. А если я и там провалюсь… Сессия идёт тяжело и болезненно. Пока не легче.
В этом блоге я достаточно отрытый человек и кто меня знает, наверняка имеет свое представление обо мне. И сегодня я хочу спросить вас кто со мной давно. На ваш взгляд какие хорошие качества вы видите во мне?
Кто следит, знает, что я пошла на терапию и мне мне важен ваш взгляд со стороны.
Мне хочется составить список мнения обо мне других людей.
охуеть! А ещё на терапии я познакомилась с чудесной девушкой, ещё +1 мотивация поехать в Беларусь. Вообще как не странно это как звоночек такой ненавязчивый. Вчера на работе общалась с двумя приятными парнями оттуда же. Прям они мне настроение на день подняли, после обеда я уже была чуть уставшая. Я тут перекинулись лёгкой беседой в процессе того, пока я им рассказывала, что у нас есть интересного. Душевно прям. Улыбчивые такие лёгкие. Напомнили мне Себу. Завтра запланирован день для себя. Меньше хочется торчать в тырнетах, больше хочется жить. И все таки не оставляю желание войти в ритм и продолжить заниматься дредами. Ато пока я все не привыкну. Главное пройти испытательный. Думала, что 12 часов мне будет даваться сложнее, но видимо я стальная леди и закалка из всяких разных моих опытов работы пошли на пользу и все на лайте. Ещё очень хорошо подобран график отдыха в течении смены. Каждый перерыв по пол часа и ты ощущаешь себя человеком. Никогда бы не подумала, что буду кайфовать от работы с таким потоком людей. Быть может конечно всё ещё зависит от старшего смены, а у нас она очень хорошая девушка. Как-то мы с ней поладили и мне она приятна. Профи своего дела, вот хочу научиться у нее так же круто управляться со всеми ситуевинами. А помимо всего она какая-то близкая по духу. Вот такие дела, други мои. 
