Категория: музыка и жизнь

Немного моего сегодняшнего(многобукв)

Есть у меня последнее время интересное занятие. Дожидаться выходов новых глав новеллы, серий анимэ. Я уже писала, что пока мне не хочется читать что-то серьезное, смотреть что-то такое же. Хочется чего-то легкого, что бы особо не задумываться. Хотя и познавательные вещи я порой посматриваю. И вот сегодня мой день начался с прочтения двух новых глав новеллы. Она еще переводится и каждый четверг появляются новые части. Хах, это как ждать выхода новой серии любимого сериала. Но это особый мазахизм проглотить маленький кусочек истории героев, и потом как наркоман ждать новую порцию. Но это забавно. А еще по этой новелле есть очень красивое китайское анимэ. Собственно лишь после просмотра его, я решила почитать и узнать продолжение, потому что анимэ вышло только первый сезон и остановилось на самом интересном. А вообще очень красивая проработаная вещь. Сама рисовка, история… Вообще я люблю все красивое и со смыслом, потому лишь взялась и не пожалела. И теперь жду и надеюсь второго сезона и каждую главу в новелле. Уютно сидя в пледе с кофе, погружаться в другой мир и немного забываться.

За окнами снова с утра метет. Смотришь в окно а там лепит так, что будь здоров! А я последнее время особенно люблю прогулки в такую погоду… Знаете, на улицах так спокойно. Будний день. Кто по офисам, кто по домам. Только общественный транспорт да уборщики. Жалко мне этих трудяг. Вот им-то несладко приходится в такую непогоду. Расчищать не успевают и реагент разбросать тоже. Потому бредешь по снегу закутавшись с ног до головы. Согребаешь ногами свеже выпавший снежок и как-то спокойнее на душе. Радует особенно, что нет полпы людей, редко кто просеменит мимо пряча нос в шарф и пряча лицо от настырных холодных хлопьев. А мне нравится. Я даже перчаток не одеваю, что бы чувствовать, что бы охладить жгучую боль. Болит душа, щемит сердце, а снежинки руками ловлю, словно через кожу стихия должна остудить эту боль. Может мама видит меня, может она сейчас занята более приятным чем-то, что она любила в земной жизни. Я почему-то верю, что там она счастливее. Она снится другим, но мне от силы может пару раз ито я смутно помню. Первый… Она уже лежала в гробу у нас дома ( хотя ее сразу забрали в морг. До сих пор в памяти стоит эта жуткая картина. Она лежит мертвенно бледная на своем диване. Но словно просто заснула. А я ходила вокруг и сквозь слезы надеялась, что это ошибка, что она может просто правда уснулахотя я помню ее последние два дня мучительной жизни, как дух покинул ее и она перестала дышать, после того не живут… А сердце не хотело верить...) и потом как книги и думаги вихрем словно стали носиться по дому, хлестая меня словно наказывая за что-то и было дико страшно...

А второй… Она уже болела, но не слегла еще. Мы только приехали а она встречала нас как всегда у порога. Наготовила наших любимых вкусняшек, так что весь дом окутывали вкусные ароматы, только маминой уютности… И мы прошли и я так:

— мама, но ведь ты же умерла!

— живая как видишь- и ее вечный озорной тон, даже когда плохо

И все и конец сна...

А теперь входишь в пустой, будто и вовсе не жилой дом… Запах пустоты и боли. Никто не встречает, не ждет… А на столе совсем юнная девушка на которую я сама так сила похожа. Она хотела что бы на памятнике была именно эта фотография. И она же всегда стояла в доме, я ничего не меняла. Только это фото теперь с одного угла перепоямывает черная лента… Снова слезы. Я всегда говорю с тобой мысленно переступая порог этой комнаты… Бабушка говорит надо сделать фото когда она уже не такая юнная. А я не хочу делать из дома склеп и увешивать его фотографиями. Итак больно. Почему-то мне кажется лишним, когда  люди словно мазахисты весь дом увешивают фотографиями оставившего их умершего. Может я и не права. Но весь дом итак каждым шагом это и есть она, есть память о ней. Весь дом создан ее руками, вся жизнь ее прошла тут… Зачем еще добавлять. Вот это роится в голове и я словно изливаю сюда душу, как не делала уже очень давно… Я старалась не писать сюда подобное, но не сейчас, я хочу выплакаться этими буквами, может будет и легче… Раньше это спасало... 

