Если все получится это будет просто охуенно, счастье и восторг. Дальше без комментариев😇❤

Сейчас я максимально стараюсь делать то, что в кайф. Учусь слушать и слышать себя, ловить момент, пока ещё не работаю, хотя ищу свое и в надежде найти стабильный заработок. Дреды. Я люблю этим заниматься, когда руки сами собой делают дело, и ты ощущаешь итог, ощущаешь сам процесс. Это офигенно. Да мне нравится это и я отдаюсь этому в каждую свободную минуту. Нужно доделать комплект к следующему подплетению, это моя скидка. Пока так. Сегодня фотом включила новый альбом луны и проревелась. Настолько сильный альбом, настолько он острый, что в каждой песне это отражение того, что происходит сейчас. Это тяжело, очень. А руки все плели и плели, это настолько спасает. Альбом встряхнул, он вывернул меня. И так важно сейчас именно разговор с музыкантом через его творчество, что бы понимать, нет, ты сошел с ума, ты не один в таких мыслях. Ты не один чувствуешь это. А ведь столько раз я думала, что я не права я… Именно я чего-то не понимаю. Но войну ничем оправдать нельзя, ничем и никогда нельзя оправдать слезы детей и потеряное будущее. Никто не знает что будет завтра, но мы живём, ещё дышим. И я найду себя, найду опору под ногами, мне уже лучше. И каждый день я иду к маленьким крохотным целям. Я ищу успокоение в простых вещах, в маленьких радостях. И да я счастлива тому, что имею сейчас. Сложно да, но я счастливее многих. И мне не все равно. И для меня все происходящее боль, кошмарная страшная боль, которую я не могу изменить. Я вспоминаю друга по блога из Украины. Нет мы не были так близки, но мне нравилось читать его, вести беседы. И что с ним теперь? Я знаю, что больше мы не будем общаться никогда… Это больно.

Вспомнила бывшего… Его бабушка и отец русские. Отец сидел с моей мамой за одной партой. Они дружили. А мы было время мы встречались. Господи, это было будто в другой жизни. Парень с гитарой, моя вечная любовь, как я могла пройти мимо, ну. У него красивая улыбка. Мы были такими юными неформалами. Он приучил меня к Стигмате, аматори, тонкой красной нити, океану Эльзы, деформ и тьма других групп. Я помню как тиранила его давай играй! Мы пели, пили, угорали. Какими же мы были распиздяями. Я помню как встречала его с поезда. Потом нелепый секс на старом холодильнике. Мы были первыми друг у друга. Двое бухих распиздяя. Неудачно получилось, мы поржали и разошлись по домам, больше как-то на секс нас не тянуло. Он привозил мне музло ещё записанным на диск, он до сих пор лежит у меня коробке. Потом как-то мы потерялись, но общались через ВК. Он уже играл в группе, звал на концерты. Но в Москву он так и не приехал. Потом был 2014 год и он фоткался в обнимку с Бандерой. Меня это тогда как-то цепануло. И с этого мы не общались. Но что с ним теперь… Написать… Вряд ли, я не представляю себе этого. Да и уже вряд ли русский и украинец будут общаться. Хотя не я это затеяла, и мало того никогда не поддержу войну. Я воспитана на том, что страшнее войны нет ничего! И никаких опровданий этому нет. Стараюсь вообще не писать об этом, но прорывается эта скорбь, а слишком тонкий эмоциональный человек, слишком ощущающий чужую боль. А в наше время это опасно. Быть добрым сострадающим человеком теперь порок. И самое больное осознавать, что близкие не на той же стороне, выставляя тебя больной дурой. 

Не вынесла душа поэта… Я закрыла эту книгу и убрала подальше с глаз. Не могу. Это выше моих сил. Одно сплошное пропогондонство и фантазии автора. Одна сплошная отсебятина. Я все понимаю, многое готова принять. Но даже Мариенгоф такой чушни не писал. Захар пишет так будто он прям вырос с Есениным в одной колыбели и знал все его мысли. Я многое читала о Есенине и друзей и врагов поэта. И все было скажем так понятно и по факту, просто разное отношение именно к личности. Прилепин же пытается притянуть за уши Есенину ещё в начале поэтического пути ненависть к Европе, когда он о ней даже не думал. Он обычный мужик из крестьян, да пофиг ему на Европу и прочее. Он о ней скорее и не думал даже. Клюев который типа нетрадиционный, биографией сего персонажа не интересовалась и мне фиолетово до него. Который считал Есенина чуть ли не любовником и не склонял его к перепиху в какой-то там гостинице. Я вообще ровно отношусь к лгбт и не исключаю, что Клюев был из них. Но что бы Есенин кайфовал, что и у мужиков на него стоит. Бля, меня прямо калит. Есенин известный всем дамский угодник. Захар мне кажется с вашими фантазиями бы художественную литературу писать, а не биографическую. В общем я не осилила даже половины. Это дно. Предупреждал меня друг, что я не дочитаю😅после этого даже Данте с его «божественной комедией» кажется просто бриллиантом. И да именно его решила перечитать. Прилепина не советую. 

