Итак я ввязываюсь в очередной фш. Ну, так, чисто разнообразия ради и развлечения себя. В душе все так же пусто. Весна или зима, как-то все бесцветно… Тоска? Уныние? Депрессия? Да наверное… Поругалась с тетей, воспоминания убивают, давят 4 стены… Я потеряла кажется себя, даже нет времени привести в порядок себя. Я никогда красоткой не была, а щас вообще обабевшая клуша… Стрем… Руки опустились. Куча проблем… Ладно все не буду ныть, буду фш писать. Поехали, товарищи!

         * * *

О профессии:

Я сама деревенская, а школа у нас 9 классов за 3 км, 10-11 в районном городе, там же путяга сельхоз и колледж экономический. Вот и завела меня судьбинушка в этот самый колледж. Мама тогда еще говорила, не твое это, подумай хорошо, может еще чего поищем. Ну вообще математика, экономика вообще не мое… Путяга мне казалась слишком просто, я же лучше хочу, уровень повыше. А из дома уезжать не хотелось, понравился тем более этот колледж и отзывы хорошие. Так я поступила на бухгалтера, только вот уже на втором курсе пожалела, не мое это от слова совсем! Мама была права, но бросать было не в моих правилах… Я закончила… Было трудно, были слезы. Но это мой косяк. После окончания, я хотела высшее образование, хотела в гуманитарный. Но там надо было это чертово ЕГЭ и досдачу некоторых предметов. Мне не захотелось терять год и просить у мамы деньги на репетиторов, с деньгами тогда было очень туго, а я не работала, только искала работу. Потому совершила вторую грубую ошибку и пошла на бухгалтела только уже в универ на заочку. Там было полегче, но тоже намучилась. Но устроилась на работу и уже вполне могла саму себя обеспечить. Я знала, что никогда по профессии работать не буду, зачем только деньги тратила и насиловала себя нелюбимым делом, сама до сих пор не понимаю… А работала я на авиационном заводе. Сначала в цехе электриком. Но не таким как вы подумаете. Это цех по ремонту авиационного аборудования. Разбор и сбор деталей, замена и комплектация, проверка током, спайка и прочие прелести. Зп хорошая, но с моей аллергией я долго работать не смогла, потому что напрямую работа с горючесмазочными, а руки у меня после этого совсем разошлись и теперь это раздражитель на любую химию, даже на слишком жесткую воду в доме. После цеха, стала работать там же комплектовщицей. То есть выписка и заказ нужных деталей, учет и подсчет. Так я проработала до тех пор пока не уехала в Москву, закончив учебу. В Москве я начала работать уже кредитным специалистом, но вот врать не умею, мне всех жалко. Да и работа с людьми, я терпеть этого не могу. Хотя признаюсь есть и плюсы, теперь я знаю всю обратную сторону кредитной системы, да и девушка с которой я там познакомилась просто находка. Но как только подвернулось другое место я не задумываясь вцепилась и теперь работаю в налоговой. Сперва с коллективом не повезло, толпа народа, гадкий бабский коллектив, а баб я ненавижу в принципе! Да и с начальством отношения не задались, начальника отшила. Потом ушла в другое место, там небольшой коллектив 8 человек всего и есть как мужчины так и женщины. Начальница просто мировая женщина, отличный руководитель и я ее уважаю как человека и личность, за многое благодарна, так вот. И работа моя с бухгалтерией никак не связана и по профессии работать вряд ли стану. Не мое и только сейчас осознаю как я сломала себе жизнь. Что не послушала совета. Может и решусь на другое образование и уйду туда куда ближе душе. 

О любви:

Я всегда придерживалась того мнения, что описывать любовь глупо! Это чувство, которое можно понять толькоткогда она врывается в твое существо и все переворачивает. Любовь либо есть, либо ее нет. Это чувство не подвергается разуму, а захватывает сердце и душу. Это стихия и великий дар, она бывает разная совсем. Есть любовь, в семье, дружеская любовь. Тут уместно сказать-«я люблю тебя как друга». Есть любовь к паре. Любовь к человеку который помогает тебе раскрыть самого себя с той стороны, которую ты казалось и не знал. Любовь бывает и безответной, бывает взаимной. В жизни вообще многое бывает. А для меня любовь — это стихия! Я отдаюсь этому чувству с головой. И часто после собираю себя долго и мучительно по кусочкам, создавая новую себя, с учетом ошибок и опыта. Для меня иначе не любовь. Ты либо отдаешься этому чувству, либо просто не любишь. И уж тем более никогда не сожалеешь! Если жалеть, значит не любил. Даже боль, даже слезы показатель этих чувств, тоска. Значит ты живешь, значит умеешь чувствовать, не холодный камень. Я ценю в себе умение чувствовать и отдаваться чувствам с головою, так же ценю это в других. Я могу назвать себя весьма чувственной натурой.  Умею сострадать и переживать, стараюсь как могу помогать тем, кто дорог, правда до тех пор пока не садятся совсем на шею, но это пожалуй совсем другая история. А писать о любви это как по мне странно, это чувствовать надо. Я пыталась это отразить в нелепых стихах, приложу если найду) и почему-то с любовью у меня всегда ассоциируется песня Флер-эйфория. Вот это прямо во мне, именно о любви, о чувствах и ее месте в нашем мире..

Мой в тебе догорает закат,

И начинается новый рассвет..

Я готова упасть к ногам,

И искать назло всем снегам...

Тебя вижу в блике солнца,

Чувствую в стоне сердца...

Это мираж… Как тонко...

Ловлю пальцами сон… Так зыбко...

Застывает слеза на щеке,

Растворяюсь в твоей улыбке...

Умирать в голубых глазах,

И воскреснуть погибнув в чувствах...

Мой в тебе догорает закат,

Начинается новый рассвет...

29.03.2017

(Совсем небольшая зарисовка из старых стихов, это так больше всплеск эмоций, рифмоплетство)

О себе:

Кто я? Что я? Только лишь мечтатель, Перстень счастья ищущий во мгле, 

Эту жизнь живу я словно кстати, Заодно с другими на земле.

С. А. Есенин.

Скажу снова словами любимого поэта. Они часто отражают мое душевное состояние. Вообще я не люблю и не умею писать и говорить о себе.  Редко очень доверяю, редко впускаю в свою жизнь людей, не всем стоит и нужно знать всех моих внутрених демонов. Я вполне могу общаться с людьми, могу найти общий язык и многим кажется, что они меня знают, но это не так, даже я сама себя толком не знаю. Это долгая работа понятие и приятие себя. Это место моя отдушина, и те кто давно меня читает и общается немного меня знают, совсем близких я могу сосчитать по пальцам. Тех, с кем я могу поделиться своими мыслями, думами, своими эмоциями. Пожалуй тот кто читает мой блог уже мало мальски знаком со мною, имеет представление, что мне нравится, что нет, что беспокоит и мучает меня, хотя я последнее время пожалуй сильно замкнулась и редко пишу. Переломный момент, я сама потерялась, мир будто стал другим. И мне нужно это пережить, переосмыслить себя и с этим пока сложно. И в конце мне почему-то очень захотелось вставить песню «сплин»- романс. Скорее это какое-то внутреннее состояние на сегодняшний день. На этом прощаюсь с вами)