Так долго уже хочется написать… А в мыслях по прежнему каша… Смены времен года, вереница пустых дней… Пустота… Да… В Голове полный треш и каша… Осознание этой пустоты, нехватки огромной части меня… Мама… Четыре буквы, которые так жгут нутро. Скоро пасха, надо ехать в деревню приводить в порядок могилку, красить оградку, наводить порядок… Наводить порядок по привычке у дома, в доме, в самой себе к слову… А последние дни осознаю одну простую вещь, что без мамы я даже не помню где расположены могилки других наших… Раньше это было нормой, мама вела мы за ней… Это казалось будничным, что так будет всегда, она впереди мы за нею… А сейчас как одинокий слепой котенок в огромном диком мире. И кажется солнце все так же светит, зима сменяется весною, но только солнце уже не такое яркое, не так греет, все стало будто другим… Тусклым что ли… Я разучилась радоваться мелочам. Закрылась в себе и этот трешняк по кругу, муторно, горько, обидно… Это поток бессвязных мыслей, который несется словно весенний ручей из талого снега… Бурлит и захлебываюсь в нем, в себе, в своих тараканах… Сигареты и время… Время и сигареты… Снова закурила и уже основательно… Нет настроения, все нейтрально… Я потеряна… И вот осознание как я всегда неслась в деревню сломя голову, что бы просто увидеть мою любимую, единственую, дорогую… Теперь не спешу, теперь я вовсе не хочу туда возвращаться в до слез знакомые стены, где я провела детство, юность, счастье и пролила море слез… Где все пропитано ею и видеть это фото с черной ленточкой, что бы устало сказать «мамочка, я дома»… Только она уже не встретит, не обнимет, не поцелует… Хочется выть волком… Я помню как выходила и просто дышала этим воздухом повторяя " я дома, дома, дома"… Теперь слезы от всего этого… По кругу песня нойза «ругань из-за стены»… Да, мне она знакома прожита… Родители вечно ругались и мы засыпали под их ругань, захлебываясь слезами и тревогами. 

" Я засыпать привык давно под ругань из-за стены. Мне снова приснится, что я смело набираю высоту- это так смешно, раз я летаю, значит я расту. Город из-за штор в мою комнату впустит темноту, и я покину   дом, сквозь потолок уйду"… Только вот мы не были «мячем футбольным летающим над полем, от игрока к игроку, от ворот к воротам»… Отцу мы просто не были никогда нужны… В нашу последнюю поездку мне пришлось заплатить отцу за то, что он возил нас домой… То же самое что я вызвала такси… Да, нет, я не о деньгах, а о том, что это так больно, что ему похуй просто… " и кто из вас прав мне все равно, вы оба мне нужны"… Только беда в том, что мамочки больше нет и от части в этом виноват отец… Я не в праве винить, но я не могу… Может со временем эта рана перестанет болеть настолько, хотя, кажется подобное даже спустя миллионы лет не отболит...