А вот просто кайф и все. Снег прямо радует. Не хочется что бы таял. Не хочется больше грязь месить. Мы пошли гулять и даже не особо холодно. Погодка прямо вау. Я соскучилась по снегу. Особенно когда он сыпет с неба. Ребенок счастлив, достал лопатку и снегокат и давайте родители представьте себя лошадками😅а родители сами как дети. Эх, жаль я не дела теплые штаны, ато б тоже на жопе покаталась. Выгулялись, надышались и греться. И все таки это счастье иметь свое жилье. Просто вот нереально. В такие моменты ценишь это. Да, пусть район не лучший, пусть ремонт ещё бесконечнее бесконечности. Но это ощущение прийти домой и этот запах твоего дома. Вы замечали, что у твоего дома есть запах? И он твой, ты можешь узнать его из тысячи. Просто заходишь и понимаешь-твое. Это волшебство! Хочу уже огоньки и запах мандаринов. Пойду почищу мандаринов😉

Сегодня рассчиталась. Ещё раз убедилась, что все сделала правильно. Обещаной зарплатой там не пахнет. Вкалываешь ты 12 часов, без возможности отдохнуть, и денег тебе за это дают гораздо меньшую чем обещали… Пока ждала транспорт, вся продрогла, хотя уже достала зимние вещи. Пол дня сегодня моталась по делам. И намерзлась, придя домой чувствую, что начинаю заболевать. В горле какой-то ком, вроде не болит, а кашель бывает. Укуталась в носки. В благодарность напоила себя кофе и позволила слупить бургер из этого подобия мака. Невероятно кайфонула, ибо горячий кофе, вкусная вредная еда и тепло. Я довольна. С понедельника начинаю заниматься самообразованием. Начну с освежения своих знаний по экзелу. Курсы уже скачены. Муж обещал скинуть в выходные ещё что-то полезное и нужное, ну мы это вместе поищем. Если что он во всем этом Мегамозг, знаю кого эксплуатировать в случае, если не понимаю. Параллельно продолжаю дреды. Сегодня я просто отдыхаю, в выходные я мама, с понедельника уже снова в бой, не на работу так учиться. А довольная серая мордяха пришла греть и мурчать. 

Снег за окном как чистый лист. Давай твори новую жизнь и не бойся. Все получится. Ощущение, что уже декабрь и вот-вот будет новый год. Дитенку уже дали роль на нг, он в этом году волчонок. Будем с ним играть и учить. У меня словно второе дыхание открылось и с плеч свалился груз. Вот так бывает. Сейчас ощущение, что все идёт своим чередом. Споткнулась, не получилось, значит все впереди. Ну и для настроения.

Пол дня сегодня убила на то, что бы замутить себе простенький маникюр. Скорость черепахи, ага, и неизвестно насколько этого хватит. Года 4 наверное не делала этого. Ну что получилось. 

Это необычный гель. При похолодании он темнеет. Получилось конечно неровно, но вполне неплохо, я считаю.

Этот склад был словно инсайтом (вверну модненькое словцо). Именно он, именно сейчас я восстала из того пепла в котором жила. Вот так бывает да. 

«Детка, ты достойна лучшего и большего, а не вот это вот все».

Накой хрен ты тратила тьму лет на учебу? Что бы выбраться из этого дна. Примитивный труд это не для тебя. Ты нахрена выбиралась из деревни? Что бы вот так вкалывать на складе, в грязи и пыли и что бы тебя шмонали как воришку? Нет, моя хорошая, ты явно  достойна лучшего! У тебя же есть мозг, ты умная девочка. Так зачем себя так унижать? А правильно не зачем! Так можно было не уезжать из деревни и вкалывать вахтой. Ну а чего б и нет. В общем как не крути а себя я очень люблю оказывается. И нет это не лень. Это будто реальное прозрение. Я снова ощутила себя в себе. И если не я сама, мне не поможет никто. Вот такого пендаля мне дал этот опыт. И да, муж обязан меня содержать, хотя бы до того момента, пока я не найду достойное место. И уж раз на то пошло, если он продолжит себя вести так дальше, пожалуй придется подумать о брачном договоре. Если не готов уважать жену, нехер было и жениться. Я со своей стороны делаю всё, что в моих силах и не смотря на поведение супруга, уважаю его как человека и во многом иду навстречу. Хотя другая бы по-любому уже нахер выслала. 

