Сегодня типа праздник, наш деревенский. Как-то я писала о воспоминаниях детства. Все это теперь так далеко, словно из другой жизни. В одно мгновение вдруг это все стало так далеко, словно этого и не было. 

Была сего в цз. Что ж в понедельник буду звонить по очередным вакансиям. Стараюсь не унывать. Однажды должно же повезти. С курсами пролетела напрочь. Осталось место только на повышение квалификации. А мне нужны с нуля. Теперь только в новом году. 

Прошлась немного, покурила, просидела с кофе в пиццерии, которая там по пути. Вот вечно не могу пройти мимо. Там кофе оч вкусный и стоит прям оч дёшево, но по вкусу не уступает, хорошей кофейне. Сидела смотрела в окно как золотистая листва осыпалась. «Ничто души не потревожит, ничто не не бросит в дрож». Вот такое состояние сейчас. Мне так пох, так ровно. Я даже в шоке от себя. Нет паники, нет нервной дрожи. Я бы сказала, что гармонично, если бы не пустота внутри. Это странное состояние. Даже описать слов подобрать не могу. 

Дома тепло и кошка дрыхнет рядом.

Я солидарна… Я едина с тобою в этом.

Сходила в центр занятости. Снова на бирже. В одно место уже даже отправила резюме. Насчёт курсов уже не набирают. Осталось одно направление Ито не факт, что срастётся. А предложение интересное, я бы попробовала. Ну что ж посмотрим как дальше будет. Стараюсь не унывать. Сегодня был такой хороший Октябрьский денёк, если б не события… Это не радует, конечно. Прогулялась. Людей не так много, лица уставшие, обеспокоенные. Или это только моя призма восприятия? Но я зашла в кафешку. Взяла вкусный кофе, кусок свежей пиццы и просто позволила себе немного отвлечься. Пытаюсь цепляться, хотя б за малюсенький позитив в каждом дне, что бы не поехать кукушечкой. Прежней жизни уже никогда не будет. Я это приняла и отпустила вожжи. Живу здесь и сейчас. И я не паникую, сейчас как не странно настолько ровно. Я кажется пережила эти эмоциональные качели. В один момент просто стало похуй, вот серьезно. Главное сейчас оставаться человеком, во что бы то не было не потерять себя и не оскотиниться невзирая на то, что с мужем мы совсем на разных полюсах. Позавчера я это отчётливо поняла. Он такое чувство прямо воодушевлен тем, что… Там сейчас происходит. А мне не по себе от этого. Мужа я не могу удалить из друзей… Я искренне сочувствую ему. И себе, что не увидела этого в нем раньше. Но я спокойна как не странно. Я буду действовать здесь и сейчас, решать проблемы по мере поступления, стараться делать все, что в моих силах в частности в том, что необходимо для выживания. Работа, сейчас это главная цель, что бы были деньги, что бы быть более самостоятельной и помогать тем, кто нуждается в этом. Порой все таки у меня закрадывается мысль. А может быть это со мной что-то не так, я чего-то не понимаю? Но нет, это люди вокруг сходят с ума. Потому что война это не хорошо, потому что бомбить соседнюю страну это не способ принести туда мир и тем более не нормально навязывать свой мир. И это не нормально радоваться, что люди гибнут. 

Пы.сы: не получается у меня позитивных постов.

Мне страшно жить с этим мужчиной🤦комментарии закончились, я помолчу...

Может у меня уже бред, но я остро ощутила, что должна помогать людям. Выделять посильное время. Хочу помогать людям. Хочу что бы им не было одиноко как мне сейчас. Я знаю, что идея будет встречена семьёй в штыки. Мне плевать на это. Другой вопрос-смогу ли я в моральном плане? Я человек очень чуткий и эмоциональный. Но вчера я остро осознала это желание быть нужной, дарить тепло там где его нехватает. Может быть переспав с этой мыслью, я передумал, побоюсь как всегда. Но сейчас это будто нужно мне. Написала на один из сайтов. Посмотрим что будет из этого. В понедельник меня ждёт центр занятости, сейчас меня ждёт сын.

Сегодня моя маленькая степень свободы. Я одна. О, как же я счастлива в этом одиночестве. Я будто дышу. Даже если я одна с дитем мне легче. Завтра снова будут упрёки, колкости. Но сегодня мой вечер и ночь. И я дышу, я просто дышу. Что бы завтра опять затаиться… У меня есть дошик и кино, дреды и книга. И ещё в понедельник я иду в центр занятости. Надеюсь все таки однажды я смогу гордиться собой, а не отводить взгляд встречаюсь с зеркалом. Я не хочу говорить со многими из родных и мне отчаяно хочется поговорить. Это смешно даже. Поговорить с собой. И одна страшная мысль поразила меня сегодня… Неотвратимо...

Чувак который мне бил тату ушел на войну. Ему я легко доверяла. У парня лёгкая рука. Он все прикалывал меня придёшь ещё, не дождался… А меня это вдруг так расстроило. Чувак четкий и мой стиль тату ему был приятен. А я очень не люблю менять руку мастера. Наверное уже и не будет у меня третьей татухи. Не денег, не эскиза, не мастера...

