Пока я впала в некоторую рефлексию. Сдала итоговую работу, сдала итоговый тест. Даже создала группу в ВК, но пока не придумала как заполнять ее, потому пока даже не зову никого. Думаю начать с комплектов именно с учётом того, что бы увеличить скорость. Но техника натуральных дредов не применима для комплектов. Хм, а что если попробовать? Да, это займет больше времени, но почему б и не попробовать? Попробовать написать в студию которая звала меня? Но я это пока откладываю и трушу. Надо взять себя в руки и написать уже. Я сомневаюсь в себе, это вечное сомнение убивает меня и мешает блин жить. Почему блин я вечно боюсь показаться глупой и нелепой, почему я вечно так сомневаюсь в себе. Да я знаю, что в первую очередь там от меня будут ждать скорость, которую я дать не могу. И тут снова вопрос качество или скорость. А я медлительна. Моя мастер гордится именно, что делает быстро и качество от этого не страдает… В общем надо работать над собой. Каворкинг я просто не потяну финансово. В общем главное не забрасывать и делать хоть какие-то шаги в этом направлении.

Муж тем временем тоже пытается найти что-то новое, доп заработок. Ибо финансовое положение ощутимо падает. Еле доживаем от за до ЗП. И это сильно угнетает. Но я радуюсь, что имею работу, хотя и уже и сильно ощущаю выгорание, не знаю насколько меня хватит. Держусь, ищу плюсы, стараюсь мыслить позитивно. Радуюсь, что отучилась и хоть маленькими шагами двигаюсь к мечте. На самом деле плетение натуралок — это не меньший тяжёлый физический труд и ты на ногах. Главное как-то найти баланс. Куча мыслей и пока все в тумане.

Это творчество супруга. Салфетница. Вырезана на лазере. Хочет пробовать продавать на Авито. А мне нравится очень здорово же) и игрушки он вырезал тоже такие клёвые🔥

Муж рассматривает в перспективе переехать жить в пригород Питеранеужели господь меня услышал?! Боюсь спугнуть. Это в перспективе в ближайшие лет несколько пригород Пушкина. О, как же я боюсь спугнуть эту мечтуно меня Аш замурашило. Теперь я буду жить этой мечтой… Господи хоть бы это чудо случилось.

Это айс-раф с дыней и арбузом. Кстати интересный вкус, мне понравился. Кушать уже особо не хочется и можно обойтись лёгким роллом с красной рыбкой. Стараюсь привести себя в порядок. Сгармонизоровать внутреннее я. В выходные надо дослушать уроки. И с холодной головой без эмоций разложить все по полочкам. Думаю если все получится и сложится🙏с первой ЗП на дредах я куплю себе велосипед. Уже который год собираюсь и все никак не соберусь. А вот чем себя наградить за диплом пока не придумала. Возможно инсайт придет когда я буду держать в руках заветную корочку о которой так мечтала. Но мечты мечтами, а пока не сдала свою главную дипломную работу. В этот раз нам обеим нужно очень постараться и в три дня уложить все оставшееся. Я верю в нас♥️ а пока утренний кофе и попытка настроиться на рабочий вайб. Хотя началось лето и толпы людей валят без перерыва. Главное выжить.

