Что ж решила поучаствовать в конкурсе. А чем чёрт не шутит может и получу памятный приз. А не получу не беда) старенькое стихотворение правда. Нужно только 8 строчек. И вот мои.

А на самом деле это стихотворение больше и посвящено деревне, которую вы уже вряд ли найдёте на картах рязанской области, если только очень-очень  старых. Находится она пососедству с моим селом. Я долго собирала материалы о нем, но так почти ничего и не нашла. Но это уже совсем другая история, и может быть когда нибудь я с вами ею поделюсь. Небольшой рассказик готовлю). Ну а пока вот полное стихотворение:

Стоят в веках давно седые своды.

Там средь лесов, где зелени моря,

Сейчас израненные стены,

Что доживают уходящие года.

Когда-то было здесь имение,

Тонувшее в диковинных садах…

С деревни доносилось звонко пение,

Кипела жизнь тогда в домах…

Из года в год, из века в век,

Деревня запустела и исчезла.

Теперь здесь редкость-человек,

Нога его давно тут не ступала…

В имение «графский» дом разворовали,

И время наложило свою тень.

Душистый сад по вырубали,

И сгнил от времени плетень…

Разносятся здесь трели соловья,

Да, ветра в вихрях завывание.

Стоят как часовые тополя…

И серебристый клен сияет…

Стоят в веках давно седые своды.

Там средь лесов, где зелени моря,

Остались, лишь израненные стены,

И доживают уходящие года…

07.05.2013

Ну и то о чем писала.

Выходные я провела дома. Я там не была месяц. Для меня это каторга. Я дико соскучилась по маме. По родным местам. Наконец-то можно было дышать полной грудью и по-настоящему свежим воздухом. В Москве все какое-то чужое. Может просто я не обзавелась своим жильем? А может просто не люблю мегаполисы. Прекрасно было сидеть на кухоньке и довольно трескать мамины щи. Чёрт я даже по ним соскучилась. Мы долго сидели болтали. Смотрели каталоги с косметикой и выбирали подарки близким, обсуждали что будем готовить на новый год. Этот год мы с мужем решили встретить в моей родной деревне. А ещё мы пригласим  родственников и будет весело. Чёрт как же я волнуюсь за неё. Все выходные прошли в хлопотах. Мы помогали по максимуму. Ведь в деревне всегда есть чем заняться. Отметили др мужа и съездили поздравили бабушку с прошедшим др. Вечерняя прогулка то, что надо перед сном. И я впервые за долгое время нормально выспалась. А когда мы утром проснулись все было белым-белым. Плевать что холодно, я радовплась как ребёнок. Я душой отдыхаю только в родных местах и с нетерпением жду отпуска. У меня есть все что бы быть счастливым человеком. Только вот маме и близким моим здоровья пожалуйста и больше ничегошеньки не надо.

Моя проблема в том, что часто я не умею показать близким людям как я люблю их. Я очень чувственная и эмоциональная. Но мне кажется порой близким кажется что я ровнодушная и злая. Но это совсем не так. Я просто буюсь быть излишне навязчивой. Казалось бы, как просто сказать, показать. Но я боюсь. Я иногда боюсь быть излишне ласковой или просто неумею. Но я люблю и маму, и брата, и бабушек и отца наверное в глубине души. Хотя ответных чувств врядли удостоюсь в ответ. Я очень переживаю за всех. Не сплю по ночам и плачу в одичку в душевой кабине. У меня есть 2 лучшие подруги, которых я тоже люблю, но редко пишу. Возможно они обижаются за это, но я просто вообще редко пишу. Я замкнутая. А ещё я не знаю как вести себя с детьми, а подруги мои мамочки. Нет они не твердят круглосуточно о своих чадах. И я люблю их деток. Просто когда я вижу ребёнка, вподаю в ступор. Я просто не знаю как себя с ними вести. Но как прекрасно видеть подругу с малышкой, которые вместе встречают папу с работы… Чёрт в этот момент я так хочу тоже малыша. Но я боюсь не справиться. Боюсь быть плохой матерью. Да и чему я научу маленького человечка, когда сама непутевая. 

Природу я определённо люблю больше людей. Я бы даже сказала я поклоняюсь ее величию. 

Люди в большинстве своём меня раздражают, но я очень доверчивая. Мне жаль бабулек и дедушек кляньчающих у метро или за копейки продающих газеты или что-то с огорода.

Я хожу на могилу к любимому дедушке и подолгу смотрю на выцветшее фото. Понимаю как сильно мне нехватает его мудрости и как нехватает величественной невозмутимости.

И чёрт возьми как же не хочется быть взрослой! Остановите это! 

Опять какой-то дикий сумбур бессвязных мыслей.

Осеньняя промозглость совсем сцапала меня в свои депрессивные объятья… Из-за болезни уже почти месяц не видела мамочку… Соскучилась очень. Да и я нужна ей рядом сейчас… В Москве нечем дышать… Больше чем обычно… Особенно у нас в капотне запах гари напоминает о том что живём мы рядошком с нефтезаводом и мусороперерабатывающем заводом+ туман, влажность, морось и прочая мерзость. Впервые в Москве узнала что такое задыхаться… Легче дышится даже в маршрутках и автобусах. 

