У нас тут в ЖК по вечерам поют соловьи… Никогда не слышала их в Москве. Хотя я не в Москве все же. Разницы особой не ощущается. Ближайшее Подмосковье от Москвы не шибко то отличается. И это я к чему. А к тому, что тут они так не волнуют как в деревне. Какая-то тоска и грусть щемит в душе. Эфемерное, неуловимое, грустное. Как юность и детство, которые уже совсем из другой жизни. Меня уже так не захватывает не буйство красок, не майский воздух. Красиво, да, но будто уже не то. Наверное я сильно очерствела. Да, я чувствую как во мне что-то безвозвратно оборвалось. Я делала последнее тату с мыслями об обновлении, перерождении и оно произошло. Это будто точка. Последний мазок в картине. И я знаю, что эта картина будет дорабатываться все время пока в нем бьётся сердце. Свояй саму себя. Вояю. Тредно бывает. И ещё дреды, первое тату, они будто запустили этот механизм. Я понимаю, что скорее для меня это просто внешние штрихи, но они меняют внутри. Я все раже пишу в блоги, все больше молчу, созидаю, понимаю, что отзывается, а что нет. Мне трудно отстаивать мир, себя, свое мировоззрение, не позволяя поглотить себя и пустить все насомотек, а так хочется. Я не привыкла крывать свое мнение. Но теперь это никому не нужно, а местами и опасно. И это меня угнетает. Несвобода. Я ловлю мелкие теплые моменты, радуюсь малым победам и стремлюсь к большему. В какой-то мере я счастлива, хоть и не все идеально. Я была счастливым ребенком, а теперь я стараюсь сделать себя счастливой сама. Много есть обстоятельств от меня независящих. Мой блог, половина моей жизни. И пожалуй он помог мне более менее выплыть в более менее нормальное состояние. И я не ушла нет. Я говорю, когда есть, что сказать. Но так много всякого неприятного вокруг. Я ведь человек-настроения по жизни, и пока мое настроение такое, всех читаю, всех люблю и комментирую и если не выхожу на связь значит это время помолчать и снова себя переосмыслить.