Сегодня 4 года как нет мамы… А у меня эта рана все так же болит. Как раньше уже никогда не будет. Мой мир изменился ещё тогда...  И эта пустота, она все больше поглощает меня… Я не знаю кто и что я… Не верю в нашу церковь, почти не хожу туда. Интересно, а души знают там с воем новом мире, что их помнят и любят, что по ним скучают. Я верю, что выше нас людей, есть что-то такое великое, могучее и необъятное. Я крещеная, но с верой у меня немного иные отношения. Крестная мне все говорит, что так нельзя, что надо ходить и поминать в церковь… А мне кажется, что душа, она итак знает, что о ней не забыли. А отнести деньги за божественные песнопения… Ну не знаю… Я помню как в детстве нас таскали в церковь. А по мне это должно быть добровольно, а не вот так вот… Или это мое вечное желание пойти против системы, против того, что я не принимаю для себя? Может стоит заткнуться и принять все как есть? Насчёт отношения к церкви у меня свои причины, которые пока я не желаю тут озвучивать, но пожалуй многие с этим сталкивались. Я сейчас сижу в молчаливой тоске, пью чай и помню тот день… Я помню и никогда не забуду. Эта боль никуда уходит, она не утихает и только больнее слетает по сердцу. Но я рада, что моя мама не видела ковида, не видела и не переживала того, что творится сейчас. И если над нами есть этот Бог, о котором столько говорят, сейчас это было правильно. Так часто уходят лучшие, а всякая мерзость живёт до глубоких седин. И наверное так надо. Я не знаю, надеюсь ее душа там счастливее. А в моем сердце всегда будет это место, которое никто и никогда не займет. Мне есть за что ей сказать спасибо, может я и не идеальная дочь, но она сделала из меня человека. Она научила меня многому и принимала меня, поддерживала творческие порывы как могла. И она мене всегда говорила «не суди человека, ты не знаешь через что он прошел и не знаешь через что придется пройти тебе».