Жалко его, он на год старше. Даже если вернется-это будет уже не он.

Если ищешь работу на которой не нужно твое образование нахрен… Спасибо за поддержку муж… Таким дном я себя не чувствовала никогда...

Мне сейчас настолько плевать на все. Сегодня уже лучше. Вчера весь день валялась с температурой и тупо пырила в телек. Муж так же лежал рядом и пырыл со мной. Ржали. Никаких особо разговоров. Просто два бревна с температурой. Я ещё переодически гоняла инет в поисках работы. Ничего… Я уж готова была идти в охрану в садик под окнами, но за то какие там деньги платят… Просто необоснованный риск… Не хочется не гулять, не видеть людей, ничего. Похуизм достиг своего апогея. 

Ладно давайте про кинчик. Правда тоже чисто такой бред к сравни шизе. Просто просрать время и не думать ни о чем.

Сначала была «Последняя инстанция». 

Ну так себе. Чисто убить время. Херня ни о чем. Больше для фона. Ну я ещё Прилучного не особо люблю. 

Ну тут хоть есть над чем поржать. Мне он больше зашёл. Ильин мне больше по душе. Может потому что я иногда люблю послушать «план Ломоносова». Главный герой такой милый глупыш. Прямо умиляет. Немного отвлеклась, поржала. В принципе ничего.

Ну и как вишенка на тортика закончили все «дом дракона».

Вот тут от серии я получила эстетический кайф. 

Состояние фиолетово вообще.

Начала читать Захара Прилепина о Есенине. Ну интересненько пока. Его я вообще не разу не читала. Читается легко. Мне вообще всегда все интересно о поэте. Я ж фанатка. А Есенин для меня всегда был близок и неординарные. Так что живём одним днём, проебываем молодость и жизнь✌️

Новость 21 числа я восприняла без паники. Просто внутри оторвалась ещё одна ниточка. Не было паники, неа. Тревожность, обречённость, да. Тьма непроглядная. И нет света в конце тоннеля, больше нет. Писать ничего не хотелось, я тупо листала свои старые посты, когда только-только сюда перебралась, заметила как мои посты стали хотя бы более упорядоченными и вменяемыми. Плела дреды, занимая руки, отключаешь голову. И сидела на телефоне. У меня не было паники, голова была холодной. Мысли… Конечно мысли родились в голове. Но я знала, что мы никуда не поедем. Потому что что бы уехать, нужен хороший план, деньги, амбиции, умение зацепиться где угодно. Я умом никогда не отличалась. Мне нечего предложить в другой стране. Я успокаивала паникующего брата, порой даже орала на него, что б стал более вменяемым и не порол горячку. В отношении него мы с семьёй договорились и у нас есть план, все ок. Он в России и мы его как и сколько можем укрываем и прячем. Он видел начало войны, потому что когда ее только объявили, он ещё был на контракте и видел все это изнутри. Ещё вначале войны в одной его роте, погибших было не один десяток. Общаясь с сослуживцами он ещё тогда все решил. И старшина тогда помог ему уволиться в запас. 

С крестной мне сложнее. У нее паника и истерика. Мой троюродный брат дался ей тяжело, тяжело было одной поднимать его в 90-е. И вот сейчас его могут просто забрать. У него категория «в» никогда не служил по здоровью. С крестной мне было особенно сложно. У нее больное сердце и я безумно за нее боюсь. Брат уехал и оборвал все связи. Очень надеюсь у него хороший план. Я просто в него верю.

Ну и новость вчерашнего дня… Муж спокоен. В этом плане. Мыслями он со мной не делится, все так же критикует. Сложно. Обычно такие ситуации сближают, а нас будто только все дальше и дальше толкает друг от друга. И я понимаю, что я вообще не парюсь насчёт него. Я сделаю, что смогу, мать(свекровь) по-любому тоже. Один сын, который ей тоже дался нелегко. Да и к слову говоря у него в Литве живёт родная тетка. Но уезжать он не планирует, не планирует идти на войну. Он просто пустил ситуацию на самотёк. Написал заявление, вроде нашел какую-то неофициалку, но не посчитал нужным со мной это обсудить. Сказал только, что если не выгорит, устраиваться никуда не будет... 

Сказать, что я растеряна-нет. Я не знаю даже как описать свое состояние сейчас. Что делать. Как дальше жить. Я не знаю. Ищу работу. Успехов ноль. Радуюсь, что мы сегодня проснулись. Но чувств больше нет вообще никаких. Я будто пепелище, неживое, не мертвое. ЗАМЕРЕВШЕЕ. Второй день поливает дождь. Он монотонно долбит в окна. Набатом стучит завод под окнами. А я как тень. У меня больше нет чувств и эмоций. Только температура. И кажется что при этом я холодная как мертвец. Я больше не чувствую себя в своей стране дома. Я больше не чувствую… Наверное это главное… Обыденный кофе утром, без мыслей. С вафлей. Холод и мороженка

Этот год стёр с лица земли ту меня, которой я была совсем недавно...