Просто хочу. Просто надеюсь, что все же станет легче. Раньше в блоге была отдушина… Но не теперь… Даже писать тяжело, я залипаю, реву… Этот пост я писала наверное месяц… Просто выстоить текст не выходит, потому лишь набор мыслей. Уж не обесутьте, да, и вообще читать не обязательно...

23 будет уже пол года… А с каждым днем все только тяжелее, этот груз потери все больше давит на грудь, словно камень на шее и ко дну. Зима… И в голову лезут дурные мысли. В этом году я даже не буду встречать новый год с тобой. Не я не приеду, не ты… Тебя просто больше нет… Так часто на новогодних праздниках мы ходили в оперетту и на представления. Мы гуляли по Москве… А теперь я одна. Пусто, одиноко. Так часто тянется рука к телефону, но звонить больше некому. Больше не у кого узнать рецепт, вкусного салата, хотя ты всегда говорила, учись пока я жива… А я махала рукой и говорила, что у нас с тобой еще вся жизнь впереди… Я надеялась, верила, не хотела даже думать. Знаешь, я ведь думала, что у меня хорошая семья. Мы дружные, помогаем друг другу. Ну с Темой у нас всегда весело было ты знаешь. Так сложилось, не сердись. Но я не ожидала, что Наташа, когда мне потребуется помощь, скажет «вы кровные, вы и разбирайтесь». Да я знаю, ты бы сказала, что они нам ничего не должны, но все же она наша родная тетя. Эта потеря далась мне тяжело. Слезы, воспоминания… Фотографии в папках… Каждый предмет. Книги, что ты дарила, игрушки для сына… Ты так хотела внука, но так и не сможешь увидеть как он растет… Пустота… Да, я знаю, что там тебе лучше, что больше ты не мучаешься, а эти слезы мой лишь эгоизм… Знаешь никто не позвонил не узнал а как я… Только тебе было интересно. Наташа как только покупает Теме что-то сразу пишет или звонит, мол плати. А я не милионер, у меня семья и я не работаю, а сижу с дитем. Тема взрослый мужик, почему он не зарабатывает, или я теперь должна быть ему мамкой и забрать его и усыновить в 21 то год?! Нет, я не отказываюсь помогать, но не жить за него. Ато ездит он плачется по родственикам, бедный несчастный жить не на что. А работать не пробовал?! Чем обирать 90 летнюю бабушку. Да она сама дает деньги, потому что считает, что иначе не приедет вообще. Я устала от всего, просто устала. У меня еще своя семья в которой тоже всего хватает. Ремонт в квартире, ребенок. Но есть один единственный человек, которому не все равно. Он не родственник и мы с ним почти абсолютно не знаем друг друга. Это мамин школьный друг, с которым они сидели за одной партой. Они с ней были очень дружны последние 4 года. Он поддерживал ее после развода, в борьбе с болезнью, да и просто был… Я знала о нем только лишь с ее рассказов и видела до похорон лишь на фото. Он всегда мной интересовался как родной и всегда о нас спрашивал у мамы. Впервые мы начали общаться, точнее я просто отвечала на звонки, когда мама уже не могла говорить. Я говорила о ее состоянии. Теперь уже после… Он звонит мне, что бы просто узнать как я, рассказывает, что был на кладбище, как там… Посторонний совсем человек, который меня не знает, заботится больше чем родные, которые казалось любят и нуждаются в тебе… Никто не позвонил и не спросил просто «как дела?»… Это обидно и больно. Почему-то я так и думала, что не стань мамы никому мы не будем нужны… Я взрослая, да… Но мама для меня была целым миром. Даже для пенсионера это так… Мир больше не станет прежним… Он будет, но уже совсем другим, потому что в нем нет больше того на чьи колени можно положить голову и просто побыть немного ребенком… Что бы родные руки гладили по голове, модет даже просто молча, ничего не говоря… Больше нет, холодно...   

Ветром мне треплет душу.

В сердце сотни тысяч ножей.

Я превратилась в стужу,

В бесконечность пустых ночей...

Я напротив креста рыдаю,

Больше дома меня не ждут...

И от боли потери страдаю,

Стоит выбрать другой маршрут...

Вдаль не смотрят глаза упрямо...

Ты не выйдешь меня встречать...

Номер я набираю упрямо,

Только некому отвечать...

Детство кончилось, отыграло,

Когда мама покинула дом...

Перед фото свеча догорала...

Только боль разгоралась огнем...

Я быть может была плохая,

Огорчала, была не права,

Это поздно теперь понимаю,

Мама больше уже не жива..

Пы.сы...

Последнее время все мои посты, коих раз, два и обчелся, сопровождаются музыкой. Это уже входит в привычку. Как-то музыка облегчает, показывает настроение. Сегодня будет песня Макса Фадеева «беги по небу». Вообще во мне отпечатываются песни со смыслом, глубокие, которые до мурашек и порой до слез. С этой песней у меня свои ассоциации. Потому просто оставлю… " Беги по небу..."