Сегодня была последняя смена и я с чистой совестью 18 пойду и расчитаюсь совсем. А впереди… Ну а что впереди? Новый год и новые поиски. 

Сегодня так здорово! Выпал снежок, словно чистый лист. На душе нехватает тепла, руки мёрзнут. Но так хочется, что бы этот снежок не превратился в грязь. 

В общем пришла я сегодня на смену и прямо с утра написала заявление. Пока ещё испытательный срок. Завтра последняя смена. В общем не могу я больше себя насиловать, здоровье дороже. От пыли кашель, аллергия кажись начала проявляться на висках. Мне ещё б нехватало этого треша на лице… Сделала вывод, что сказки рассказывать умеют красиво, но работники у них расходный материал. Понятно, что такое везде, но не такие адские условия. Возможно я неудачно попала, ибо сейчас черный ноябрь и меня закинули на другой участок. У меня бригадир норм. Но вот с того участка старший сегодня меня отчитывал дай боже за перегулы. А прикол в том, что отправляют по всему складу, а он огромен! Уложиться в перерыв это надо сильно постараться. Возможно ещё штрафанут, хотя в первый месяц обещали не штрафовать, денег, что обещали уже не выходит. Значит вывод напрашивается сам собой. А нафига оно мне надо?! Все таки я себя ценю больше, чем расходный материал на складе. Оно того не стоит, что бы вот так приходить и падать. И ещё что бы тебя отчитывали за медленную работу, хотя ты выкладываешься по полной. И потом дома ощущаешь себя тряпкой. Все таки я училась не затем, что бы вот так гробить себя на складе за такое отношение и штрафы. Ещё посмотрим как расчитают и сколько заплатят. Переживаю, что могут написать, что не прошла испытательный, а это волчий билет. У меня итак последние записи в трудовой ужасные. На предыдущей отработала всего 3 месяца и теперь даже месяца не отработала. Но жалеть тут не о чем вообще. Каждый раз уговаривать себя. Жрать на бегу, в туалет ходить с разрешения, тоже не вариант и не дай это бог ты задержишься, будешь огребать буте нате! Хватит с меня… Муж мне скинул курсы по экзелу, надо вспомнить хорошенько программу, освежить воспоминания и с чистой совестью искать что-то дальше. Совсем мне с работой не везёт. Но ничего, справлюсь. Переживу. Без денег конечно невыносимо, чувствую себя некчемной. Почему ж блин люди работают, а я нет? И ведь ответственная, не ленивая, не глупая… А может глупая? Проблема в том, что я не наглая не пробивная. Вечно стесняюсь, стараюсь обучаться, развиваться. А мимо все… Ладно похер. Переживу.

Я прямо сегодня массово в эфире😅весь день рукоблудствую и по готовке и по творчеству и по постам в блогах. Короч недавно тут с Ламиией болтали за маникюр. Так вот, соблазнила она меня. Лежит у меня полный набор для маникюра и шеллака. А топ и база подсохли. А меня чёт она так агитировала самой маник делать, что я сегодня заказала себе свеженьких топ и базу с вайлдбериз, пока там скидки. Гели у меня ещё живехенькие. Так что буду рукоблудить себе ещё и маникюр когда посылочку получу. Дожила до того, что мало того, что на мастера нет денег, мне чёт и не хочется, опять записываться и идти. А тут дома все под рукой, буду значит сама пробовать и вспоминать как это делается. Если тянет к новым свершениям, знач оживаю😅но вот на работу не охото завтра совсем. Пытаюсь уговорить себя.

С первой зп я решила побаловать себя серьгами. Заказала с Авито, б/у, продавцу они не подошли. А мне надо разнообразия. Собственно примерив, мне не понравилось как они смотрятся на мне. Слишком громоздко. Но хоть не дорого, не жалко совсем, может надену ещё раз парочку. Собственно вот такое.

Думала они поменьше. Последнее время мне больше нравится подобного плана в миниатюре. Но ручная работа, оч качественные и красивые. На ухе смотрятся так.

Продавец в качестве бонуса решила мне слить все ненужное из своей шкатулки. Обычная бежутерия, но приятно. 

Набор с красными камушками и синие серьги, я вряд ли надену. Кольцо мне велико, а серьги такие мне просто не подходят. С синих слазит покрытие, так что тоже так для красоты. Брошки ещё пойдут, я такое люблю. Больше всего мне понравились кольца. Мой стиль и я обожаю такие большие. Они мне идеально сели. Их я точно ещё потаскаю.

И ещё вот такая красивая пирамидка, она красуется на полке. Такое я люблю. В общем моя довольна.