Новость 21 числа я восприняла без паники. Просто внутри оторвалась ещё одна ниточка. Не было паники, неа. Тревожность, обречённость, да. Тьма непроглядная. И нет света в конце тоннеля, больше нет. Писать ничего не хотелось, я тупо листала свои старые посты, когда только-только сюда перебралась, заметила как мои посты стали хотя бы более упорядоченными и вменяемыми. Плела дреды, занимая руки, отключаешь голову. И сидела на телефоне. У меня не было паники, голова была холодной. Мысли… Конечно мысли родились в голове. Но я знала, что мы никуда не поедем. Потому что что бы уехать, нужен хороший план, деньги, амбиции, умение зацепиться где угодно. Я умом никогда не отличалась. Мне нечего предложить в другой стране. Я успокаивала паникующего брата, порой даже орала на него, что б стал более вменяемым и не порол горячку. В отношении него мы с семьёй договорились и у нас есть план, все ок. Он в России и мы его как и сколько можем укрываем и прячем. Он видел начало войны, потому что когда ее только объявили, он ещё был на контракте и видел все это изнутри. Ещё вначале войны в одной его роте, погибших было не один десяток. Общаясь с сослуживцами он ещё тогда все решил. И старшина тогда помог ему уволиться в запас. 

С крестной мне сложнее. У нее паника и истерика. Мой троюродный брат дался ей тяжело, тяжело было одной поднимать его в 90-е. И вот сейчас его могут просто забрать. У него категория «в» никогда не служил по здоровью. С крестной мне было особенно сложно. У нее больное сердце и я безумно за нее боюсь. Брат уехал и оборвал все связи. Очень надеюсь у него хороший план. Я просто в него верю.

Ну и новость вчерашнего дня… Муж спокоен. В этом плане. Мыслями он со мной не делится, все так же критикует. Сложно. Обычно такие ситуации сближают, а нас будто только все дальше и дальше толкает друг от друга. И я понимаю, что я вообще не парюсь насчёт него. Я сделаю, что смогу, мать(свекровь) по-любому тоже. Один сын, который ей тоже дался нелегко. Да и к слову говоря у него в Литве живёт родная тетка. Но уезжать он не планирует, не планирует идти на войну. Он просто пустил ситуацию на самотёк. Написал заявление, вроде нашел какую-то неофициалку, но не посчитал нужным со мной это обсудить. Сказал только, что если не выгорит, устраиваться никуда не будет... 

Сказать, что я растеряна-нет. Я не знаю даже как описать свое состояние сейчас. Что делать. Как дальше жить. Я не знаю. Ищу работу. Успехов ноль. Радуюсь, что мы сегодня проснулись. Но чувств больше нет вообще никаких. Я будто пепелище, неживое, не мертвое. ЗАМЕРЕВШЕЕ. Второй день поливает дождь. Он монотонно долбит в окна. Набатом стучит завод под окнами. А я как тень. У меня больше нет чувств и эмоций. Только температура. И кажется что при этом я холодная как мертвец. Я больше не чувствую себя в своей стране дома. Я больше не чувствую… Наверное это главное… Обыденный кофе утром, без мыслей. С вафлей. Холод и мороженка

Этот год стёр с лица земли ту меня, которой я была совсем недавно...