Час бездумного блуждания по заснежаным улицам, слезы смешивающиеся с талыми снежинками на щеках. А мир вокруг все так же прекрасен. Что есть мы в нем, что нас нет..

И еще когда-то рисовала этого котика. Это просто захотелось. Я редко, очень редко рисую. Мама всегда просила помогать с оформлениями для работы. Для себя я редко беру в руки карандаш и кисть. (А еще абсолютно не выходит фотать. Там есть блестки где темная часть котика и голубое)

И музыка которая в душе.

Обсудить у себя 10
Комментарии (39)

Очень нравится Даша Ставрович, проникновенное исполнение.

И у нас метет и метет. Столько выпало снега!

Вот и у нас метет, да снега я не сказала б что прямо много. Нормально. Я люблю когда прямо сугробы, что бы валяться как в детстве)

Да, в детстве любили валяться в сугробах. Приходили домой мокрые до нитки, но такие счастливые! Котик какой хорошенький

О да помню) домой шли когда уже до трусов промокнем, ато потом не выпустят а котик детский сад)

хорошо рисуешь! 

написала проникновенно....

Да ну какой рисую это так мазня просто некоторым интересно было)

и рисуй еще!

Нет идей нет вдохновения. Да и когда что-то представляешь на бумаге выглядит ужасно, потому нет желания продолжать

Как говорил Ремарк — я знал одного человека, у которого умерла жена, и он на три дня заперся в комнате и решал шахматные задачи.

Не я вообще в шахматы плохо играю.

Эрих Мария Ремарк

Книги → Триумфальная арка → XIX

– Не мог я этого знать.

– Дверь не была заперта.

– Она почти никогда не бывает заперта.

Она с минуту помолчала.

– Я думала, ты еще не вернулся, – сказала она наконец. – Я только хотела… Думала, ты сидишь где-нибудь и пьешь.

– Я тоже думал, что так будет. Но вместо этого я играл в шахматы.

– Что ты делал?

– Играл в шахматы. С Морозовым. Внизу, в комнате, похожей на аквариум без воды.

– Шахматы! – она отошла от двери. – Шахматы! Как же так?.. Разве можно играть в шахматы, когда?..

– Я бы и сам не поверил, но, оказывается, можно. И совсем не плохо получается. Мне даже удалось выиграть одну партию.

– Ты самый холодный, самый бессердечный…

– Жоан, не устраивай глупых сцен. Я люблю театр, но сейчас мне не до него.

– Я и не думаю устраивать тебе сцен. Я безумно несчастна.

– Хорошо. Не будем говорить об этом. Сцены уместны, когда люди не очень несчастны. Я был знаком с одним человеком, который сразу после смерти своей жены заперся у себя в комнате и просидел там до самых похорон, решая шахматные задачи. Его сочли бессердечным, но я знаю, что свою жену он любил больше всего на свете. Просто он ничего лучшего не мог придумать. День и ночь решал шахматные задачи, чтобы хоть как-то забыться.

Жоан стояла теперь посредине комнаты.

– Значит, поэтому ты и играл в шахматы, Равик?

– Нет. Я же рассказал тебе о другом человеке. А я спал, когда ты пришла.

– Да, ты спал! Ты еще можешь спать!

Равик привстал на постели.

– Я знал и другого человека. Потеряв жену, он лег спать и проспал двое суток. Его теща была вне себя. Она не понимала, что можно делать самые, казалось бы, неуместные, противоестественные вещи и быть при этом совершенно безутешным. Просто удивительно, до чего нелеп этикет горя. Застань ты меня мертвецки пьяным – и приличия были бы соблюдены. А я играл в шахматы и потом лег спать. И это вовсе не говорит о том, что я черств или бессердечен. Что же тут непонятного?