Первый раз за год я наконец добралась до деревни. Отдыхаю душой и телом так сказать, стараюсь перезагрузиться. Но переживания об учебе не отпускают. С разметкой сложно, манекен не поддается. Буду тиранить модель, если получится нам пересечься до сдачи практики. (Молюсь уже всем богам что бы пошли на встречу и дали отгулы). Это очень важно для меня, я безумно хочу получить этот диплом и уже продумывать свои дальнейшие действия. Прокрастинация догоняет, страхи за развитие соцсетей и вообще спрос. Про ценообразование вообще молчу. Надо как-то все разложить по полочкам и выдохнуть. Я хочу этим заниматься, хочу развиваться в этом направлении и вообще хочу после учебы по натуралкам отучиться на комплекты и вплетение и взять полноценное обучение на парикмахера. Я человек творческий, мне это все дико интересно. Но нашромождать огород не хочу. Постепенно неспеша. Да это адский тяжёлый труд но и стоять у терминалов я не хочу. Знаете я шла туда с определенной целью- разобраться со своей интровертностью и отчасти научиться работать с людьми. Я этого достигла для себя. Это огромный шаг в своей проработке некоторых затыков. Меня даже уже меньше пугают конфликтные ситуации, научилась это вывозить спокойно без лишних эмоций, с холодной головой, хотя бывает все равно теряюсь. Когда я попыталась дважды перейти на другую должность меня не услышали, ну или посчитали не компетентной. Что ж окей.  Но я начала выгорать. Я ощущаю это всей собой, потому наверное и влезла в кредит что бы отучиться на то что хотела уже 3 года. Там я себя вижу, в Зарядье уже нет. Даже если не получится, я буду рада что отучилась и получила новые знания и навыки, то что я могу делать руками. Это развитие, это движ вперёд, это не деградация а развитие. И я удивляюсь своей смелости. Все что я делала последнее время, пошло мне на пользу. Зарядье дало мне мощный опыт и большую уверенность в себе. Смелость даже. И если я пойду своим путём это будет жирнющим плюсом. Вообще очень много инсайтов за последнее время. И учеба раскрыла мне себя саму. Но и подсветила, что все таки хотя бы пара сеансов с психологом пройти бы стоило, потому что самооценка и самоценность у меня очень хромают. Горизонт завален, успевай только все разгребать, а ведь ещё семья и сын, которому тоже надо внимание. И пока в отпуске стараюсь максимально греться его маленькими ладошками. Жизнь тяжёлая сейчас но есть цели, надо к ним идти и вывозить. Вот что я хочу сказать. Сложно но интересно. А я распиздяй по жизни. А в деревне так хорошо дышать, такие просторы для взора, что плакать хочется от счастья, что у меня есть этот уголок тишины.

В обучении Лена даёт такой посыл, что в любом случае нужно благодарить себя за важные шаги в достижении цели. Когда я только приступила, даже не знала чем можно себя наградить. Но как у меня всегда бывает решение приходит внезапно, по щелчку пальцев, причем вообще не думаешь об этом. Первый мой важный шаг был заплести дреды уже на модели. Моя любимая содельты всегда рядом когда мне нужно сделать важный шаг в жизни) за это я люблю тебя особой любовьюя уже была на работе, перекручивала свои плюсы и минусы и решила что награда быть должна и просто мгновенно сделала то чего хотела много лет. Записалась на прокол хеликса. Это прокол хрящика если кто не знал. Я хотела давно, но останавливал страх заживления, он около полугода и в это время его нужно хорошо обрабатывать. И тут я поняла, что надо идти в страх. Записалась прямо в моменте. Не пожалела у мастера лёгкая рука, боли почти не было, по сути как укол и вуаля вставлена Серёжка и теперь важнее всего соблюдать правила ухода, что бы быстрее зажило. Уже даже не болит, надеюсь дальше все пройдет гладко, ибо все мои проколы заживали быстро и без каких либо эксцессов) тьфу-тьфу что б не сглазить. Я довольна.

Вот вроде бы учусь любви к себе. Учусь ценить, учусь не тиранить и не обижать. И все равно… Наверное надо таки выделить денег и обратиться к психологу с этой проблемой. Я не умею себя ценить, не умею себя не ругать и не грызть… У меня была первая практика по заплетению дредов. Почему-то мне казалось, что 3 дней с короткими волосами будет достаточно. Но как оказалось этого не достаточно для человека который это делает с нуля. А короткие волосы -это сразу вдвое сложнее. Потому что трудно хорошо проработать начес, трудно хорошо разделить базы, когда волосы спадают и выбиваются из заколок. По итогу вышло 30 коротышей. Это было трудно и морально и физически. Я готова была плакать, когда получилось меньше половины головы. Скинула это как практику в учебный чат и опытные мастера, которые сейчас обучают сказали мне простую истину- это нормально, это даже отлично! Даже опытные мастера в начале пути заплетали меньше. А скорость- это скорее про недаработку. И да, у меня есть косяки, но в общем и целом для первого раза это очень даже здорово. 

