Уже месяц наверное открываю мп, хочу что-то написать и закрываю обратно. Не хочу разводить полемики, бесед, не хочу ни с кем говорить. Но высказаться есть острая нужда. Пришла к выводу, что ну не умею я не быть открытой. Если писать, то как есть, как всегда. Просто вот такая я, а сейчас это явно изъян. Я буду постараюсь сохранить себя, чаще придерживая язык за зубами. Что ж первый этап терапии закончен. Самую большую боль я переработала. Мне правда стало легче. Нет сам факт, сама травма никуда не делись, просто трансформировались и стало легче. Внутренне я более гармоничнее себя ощущаю. Но осенью наверное продолжу терапию. Сейчас бы могла, но пока ребенок на каникулах у меня нет возможности. А проработки ещё много. 

     Все сложнее сосуществовать с супругом. Я давно уже живу сама по себе. Раз обсуждать проблемы со мной не намерены. Я ухожу в работу, в ребенка, в себя и свои хобби. Вплотную занялась собой, тем на что до этого не хватало сил, времени, денег. Мне нравится график 2/2, почувствовала вкус жизни. Выйдя в люди во мне пожалуй что-то изменилось в лучшую сторону. Этот опыт интересн. Это интересно, хоть местами бывает сложно. Никогда бы не подумала, что буду довольна от работы с людьми. Маленькими шажочками двигаюсь к целям. Доделываю картину, после вернусь к дредам. С книгами опять по нулям. Ничего не читается даже фанфики. Все чаще ловлю себя на мысли, что порчу сюжеты которые придумывает дейми. 

   В жизни мне слишком нехватает любви, поддержки, близости и принятия и это всё я слишком упорно вливаю в прозу, проживая за героя то, чего мне на самом деле очень нехватает и это очень портит все. Не получается абстрагироваться и вести параллельно сюжет. Это конечно меня угнетает. Вливая все в прозу, мне проще пережить отсутствие этого в жизни. И жить без творчества именно в графоманском плане мне невыносимо. 

         Так хочется тепла, что бы просто обняли и сказали «ничего, справимся». Что бы хоть иногда подчеркивали достоинства, а не вечно критиковали, что я хуевая жена, мать, хозяйка… Может быть я настолько плохая что и не заслуживаю хороших слов… Люби себя сама детка, больше никто тебя не полюбит. Что ж я почти смирилась. Стараясь не думать об этом снова ухожу в работу. Работа — мое спасение. Если б можно было работать 24/7 я бы наверное так и делала. Иногда предлагают подработки в другой смене и хочется согласиться, но у меня есть ребенок и я хочу быть с ним рядом, да и знаю, что нужна ему. 

    Внешние обстоятельства не добавляют позитива. Новые людоедские законы. Война фонит и как бы я не старалась заниматься только собой, все равно это фонит, все равно это никуда не денется. И это дикое ощущение бессилия. Казалось бы ну не читай ты новости, ну не надо оно и лучше от того что я это все читаю не будет. Но дело в другом. Я должна понимать, что происходит, должна понимать и хотя бы постараться как-то строить жизнь в новых реалиях. Потому что иного не дано. Слишком долгое время я пыталась не вникать, отгородиться и вот к чему все привело. Война. Гибнут люди, дети. Мы всего лишь расходный материал в руках тех, кто все это затеял. И абстрагироваться от этого невозможно. Я должна как-то воспитать ребенка… А будущее оно пугает. 

Люди как сумасшедшие. Может быть каждый из нас справляется со всем происходящим по своему… Но эти толпы людей у нашего медиацентра, которые будто ничего не происходит стоят под дверьми что бы поразвлекаться. В любое время, в любую погоду. Концерты в которые вваливается непомерное количество бабла. Развалиыающаяся просто страна. Боже это невыносимо. Дети которых хотят с начальной школы готовить в пушечное мясо. Разговоры о том, что женщинам оказывается надо не учебой и карьерой заниматься, а больше рожать пушечного мяса и рабов. Так сделайте жизнь и оплату людям достойной, что бы мы понимали, что сможем поднять ребенка. А не ограничивайте продажу таблеток по экстренной контрацепции. Плодить нищету не выход… В общем понесло меня. Уже итак слишком дохрена наговорила.

И вроде бы все хорошо, но все равно состояние угнетения. С этим сложно жить. Вот такая я, и такой слишком эмпатичной и чувствительной мне очень тяжело ужиться с самой собой. И лето такое не летнее в этом году. Дожди и холод, пасмурно как и в моей душе. Надо наверное витаминов попить..  

«Мое сердце превращается в лёд и когда ему больно, оно громче поет»....