Внезапно раздался грохот и звон: Жоан схватила вазу и швырнула ее на пол.

– Спасибо, – сказал Равик. – Я терпеть не мог этой штуки. Смотри не поранься осколками. Она расшвыряла осколки ногой.

– Равик, – сказала она. – Зачем ты говоришь мне все это?

– Действительно, – ответил он. – Зачем? Вероятно, подбадриваю самого себя. Тебе не кажется?

Весьма интересно. У каждого свой порог боли и реакция на нее.

Да, это так. Во Вьетнаме на похоронах положено смеяться, чтобы умершего не огорчить.

Странно это..

Всё странно. И мы для кого-то очень странные.

Ито верно, даже имена наши для кого-то странные.

А я жду лета, в квартире весьма холодно, я холод ненавижу, и когда после холодной улицы приходишь в холодную квартиру — одни маты в душе и в мыслях! А топить обогреватель страшно — цены на свет кусаются Зима — худший период, ещё Новый год скоро, фу совсем

О, да, новый год, то еще дерьмо, я б набухалась и уснула не дожидаясь 12 часов

Мне нельзя алкоголь! Но спать я согласен

Давай безалкашку со мной пить а потом будешь ржать какая я ебнутая пьяная.

А как же спать до весны???

Ну вот я нажрусь, ты поржешь, а потом мы уснем до весны 

Ок, договорились!)))

А ты меня потом разбудешь?

И раз буду, и два буду, и три тоже буду Ну конечно, разбудю!

Да кто б сомневался

Это хорошо, когда сомнений нет

Короч я тебя обожаю

Угу

как много у вас снега

Нормально, как  и должно быть. Главное что бы не растаял)

у нас редко  столько бывает

Да у нас тоже последние годы зима не пойми какая.

Я помню, когда умер  папа, его физики--ученики  и коллеги стали его вспоминать.  А было много и хорошего, и веселого и все ожили как-то. И он как будто ожил. Он был очень долго болен и тяжело, а тут они воскресили его того, настоящего. Я была им благодарна. Потом постепенно последние тяжелые годы подзабылись и я вспоминаю родителей в ту пору, когда они были здоровы.  И уже нет тяжелые воспоминания, они не приходят. Мама с папой как будто есть. Я иногда  говорю  с мамой. Утром хочется позвонить ей, как 20 лет назад. Отгорюй и живи дальше. Она все равно с тобой. И ей бы хотелось, чтоб ты жила радостно. Как-то так. 

Знаешь, я всегда ей звонила. Каждый день обязательно, а порой и по несколько раз в день… А теперь как-то дико, потому что нет этих каждодневных разговоров. Пока в моей голове полнейший сумбур и посты бессвязны. Потому эта отдушина и нужна, со временем наверное пройдет..

Вот и пиши. Действительно, нужно выплеснуть горе. Я иногда кричала или била кулаками по подушке. Бег, если можешь, или быстрая ходьба. Главное, выбраться. Я знаю девочек, которые там и остались, в депрессухе. Вряд ли их мамы хотели для них этого. А, ещё друзья. Если есть. Почаще встречаться. Это из собственного опыта.

Все мои друзья очень далеко. Так чтоту меня есть только я) но я справлюсь, думаю. Спасибо за советы.

Конечно справишься 

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Selesta
Selesta
сейчас на сайте
Читателей: 136 Опыт: 1282.73 Карма: 51.2226
Я в клубах
• MEMENTO ANIMA • Пользователь клуба
Полка Xaskell Пользователь клуба
МyART Пользователь клуба
Литературные эксперименты Пользователь клуба
Рок музыка Пользователь клуба
ART Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
АРТик Пользователь клуба
Служба помощи MyPage.Ru Пользователь клуба
Выходцы с blog.ru Пользователь клуба
Стихи с ненормативной лексикой Пользователь клуба
все 59 Мои друзья