      Сейчас продолжу практиковать на материале, а потом будем искать возможность доделывать. 

      Женщина, отъебись ты уже от себя и спокойно делай в своем темпе.  Я не знаю откуда эти мои паники, скорее из детства, да и не только. Есть люди которые работают быстро и качественно, а есть я… Если я начинаю спешить, страдает качество моей работы. Когда я уже знаю, что делаю, конечно скорость увеличивается. На многих работах я страдала именно от своей медлительности. Это не потому что я ленивая, это потому что я могу только так иначе не будет качества, и я в итоге просто буду злиться на себя, а потом плакать. А на большинстве работ требуют скорость и качество. Столько раз я испытывала этот стресс из-за несоответствия. Да и в детстве мама, другие родственники много раз говорили. «Ну что ты не можешь быстрее? Другие уже вон все». И это касалось многих аспектов жизни. Я всегда одна из последних уходила из школы, потому что одевалась медленно, одна из последних выходила из-за стола, последняя сдавала контрольные и ТД. Да сейчас в некоторых вещах я стала быстрее, перестала заморачиваться. Но эта неуверенность в себе, отсутствие самоценности мешает жить и развиваться. На работе было несколько случаев которые меня задели. На самом деле это пустячковые такие мелочи для руководства это мелочи сказал и забыл а у меня это сидит внутри и грызет подтачивает. Первый случай это то что на все отделы меня назвали в ТГ некомпетентным сотрудником не проверив даже мой ли это косяк, потому что мог быть и не мой. Если бы проверили и подтвердилась моя вина, окей. Я бы признала это и меня бы это так не грызло, потому что не ошибается только тот кто ничего не делает. А я на работе работаю ответственно и максимально внимательно. И второй случай это про собеседование в другой отдел. Его выкидывали в общий чат откликнулась я и ещё одна девочка. Она конечно со связями и конечно взяли ее. А мне пообещали сказать про собеседование и я ждала 2 месяца. Пока через 33-и руки не узнала, что берут уже ее. Ну неужели так сложно через старшего смены просто сказать что бы я не ждала. Это мелочи да. Но через них видно отношение. И конечно в голову лезут мысли, что я недостаточно компетентный сотрудник. Вокруг повышают всех, кроме меня, хотя они пришли позже гораздо, порой повышают даже через пару месяцев работы. А я не вижу для себя никаких перспектив. И конечно это подрывает мою уверенность в себе. Я боюсь что с дредами выйдет та же самая херня. Я выгорю и не смогу, что я недостаточно хороша, что бы конкурировать с брейдерами которые уже годами в сфере. Бывают моменты когда уже готова все бросить и опустить руки, бывают слезы на ровном месте. Но с другой стороны каждый найдет своего клиента. Я понимаю что не хуже других, ведь получается и у тех кто ещё более отстаёт, кто ещё больше допускает ошибок, но идёт вперёд. Я стараюсь награждать себя за успехи, стараюсь подчёркивать достоинства, но на пдкорке все равно это «я хуже», до сих пор себя сравниваю с другими. Как черт возьми от этого избавиться. И убедить себя, что у каждого свой путь, свои таланты...

      Стараюсь не зацикливаться на плохом, не цепляться за неудачи, а отмечать успехи и хвалить себя. Вот за 30 дредиков пойду и награжу себя. Давно хотела проколоть Хеликс, пойду вот 20. 

    Вот такие вот дела, котятки.

Самый страшный момент, когда ты замечаешь, как постарела мама

Вот она молодая и красивая ведёт тебя в 1 класс, а ночами вяжет свитера на продажу на машинке, потому что в стране перестройка, в университете не платят и вам нечего есть. Звук такой ещё: трррынь, трррынь. Всю ночь.

Потом ругает тебя за сигареты, за Цоя, за первую пьянку, вы не понимаете друг друга от слова совсем. Она так раздражает, что хочется сбежать из дома.