Приезду домой буду счастлива вдвойне ибо ещё и подышать свежим воздухом можно. А вообще состояние амёбы. Ничего не хочется. На работе серые будни, благо скоро аванс и хоть небольшая радость есть. Хочется круглосуточно валяться круглосуточно на постели пить чай с лимоном и смотреть сериалы и иногда психотропки по РЕН. Вдохновение меня покинуло помахав на прощание. Хочу в театр, но пока не могу себе позволить этого удовольствия. 

Вот и спасаюсь только музыкой пожеще и как не странно игрой. Вышел новый мортал комбат 10-й. Это единственная игра в которую я играю. Полюбила я ее ещё со времён денди. И вот теперь приходя домой выплескиваю весь свой негатив и убиваю. Отличный антидепрессант, представляешь например руководство и от души даёшь по мордяхам. И муж доволен и я счастливая.

Пысы надеюсь скоро будет и мои хреновые настроения улетучатся

Устала болеть… Решила вот винишком полечиться… А ещё пледик и сериальчик на весь долгий осенний вечер… Я сегодня расслабляюсь… Наслаждаюсь… Отсыпаюсь… Вот и все...

У меня странность в комментариях к моим постам. Почему-то появляются минусы у собеседников, хотя я никого никогда не минусую. Народ может кто нибудь знает как это исправить? Или это просто кто-то очень недовольный их ставит?

Я люблю Рязань! И считаю ее родным городом пусть и родилась только в области, в небольшом райончике в часе езды. Я восхищаюсь этим городом, хотя в России таких очень много.Для меня в этом небольшом городе заключена вся Россия. 

Моя Рязань-разбитые дороги,

Березок нежных хоровод,

Полей бескрайние чертоги,

И милый сердцу небосвод...

Рязанский кремль. Сердце города. 

Театральная площадь. Фантан с мимиками.  Это был первый театр в котором я побывала.

Памятник на месте Волжской битвы.

Рязанская область.Река Пра. Имеет красный цвет. Мещерский край.

Мещера

Усадьба Сергея Фон-Девиса 18-19 вв. В Кирицах. Рязанская область.  В нем снимали советскую сказку «Золушка». сейчас это санаторий для туберкулезников. Хочу съездить туда, летом на экскурсию.

Село Константиново. Родина Есенина. Я бы выложила раз в сто больше, но для этого нужен отдельный пост.

Пс. Большинство фото заимствованы с просторов интернета. У меня не получается таких красивых и красочных, но просто захотелось тут поделиться своими чувствами и восхищением.

Кажется я увязла в сенней депрессии… Мне сейчас тяжело… Как в 2011… Снова сигареты пачками… Да знаю не выход, а успакоительные давно перестали помогать… Снова бессонные ночи и алкоголь… Для меня слово РАК звучит как проклятье… Даже если речь идёт о тех что водятся в реках и обычно подаются к пиву… Я вздрагиваю… Эта мерзость отняла у меня  дедушку, который был лучшим на свете мужчиной, которого я любила больше чем родного отца… И теперь у мамы новая операция… Я готова поверить всем существующим богам, молиться, даже душу отдать… Только бы все прошло хорошо… Только бы помогло… Я сделаю все что смогу… Так тяжело, что хочется завыть, заплакать… Но я не могу… Я должна быть сильной… Ведь мы все переживем, справимся вместе… Я в это верю… Я не имею права показать свою слабость… Но силы небесные как же хочется выплакаться...

Но вместо этого макияж и улыбка… Работа помогает только немного, ибо дома я бы уже извела себя… Я итак на взводе… И как хорошо, что есть плечо в которое можно просто уткнуться и молчать.. 

А с медициной в нашей стране лучше вообще не болеть. Мало того, что мама в мае ходила, так как тогда ещё было подозрение… Так нет же ее даже обследовать не стали, хотя это надо было в первую очередь проверять… Обнаружили только две недели назад, Ито только из-за того, что ВТЕК был чисто случайно… Какая же черствость и халатность… Так мало того они ещё и издеваются. Брали анализы. Когда они были готовы, врач объявляет :

-нужен ещё один, для назначения лечения.

Неужели суки нельзя было взять сразу! Так продолжение меня убило

-этот анализ будет готов через месяц. ( через месяц с такой болячкой вообще он уже может быть и ненужен)

— а быстрее что никак?

— за 2000 р Он будет готов через НЕДЕЛЮ!!!!!!!

Какого мать вашу хера!!! И это в нашей стране долбаная бесплатная медицина?????  Мы платим даже за долбаные бахилы чтобы хотя бы войти в больницу!  В нашей стране дешевле сдохнуть. 

Блин больше всего не хотелось схватить простуду. Но та-дам! Температуру заказывали? Вот, получите-распишитесь! Самая гладкая 37 при которой я чувствую себя хуже чем в 40! А ещё пятница, на улице солнышко и работа сквозь озноб и головную боль! Доброе утро страна!!!!