А мама все это время работает и тащит, не забывая ни про свои хобби, ни про то, что ей почти 40 и так хочется оставаться женщиной.

Первая мамина седина, которую ты замечаешь слишком поздно, потому что все эти годы ты был занят собой и тебе было точно не до мамы, тебе вообще казалось, что ты её больше не любишь. И хватает только произнести: «мамочка...», а она смеётся и говорит, что жизнь только началась.

Потом вы не сходитесь взглядами на кино или политику, но тебя это почему-то перестало раздражать, ты молча киваешь ей в ответ или угукаешь. И как только делаешь попытку засобираться по делам, она забывает про отстаивание позиций, начиная обычную мамину суету: «ты не голодный?», «ты так холодно одет, давай я дам тебе папину куртку?», «не забывай, сыночек, звони».

И ты, конечно, забываешь, потому что у тебя серьёзная работа, творчество, концерты, ты всегда занят. А она не забывает, звонит и беспокойно спрашивает, не болеешь ли ты.

А ты, конечно, болеешь, ты вообще уже, кажется, поехал крышей и хочется только одного — чтобы она обняла, погладила своей тёплой рукой по волосам и сказала, как любит. И тут ты и замечаешь морщины и то, что мама закрашивает седину, и раскачивается в объятиях совсем, как бабушка.

Подступает ком к горлу, внутри всё сжимается, и ты стараешься не показать, что ты снова тот маленький мальчик, бегущий по берегу канала навстречу её смеющимся глазам. И, впервые за долгое время, произносишь это сакральное не в суете и спешке, а из самых глубин сердца:

— мам, я очень люблю тебя...

— Кисычев (Илья Воробьёв),
поэт, гитарист, вокалист

Не могу спокойно читать такие посты. Просто сохраню....

Погода прямо как вторая часть мая. Зацветает сирень. На фото 20 апреля. Просто оставлю тут. В деревне у нас наверное сейчас особенно сказочно, а я никак не доеду...

Вы знаете что такое эмоциональное выгорание? Кажется меня оно накрыло. Держит на плаву только учеба. Ловлю себя на том, что сейчас какой-то прямо источник негатива и раздражитель. Хотя все таки на работе как опытный сотрудник дерожу себя в руках. Накрывает меня дома, накрывает до истерик и тотального бессилия. Может потому что уже и активность движется к летнему сезону+ полный развал смены. Прежний менеджер в любой ситуации был якорем и вселял в нас уверенность. А этого увы… По сути учим мы и успокаиваем… Ну такое себе. Ещё плюсом я не рассчитала силы и просто морально устала. А впереди майские. Пу-пу-пу… Паника и неуверенность в себе по поводу учебы… Надо как-то собраться, а я в полном раздрае. Что уж говорить обо всех остальных внешних раздражителях в виде цен, нехватки денег и всего остального. Сложно, но пока держусь. Ещё муж сука подкидывает говна… Не буду об этом, потому что понимаю, что у него тоже сложности и на работе и прочее. Стараюсь как-то балансировать на грани с нервным срывом. И это сложно очень. И в общем-то казалось бы все не так плохо, но и хорошего мало. Я устала просто устала. А на улице настоящая весна и полное ощущение мая, но только апрель. У природы кажется тоже азуй от всего и у нее что раз меняется настроение. Нет я не жалуюсь, просто в очередной раз фиксирую этап в жизни, свое состояние. Да и просто выговориться. Встала сегодня с головной болью и был прекрасный вдохновляющий прямой эфир по учебе. Откровенно кайфонула и забыла в моменте о своих проблемах. Я справлюсь, я знаю. Вот сейчас пообедаю и в бой с разметкой. Дедлайн 14 мая. Это вызов самой себе. Сложно? Да. А кто сказал что будет легко. Надеюсь Дейми поймет если у нас получится не все в один раз. Но я постараюсь хотя бы качественно сделать первый этап нашей работы.

    Живу мгновением, ценю каждый день, верю только в себя, слушаю только себя сейчас по максимуму. Стараюсь не сгореть совсем. Надо выдержать и справиться со всем наволившимся и что бы это не отразилось на семье.